Анекдоты про толстых

— Мне тяжело лежать на левом боку.
— Почему?
— На нем лежит правый бок.

Толстуха перед зеркалом:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свет всех милее, всех румяней, и белее?
Зеркало:
— Отойдите подальше, ничего не видно…

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом?

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.

Худею я… Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю… Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: “И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!”

– Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я таки мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.

Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и – не провалилась.

Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.

– Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
– Ха. А ты – оптимист!
– Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

– Я не жирная!
– Ты весишь 80 кг.
– Из них 30 кг – это лежащий на сердце тяжкий груз!

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
– Четыре метра.

– Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
– Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины.

Доктор: “Скажите,таблетки для похудения вы едите?”
Пациентка: “Да!”
Доктор: “Сколько?”
Поциентка: “Пока не наемся!”

Дед учит внука:
– В жены бери бабу полную, которая пожрать любит! Она и себе постоянно готовить будет и тебе перепадать будет!

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – лазить в горы собирать его самой…

Муж успокаивает жену:
– Да никакая ты не толстая!
– Да? А какая тогда я?
– Ну, ты просто хорошо заметная!

– Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
– А почему так много?
– Там буфет дорогой…

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась!

– Замкнутый круг какой-то!
– Что случилось?
– Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…