Анекдоты про женщин

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.

— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?

– Дорогой, а тебе известно, что женщины любят ушами?
– Конечно, известно.
– Так какой из этого вывод?
– Лучшая женщина – это Чебурашка!

– Угадай, кто беременна?!
– О Боже, НЕТ…
– У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
– Ты даже не представляешь, как я за них счастлив

Ирина сама понимала, что похожа на крысу, но все точки над “и” расставил орел, который унес ее в гнездо и попытался накормить ею птенцов.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
— Алло. Кто это? Жена:
— Натаха млять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
— Ну конечно, все как всегда… Натаха млять, а Ты беременна…

Проблемы женщин – мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
– Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет – это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой

Раньше мне казалось дикостью, что женщины долгое время не имели права голоса на выборах. Но потом я женился и увидел, как сложно женщине сделать выбор между босоножками и платьем для похода в магазин за хлебом.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

– Ну и как с ним в постели?
– Всю жизнь так мечтала!
– Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

Что за выражение: “Ты вынесла мне мозг”?
Так и скажи: “Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам”.

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснуть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

Когда я вырасту, то у меня будет муж который купит мне машину, квартиру и все что я попрошу.
Юля, 46 лет.

Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна, критически осмотрев всех, грустно заявила:
— Девочки … Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

Одна женщина говорит другой:
– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
– Что прям сразу?
– Да. Он сразу мне сказал: “Да пошла ты…”.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.