Анекдоты про женщин

Женщина во время чистки зубов успевает… вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина … мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.)))

— можно послать женщину в космос?
— да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.

Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала)))

Разговаривают две подруги:
– Тань, может, мне замуж выйти?
– За кого?
– Ну, не знаю… мало ли идиотов?

1. Подождите, пока ваша женщина закончит часовое перебирание гардероба, и наконец, нарядится.
2. Поинтересуйтесь: Дорогая, ты на самом деле решила вот в ЭТОМ пойти?!
3. Бегите со всех ног!

Женщины! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.

Девочка:
– Зови меня своей принцессой…
Женщина:
– Зови меня, когда поднимешь норм бабла…

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку “Я согласен”.

В поисках принцев нет сна и покоя!
За что же над нами глумится творец?!
Нам хочется встретить начало мужское,
Но попадается только конец!

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но, чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

Заметил, что когда женщина одевает шпильки, чувствует себя красавицей. Снимает — человеком!

Богатый мужчина для женщины, все одно, что красивая женщина для мужчины.

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила … Вот теперь сижу и думаю – этому давать?

– Ну, че, мои хорошие, настало время для спаривания, – сказал дяденька, и уселся на пол перед огромной кучей выстиранных носков.

Женщина – как эхо. Как к ней обратишься, так она и отзовется…

Только женщина, обсудив тему по телефонy в течении двадцати минут, может сказать подруге: “Ладно, при встрече поговорим. Это не телефонный разговор!”

Женщинам на заметку: Если умело оштукатурить фасад, можно рассчитывать на приток инвестиций.

Женская одежда, по сути, делится на два вида – либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

— А Вы кто?
— Я женщина Вашей мечты.
— Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая.

Женское коварство – это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать…

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!