Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
Анекдоты про женщин
Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…
Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: «Я разрушила его жизнь!».
Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
— Слушай, а как у тебя со временем, после рождения дочки?
— Ну как как. Решила выщипать брови. Выщипала одну… через два дня другую.
Подруги:
— А вот просто интересно, чтобы ты сделала, если бы я увела у тебя парня?
— Волосы твои длинные все повыдёргивала бы.
На следующий день.
— Вау подруга, а тебе с короткой стрижкой намного лучше.
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Женщины.
— Мужчины, они как керамическая плитка.
— Почему это?
— Если уложишь их правильно, то можно пользоваться ими не менее 30 лет…
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин.
Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
— Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
— Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.
Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё «только ради ЭТОГО…» Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.
— Вот, замуж выхожу. Представляю, сколько сразу моих мужиков расстроятся.
— Так ты за скольких сразу собираешься?