Анекдоты про женщин

Женские туфли с каблуками – это вещь уникальная:
Надела – шикарная женщина!
Сняла – счастливый человек!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед ceкcом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине.

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.

Два вида женщин:
1. Мне муж кольцо с бриллиантом купил. Обожаю бриллианты!
2. Муж печеньки к чаю купил. Обожаю мужа!

– Вот почему симпатичные мужики прям толпами встречаются мне в те моменты, когда я сама хреново выгляжу.
– И где интересно можно встретить столько симпатичных мужиков каждый день?!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

– Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?

— Сейчас модна женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

– Мужчина, что Вы от меня хотите?
– Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
– Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре…

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
– Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?

Встречаются две подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да, это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был…

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор… Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. “Перебрала” всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
…. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) – по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
– ЧЕГО???!!! – ору.
– Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

Можно поймать тигра в чаще, птицу в небесах, рыбу в пучине вод, но нельзя поймать непостоянное сердце женщины …

Женская фраза: “Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки.”, – напрочь рушит мужскую логику!

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

Если у женщины не получилось с любовником, то он “переволновался, бедный”. А если с мужем – то “импотент хренов!”.