Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
– Отдай! Это не твоя конфета, я твою уже съела!
Анекдоты про женщин
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина ее декольте в несколько раз превышает длину ее юбки.
В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.
Ей сон приснился – вышла замуж.
Проснулась в ледяном поту,
Сказав «кошмар», опять прильнула
К коту
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
На сигаретах пишут “вызывает рак легких”, на спиртном “вредит здоровью”. Почему на женщинах не пишут “конец нервной системе”?
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни)
Не любите женщин-врачей, они говорят: “следующий!”, не любите женщин-продавцов, они говорят: “встаньте в очередь”… Любите женщин-педагогов, они говорят: “давайте повторим еще раз!”
– Чем отличается женская хитрость от лисьей?
– Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все “Привет, мне 5 лет”.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Ещё больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций, – Такую притчу испортила!
Сегодня 80% женщин не заинтересованы в браке.
Потому что понимают, что нет смысла покупать целого кабанчика ради сардельки.
На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… И вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже…
Женщины не хотят слышать то, что думaют мужчины. Они хотят слышать то, что думaют они, но только произнесённое приятным баритоном.
Парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
– Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Валя…
– Какой счастливая, на пузырь просит!
– Маня!
– Да!
– Родила?
– Да!
– Мальчика?
– Да!
– На кого похож?
– А, ты его не знаешь!
– Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
– На Дженнифер Лопес?
– На Брюса Уиллиса…
– Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей. Так как я невысокая, меня тоже начал забирать какой-то мужчина…
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! Просто хвастаюсь.