Я теперь зато понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую фигню.
Анекдоты про женщин
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да, мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Личная жизнь женщины — как ее гардероб. Ты конечно говоришь, что тебе нечего надеть, но мы-то знаем, что всегда что-то есть.
Две злые друг на друга подруги.
Первая хвастает: поеду в Африку, страшных зверей посмотрю.
Вторая: посмотри лучше в зеркало, еще не то увидишь.
Пьяная женщина — непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Выпила уже три, а мыть посуду всё равно не хочется…
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
— Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.
Круто женщинам! С работы пришла, убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла, все! Делай, что хочешь!
— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Слишком мало наобещаешь — тут же обидятся. Очень много пообещаешь — обидятся потом.
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», значит, волноваться уже и правда поздно…
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и все-таки первая фотография мне нравится больше…
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
Когда протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная… Ни фига, я самая красивая.
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере… Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин.
Женщина №1: «Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 один пакетик стоит, но зато результат!»
Женщина №2 выражает недоверие.
Женщина №1: «Да-да! Просто пьёшь эти травы и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект был»…
Я стояла и не знала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.
Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
— Накануне 8 Марта женщины-депутаты от разных партий предложили создать в Государственной думе «Женскую общественно-политическую Ассоциацию».
— А что, аббревиатура внушает уважение!
Разговор в одном из голливудских баров. Одна актриса — другой:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
Вторая:
— Ну, и как? Ты получила деньги?
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.