Анекдоты про соцсети

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть, что он любит, чем увлекается, о чем мечтает.
И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

– Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки…
– Романтическое свидание?
– Не, на новую аватарку в Твиттере.

Насте лайк поставил Алексей,
Настя лайк поставила взаимно.
И теперь у них есть четверо детей,
Дом за городом, собака и машина.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

— Как ни зайду в интернет, так каждый раз офигеваю от количества людей, которым обязательно нужно высказать свое сраное мнение на эту тему!
— На какую тему?
— На любую тему.

Человек – это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та Вконтакте…

Когда захожу в одноклассники, понимаю что мои бывшие одноклассники – это специальный отряд быстрого деградирования.

Никакие инстаграмы, контакты, одноклассники, твиттеры и дурацкие фейсбуки не смогут заменить нормальную драку в подворотне.

– Посмотрел свои старые переписки с людьми, начиная с 2008-го… Аж покраснел… Блин, под чем я был, когда писал эту ересь!?

Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу – он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие – он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.

– Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом…
– В новостях вычитал?
– Нет, сам догадался, по комментариям в соц.сетях.

Переписка.
– Приветик, как отпуск провела? Настя вышла замуж? А ребенок больше не матерится? А кошечка ваша окотилась? А соседи ремонт закончили? А муж к тебе вернулся, или до сих пор гуляет?
– Ты кто вообще такой?
– Я тот, кто читает твои дебильные статусы.

Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

– Слушай, у вас “Одноклассники” на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

Самый страшный человек – человек без статуса. Вообще не знаешь что у него в голове!

Когда я бухой, начинается игра “кто онлайн, я не виноват”.

— Сидишь себе спокойно “Вконтакте” и тут на тебе — вопрос.
— “Что делаешь?”
— Млин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Переписка в интернете:
– Я тебе розу отправил.
– Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…