Пришла в голову такая аналогия: фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.
Анекдоты про соцсети
— Что делаешь?
— Ищу жену в Тиндере
— Это так романтично!
— Я свою ищу…
— Дорогая, ты где была?
— Бегала.
— Странно, но в Инстаграме пусто.
Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вотсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
Инстаблогер: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху!»
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно».
В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования…
И на восьмой день праздников, создал Бог блогеров. И дал он каждому блогеру его блогово. И обложились блогеры в своих блогах, и стали обильно разбложаться, обрастая подписчиками и подсрачниками для собственного бложенства и обложения друг друга.
Как сказал один мудрец:
«В интернет-спорах можно выиграть только звание еб@ната. Говорю как многократный победитель.»
— Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн…
Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».
Твиттер прекрасен потому что ты можешь сказать любой бред типа «Пират — это мокрый ковбой» и тысячи неизвестных тебе людей согласятся с тобой.
Из непридуманного. Буквально сегодня в одном чате:
— А как тебя зовут?
— Владимир.
— А сокращенно это как будет: Влад или Дима?
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если — дерущуюся пару? Так работают соцсети.
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец.
— Он не твой отец.
Все увидели, что без Фейсбука с Инстаграммом современные люди обойтись никак не могут, в отличие от какого-нибудь банального электричества, зажги себе свечку и зависай в ленте.
Стала известна причина масштабного сбоя крупнейшей социальной сети. В связи с многочисленными жалобами пользователей, Фейсбук забанил сам себя.
Как заработать с помощью Вконтакте? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать!
FaceBook, WhatsApp, Instagram: у нас сбои в работе, наш сервисы упали.
PornHub: у нас ничего не падает.
Алгоритм музыкального сервиса — это как ребенок: ты лайками прививаешь ему хороший вкус к музыке, но однажды он все равно приносит тебе Моргенштерна.
Блогеры бывают двух форматов — книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные — фотки, украденные из чужих альбомов.
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.