Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.
Анекдоты про соцсети
Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты. Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.
В свете новых технологий и любви к лайкам, репостам, а также прочим возможностям поделиться чем-то смешным с общественностью, слова песни: «Поделись улыбкою своей и она к тебе не раз еще вернется». приобретают совершенно иной смысл.
— Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
— Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!
Парень устраивается на работу.
— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
— Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
— Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
У одной девушки было в Инстаграме очень много фотографий в шубах. Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку срать во время написания комментариев.
Новое время породило новую генерацию попрошаек: «Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. «
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.
— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу…
— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в Инстаграме пусто.
Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вотсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!»
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно».
В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…
И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.
Как сказал один мудрец:
«В интернет-спорах можно выиграть только звание еб@ната. Говорю как многократный победитель.»
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…
Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
Твиттер прекрасен потому что ты можешь сказать любой бред типа «Пират — это мокрый ковбой» и тысячи неизвестных тебе людей согласятся с тобой.
Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
— А как тебя зовут?
— Владимир.
— А сокращенно это как будет: Влад или Дима?
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.