Анекдоты про женщин

Подруги обсуждают другую:
– Таньку замуж надо выдавать!
– Да как ее выдашь? Если ей нравятся исключительно трезвенники, а она нравится только алкашам!

Представь, что ты открыл в браузере 3000 вкладок и пытаешься их все одновременно смотреть… вот примерно так выглядит женский мозг!

Откровенничают две невесты в загсе.
— Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
— И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать…

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3!

Вчера случайно прочитал переписку своей жены с подругой, был поражен… эти пришельцы обсуждали, как же им тяжело жить среди нас.

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, любое желание исполню.
– Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
– Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
– Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня понимать женщин.
– Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Когда женщина говорит о надежном мужском плече – то, как правило, имеет ввиду шею.

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

Если мужчина готов на все ради женщины – значит, он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины – значит, она его родила.

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могу работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере, как раз ровно 12 солнечных дней в году.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Виктор Иванович, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
— Капризы некрасивой женщины!

— Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
— Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.

Реклама для женщин: Если у вас всё лицо в морщинках, ножки кривые и лишний вес, не паникуйте. Всего одна литровая бутылочка водки в подарок любимому мужчине, и вы вновь красивая, молодая и стройная.

Женщина во время чистки зубов успевает… вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина … мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.)))

— можно послать женщину в космос?
— да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала)))

Разговаривают две подруги:
– Тань, может, мне замуж выйти?
– За кого?
– Ну, не знаю… мало ли идиотов?

1. Подождите, пока ваша женщина закончит часовое перебирание гардероба, и наконец, нарядится.
2. Поинтересуйтесь: Дорогая, ты на самом деле решила вот в ЭТОМ пойти?!
3. Бегите со всех ног!

Женщины! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.