— Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
— Ну и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!
Анекдоты про женщин
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.
Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли…
Речь комиссара женского батальона перед боем:
— Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Наш бухгалтер поделилась:
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии!.. Блин, так талию хочется!..
Навела дома порядок. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где…
— Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
— Стиральная.
Никогда не говори бабе: «Ты особенная! Не такая как все!». Она и так знает, что у нее все не как у людей, через жопу. Еще не хватало, чтобы ты ей на это указывал.
Фраза женщины «я не хочу с тобой говорить» вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Мужчина помни: больше 4-х дам не имеет даже карточная колода…
Женщине на заметку: в колоде 4 туза, 4 короля 4 валета и джокер в придачу!
Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Посоветуйте как быть.
Уже четвертый день Николай мне пишет «Доброе утро!».
Как вы думаете, фату уже можно покупать?
Если женщина начала постить свои самые красивые фото и видео — это не для тебя!
В игре новенький.
Женщина это звучит гордо… выглядит красиво… пахнет приятно… готовит вкусно… И треплет нервы искусно.
Сегодня у меня ночевала жена старшего брата. Отлично поболтали, но вот надо же ей было все испортить вопросом ищу ли я себе мужчину. Конечно. Каждый вечер я собираю поисковой отряд, мы оцепляем новый участок и идем взявшись за руки, сужая радиус. Вперед пускаем собак.
Уткнулась женщина носом в дочку — поняла, как пахнет счастье.
Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит её гель для душа.
— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
— Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
— Хорошо… А где у тебя болит, солнышко?
Роскошная женщина — это не соотношение веса и роста.
Это соотношение интеллекта, вкуса и безграничной уверенности в себе.
Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего друга на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
«Всё сложно» — это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
— Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Для мужа мне 45, для любовника 35, на работе мой возраст — секрет, а в переполненном транспорте я на пенсии…
На вопрос: «Почему не замужем?». Отвечаю: «У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано».