Пришел габровец с женой в гости. Ну, выпили, закусили, пошли поговорить. Габровцу захотелось курить, он достал пачку сигарет и спросил соседа справа:
— Вы не курите?
— Нет, спасибо, я не курящий.
Спросил соседа слева:
— А вы?
— Нет, я тоже не курю.
Жена спросила:
— А хозяину почему не предложишь?
— Нельзя, он курит,- шепотом ответил габровец.
Анекдоты про жадность
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
— Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
— Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.
Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. «Теперь запускайте», — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой —
1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
Шотландец, проходя по лондонской улице, выронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не предложил:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, я вышлю её вам.
Через год, приехав в Лондон, шотландец снова оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец. — Этот парень — человек слова.
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.
— Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну… Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 пирожков и труп.
— Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
— Я лучше сам всегда рядом буду — это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
— Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
— Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
— А что именно включено?
— Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
— А чего грустный такой?
— Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет…
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо…
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.