Бесят люди, которые трогают мое пузико… Идите и нажрите свое, лентяи…
Анекдоты про толстых
Беседа в чате:
– Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
– Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк… и не упала.
Иду на работу… Прохожу мимо девушки в положении, которая курит… Не выдержала, говорю:
– О ребёнке, что ли, подумай!
– Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!
Разговор в чате:
– А какой у тебя рост?
– 145
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу еще меньше, 120.
– Раечка, я смотрю – ты похудела?
– Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
– Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
– Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
– Оля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
— Мне тяжело лежать на левом боку.
— Почему?
— На нем лежит правый бок.
Толстуха перед зеркалом:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свет всех милее, всех румяней, и белее?
Зеркало:
— Отойдите подальше, ничего не видно…
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.
Худею я… Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю… Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: “И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!”
– Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я таки мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!
Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.
Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.
– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
– Я не жирная!
– Ты весишь 80 кг.
– Из них 30 кг – это лежащий на сердце тяжкий груз!
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
– Четыре метра.
– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.