Вчера жутко устала… Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: “Может, поедем, купим тебе что-нибудь?!” буквально вернула меня с того света.
Анекдоты про женщин
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это – сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это – 300 рублей минута.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится – стройной дурой, при этом оставаясь полной…
— Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Разговаривают две подруги.
– Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
– А ты пробовала не опаздывать?
Никогда не понимала, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги.
Испокон муж занимается внешними проблемы, жена – внутренними. Феминистки не желают заниматься внутренними проблемами и хотят льгот на внешние.
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
– С витрины брать не буду.
– Почему?
– Тут все ходили, руками ее трогали…
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся – со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
– Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
– Почему?
– Она убивает.
– Короче, я всё поняла!
– И что же ты поняла?
– Что мне надо, то и поняла.
На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки. Я обычного вида парень с волосами чyть длиннее обычного. Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Ктo из вac Вадим?» На следующий дeнь вce (кpoмe мeня) пришли в юбках и с укладками.
– Маш, почисти картошку.
– Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет…
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: “Вы что, пьяный?! ” или “Вы что, с ума сошли?! ” Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
– Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
– Ой, ужас какой!
– Ага, он мне точно так же сказал…
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…
Женщина, запомни, если ты любишь своего мужчину, ты должна уважать его жену!
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% – понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!
— Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…