Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!
Анекдоты про толстых
Надо срочно садиться на диету и худеть… А то мой костюм Евы что-то стал напоминать мне китайский пуховик.
— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
— Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые три цифры…
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Тушенька моя!
— Как мило, только мне послышалось…
— Нет, не послышалось.
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Где та тонкая грань между «Пошел вон, жирдяй» и «Ты мой упитанный плюшевый мишка»?
— Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их сожрала?
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам».
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
— Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
— Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.
Жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.
— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…
— И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.
— В жирном омуте черти водятся.
— Может в тихом?
— Ты себя давно видела?
— Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
— Да в платье-то влезу! А вот в лифт…
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не проходит…
— Я слежу за своей фигурой…
— Ну, и как?
— Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику!
Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога.
А потом я узнал, что она исповедует буддизм.
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
— Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
— О мэм, по моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
— Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
— Это каких?
— Будем до Макдонольдса ходить пешком.