Анекдоты про женщин

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного ceкca, кота с помойки или цианида в чае.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Логику женщин не понять. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: “А может зря я?!”

А вот интересно, почему:
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными;
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одеться и уйти самому!

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
– Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
– Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое – с ума вокруг сходили все.

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

О чем думают женщины, глядя в потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?

С женского форума.
– Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой – это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Мадам, — сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья

Как определить ведьму?
1485 год – не тонет в воде.
2020 год – не толстеет на карантине.

Женщина! Если проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки…
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал “Вменяемая” в строке поиска. Результат – “Извините, совпадений не найдено”.

Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры – пельмени!?

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.

Заметил, что из всего, что вы говорите женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы бревно.

— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И все?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?