Анекдоты про толстых

– Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
– А почему так много?
– Там буфет дорогой…

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!

– Замкнутый круг какой-то!
– Что случилось?
– Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

— Блин, похоже я поправилась((
— Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?)
— Да! 90-120-176 – как у снеговика!

Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных телок на преступление.

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
– Ой, а кто это у вас там?
Мальчик, девочка?
Картошка там, бл@ть, с колбасой.

Женское.
– Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
– Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
– Кто?
– Хлебобулочный комбинат!

– Вован, вот ты сколько можешь поднять?
– Легко – 126 кг. Каждое утро поднимаю.
– Качаешься каждое утро?
– Нет, просто встаю с кровати.

Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Неет, это у меня такой живот от пива.

Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
– Света, ты думаешь, это тебе поможет?
– Ещё бы, так хоть цифры видно.

– Соломон! Я толстая!
– А как ты определила, что ты толстая?
– Я не могу влезть в свой старый гардероб!
– Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!