Анекдоты про женщин

Женская одежда, по сути, делится на два вида – либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

— А Вы кто?
— Я женщина Вашей мечты.
— Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая.

Женское коварство – это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать…

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
– Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!
– Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!

Она никак не могла уснуть… начала считать овец… потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось…

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
– Вы каратист? Мастер спорта?
– Ну да..
– А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
– Черный.. с черными чулками и мини юбкой…

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

1. Подождите, пока ваша женщина закончит часовое перебирание гардероба, и наконец, нарядится.
2. Поинтересуйтесь: Дорогая, ты на самом деле решила вот в ЭТОМ пойти?!
3. Бегите со всех ног!

– Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Женские туфли с каблуками – это вещь уникальная:
Надела – шикарная женщина!
Сняла – счастливый человек!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед ceкcом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине.

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям.

Два вида женщин:
1. Мне муж кольцо с бриллиантом купил. Обожаю бриллианты!
2. Муж печеньки к чаю купил. Обожаю мужа!

– Вот почему симпатичные мужики прям толпами встречаются мне в те моменты, когда я сама хреново выгляжу.
– И где интересно можно встретить столько симпатичных мужиков каждый день?!

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

– Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели…
— И много было народу?

— Сейчас модна женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

– Мужчина, что Вы от меня хотите?
– Женщина, да ничего я от Вас не хочу!
– Мужчина, тогда давайте перейдём к моим желаниям!

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо… или позвонят…