Анекдоты про Холмса и Ватсона

– Послушайте, Холмс, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.

– Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
– Я ее не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не вы.

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

– Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
– Я ее не ел, Холмс.
– А миссис Хадсон говорит, что ели.
– Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
– Потому, что готовит еду она, а не вы

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили…

– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак “Королева Вирджиния”, с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Ватсон:
— Холмс, я пойду прогуляюсь.
— Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
— Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
— Но… Холмс… Откуда вы знали?
— Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

– Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
– Но… но как вы узнали, Холмс?
– Узнал? Я просто спросил!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
– Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
– Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.

– Что на завтрак, Бэрримор?
– Промокашка, сэр.
– Что?
– Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. “Завтрак лорда – утренняя звезда”.
– Что?
– Слоган, сэр.
– Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
– А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

– Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
– Путин – самый крутой чел в мире.
– Но почему вы так решили?!
– Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США – на разогреве…

Холмс, кто это так зловеще воет на болотах?
– Это Собака Баскервилей, Ватсон.
– Холмс, кто это так зловеще мяучит на болотах?
– Это Кошка Баскервилей, Ватсон.
– Холмс, какая зловещая тишина наступила!
– Это Рыбка Баскервилей, Ватсон.

Ватсон спрашивает у Холмса: – Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке…
– Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы… Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
– Элементарно, Ватсон! Я думаю, что вы выкурили весь мой косяк с марихуаной…

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке. Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки, у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны…

– Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? – спросил Шерлок Холмс.
– Приготовил… Но Холмс, объясните мне – зачем нам эта клетка?
– Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль ведь с нами расплатился…
– Расплатился?!
– Конечно, Ватсон, ещё вчера! Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице.
Ш.Х.: – Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
д.В.: – А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Ш.Х.: – Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет, миссис Хадсон!
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
– А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

– Вы знаете, Ватсон, чем наполнены воздушные шары в CorelDrow?
– Водородом!!!
– А как вы догадались?!!
– Элементарно Ватсон, у меня вчера Corel упал, так всю винду разнесло.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
– Ты кто?
– Я самый лучший сыщик в мире.
– Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
– Это Адам и Ева.
– Как ты узнал?!
– Это элементарно – они оба без пупков.

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
– Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
– Вероятно, та, которая лижет мороженое.
– Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
– Как вы догадались, Холмс?
– Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.