Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары. Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.
Анекдоты про женщин
Женщина за рулем – это не обезьяна с гранатой, а “спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях”.
– Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
– В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю…
На светской вечеринке, встречаются две гламурные девицы:
– Ой, Ленка, глядя на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод!
– А глядя на тебя, Светуля, можно подумать, что голод, как раз по твоей вине…
– Женщина, купите бутылочку пива!
– А что, разве похоже, что я пиво пью?
– Ой, извините – купите тогда бутылку уксуса.
Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей… А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина был от нее без памяти, а потом удивляется, что он не помнит ее уже на следующий день после секса.
— Я слышал, что твоя жена перед тем, как перейти в драматический театр, танцевала в балете?
— Да, танцевала. И, говорят, что танцевала неплохо. Но для неё было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.
Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков “Уступи дорогу” и нормальных мужиков вокруг себя.
— А как она из себя?
— В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
— И как это говорит о ее внешних данных?
— Ей 40 и она все еще девственница.
Очередной чудный женский статус: “Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть”.
Ты в черном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
В переполненном автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда!
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Разговаривают подруги:
– Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
– Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
– Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
– Молодую красивую женщину. А ты?
– Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
Женщина – это такое слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь…
Одна подруга спрашивает другую:
– Маша, помнишь, как мы с парнями встречали Новый год?
– Света, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
– А если я не курила?
– Так курить, блин, надо было
– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко.
– По вашему запросу ничего не найдено.
Разговор двух французов.
— Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
— А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая это та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая это та, у которой никого нет.
— А я думал, что это одинокая.
— Нет, одинокая это та, у которой только муж…
— Женщины такие своевольные! Вот никогда не могу сказать, что она пляшет под мою дудку.
— Да, по ходу, не повезло тебе с дудкой…