Анекдоты про знаменитостей

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: “Отдыхаешь?”
– “Нет, работаю”.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: “Работаешь?”
– “Нет, отдыхаю”…

Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните – планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

– А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
– Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.

В 1937 году в Большом театре проходит балет “Лебединое озеро”, в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — “пауза!!! ” После выступления одна балерина жалуется другой — я говорит 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась — на что ей другая отвечает — это что — я 10 минут в воздухе зависала…

– Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
– Ну, наверное… Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

– Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
– Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

— Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?
— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться…

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?».
Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему: «Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».

Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это ### дергающееся называете…

Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что Вы алкаш и раздолбай! Теперь Вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!

Что вы знаете о целеустремленности?
Гагарин всю жизнь не пил, не курил и тренировался ради того, чтобы на 108 минут свалить с этой планеты.

Когда Мстислав Ростропович регистрировал в районном загсе по месту прописки Вишневской свой брак, регистраторша сразу узнала знаменитую солистку Большого театра и поинтересовалась, за кого же она выходит замуж. Увидев довольно-таки невзрачного жениха, регистраторша сочувственно улыбнулась Вишневской, а с трудом прочитав фамилию “Ро… стро… по… вич”, сказала ему:
– Ну, товарищ, у вас сейчас есть последняя возможность сменить свою фамилию…

– Джонни Деппа в перезапуске “Пиратов Карибского моря” заменит женщина.
– Елена Воробей?

Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал: — Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
– Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
– Доброе утро, Юрий Владимирович.
– Доброе утро, Михал Сергеич.
– А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
– Да нет, утром купил.
– Не может быть!
– Да я и сейчас могу взять.
– Где?!
– Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
(далее…)

Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— “Представь, что твой папа — миллионер! ”
— Ох@ели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал…

– Я горжусь двумя великими людьми – Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

— И чего дома не сиделось? (А. Гитлер)
— Какая с@ка кинула? (И. Ньютон)
— И как эту херню доказать? (А. Энштейн)
— Мля, про водку надо думать, а в голове какие- то таблицы! (Д. Менделеев)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Если это аппендикс, вот это тогда шо за муйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— В умелых руках и хрен — балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хрень полетит? (Ю. Гагарин)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)

Передача Что? Где? Когда? Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел…
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

– Сеня, представляешь, сегодня утром иду по Дерибасовской, а навстречу – сам Жванецкий!
– Автограф попросил?
– Сеня, ну подумай… Зачем ему мой автограф?!

Гомер прочитал 100 книг и написал одну….
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну….
Грибоедов прочитал 200 и написал одну…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

На презентации новой книги Донцовой:
– Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца…
– Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!