Анекдоты про соцсети

Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

– Слушай, у вас “Одноклассники” на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Лучшим модератором «ВКонтакте» признан Порошенко, забанивший всех украинских экстремистов одним росчерком пера.

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

Самый страшный человек – человек без статуса. Вообще не знаешь что у него в голове!

Когда я бухой, начинается игра “кто онлайн, я не виноват”.

— Сидишь себе спокойно “Вконтакте” и тут на тебе — вопрос.
— “Что делаешь?”
— Млин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

Переписка в интернете:
– Я тебе розу отправил.
– Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики…
– Их уже давно придумали. Называются “социальные сети”.

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Меня часто спрашивают “почему игнорируешь?”
Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

— У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за “fuсk уоu”?
— Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
— Тодi пiшов на х%й!

– Дорогая, ложись спать!
– Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

Ну что ты за баба такая?
Где репосты рецептов и ногтей?
Что с тобой не так?

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в ‘Контакте’!

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото…. Короче, кто не спрятался — я не виноват!

Знакомая не поленилась, зашла в инст бывшей своего мужика и под их совместными фотками с подписью “мой” написала “а теперь мой”. Через пару дней какая-то телка на ее коммент ответила “это вы так думаете”. И игра началась.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

Ссора в соцсети:
– Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!…И не тыкай в меня восклицательными знаками!