— Каждый вечер у меня поедимок с холодильником.
— Может, поединок?
— Нет. Я давно сдалась.
Анекдоты про толстых
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Дама – подруге:
— У меня уже настал тот неловкий момент, когда легче прикинуться беременной, чем втянуть живот. С задницей, правда, сложнее…
— Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
— Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Чем вы толще, тем меньше воды требуется вам для купания в ванне. Будьте ЭКО — берегите природные ресурсы!
Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!
Надо срочно садиться на диету и худеть… А то мой костюм Евы что-то стал напоминать мне китайский пуховик.
— Почему ты такой толстый?
— Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
— Моя толстая сестра переехала в Японию, и там ей платят за то, чтобы она не купалась в море, а то это может вызвать цунами.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые три цифры…
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Тушенька моя!
— Как мило, только мне послышалось…
— Нет, не послышалось.
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой — ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
Где та тонкая грань между «Пошел вон, жирдяй» и «Ты мой упитанный плюшевый мишка»?
— Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их сожрала?
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: «Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам».
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце…
— Между прочим мои формы считались идеальными в эпоху Ренессанса, когда люди ценили прекрасное!
— Девочка моя, в эпоху Ренессанса на твои формы охотились с гарпуном.
Жир — самый преданный друг, никогда не бросит и не уйдет к другой, защитит от ударов, согреет в лютый мороз. Ближе него у меня никого нет.
— Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
— Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью…