Анекдоты про женщин

Ждать принца на белом коне всю жизнь они видите ли согласны, а подождать недельку-другую пока он отдыхает:
— Сколько можно валяться на диване?!

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

– Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете – это рыба или все-таки женщина?
– Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
– В моей жизни произошло так много интересного! А началось все с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
– Неужели все оказалось правдой?!
– Абсолютно все, кроме женитьбы…

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
“Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? ” “Никакими” — пишет женщина.
Следующий вопрос: “Как часто? ” Женщина, без малейших раздумий: “Каждый день”.

У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
Леночка, 46 годиков

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: “ты меня больше не любишь?” Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой…
Мужик, если ты живой — прости!

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите “скорую”!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает… пока не придумает, как отомстить.

Женщина – это такое существо, которое с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется

Женщина похожа на математику — не обязательно ее понимать, но нужно уметь ее использовать.

Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Логику женщин не понять. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: “А может зря я?!”

А вот интересно, почему:
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными;
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
– Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
– Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое – с ума вокруг сходили все.

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?

С женского форума.
– Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой – это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?