Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Анекдоты про ученых
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Приходит женщина в ателье к портнихе:
— Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
— А зачем вам такая?
— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
— Как поживает ваш муж?
— Он стал жертвой науки.
— Неужели рентгеновские лучи?
— Нет, отпечатки пальцев.
Британское Королевское Географическое Общество на последнем собрании единогласно проголосовало за переименование себя в Гуглографическое.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков.
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
Зарегистрирован невиданный ранее взлет научной мысли.
— Взлетев, она с рёвом скрылась за границей…
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А аспирант?
— В какой книге находится то, что должен знать студент.
— А доцент?
— Где находится эта книга.
— А профессор?
— Где находится доцент.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».
Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы.
Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы!
Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы!
Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции корреспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!!!
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую…
Британские учёные установили, что черепаха названа так потому, что у неё в голове находится череп.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования — компания «Lipton».
Профессор:
— Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
— Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.