Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Анекдоты про женщин
Испокон муж занимается внешними проблемы, жена – внутренними. Феминистки не желают заниматься внутренними проблемами и хотят льгот на внешние.
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками ее трогали…
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся – со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
– Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
– Почему?
– Она убивает.
– Короче, я всё поняла!
– И что же ты поняла?
– Что мне надо, то и поняла.
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.
– Маш, почисти картошку.
– Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет…
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?! ” или “Вы что, с ума сошли?! ” Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
– Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
– Ой, ужас какой!
– Ага, он мне точно так же сказал…
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% – понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
— Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию. Я думаю, какая нахрен “её фамилия”. Ваша фамилия — это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать. А фамилия матери — это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку. У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа…
– Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
– Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
– Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
По статистике, фразу “О, боже, какой огромный!” чаще всего слышит от женщин маленький паучок.
Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.
Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…
Давайте будем объективными – не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки…
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.