Армянское радио

У Ереванского радио спросили:
– Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
Ереванское радио ответило:
– Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!

Армянское радио сообщает: армянская армия в Карабахе начала крутить записи Петросяна на линии фронта через громкоговорители. Азербайджанское руководство уже обратилось в ООН с требованием запретить использование Арменией этого оружия массового поражения.

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще умение правильно ею двигать!

Вопрос армянскому радио:
– Что такое Москва?
Армянское радио:
– Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?

Армянское радио спрашивают:
– Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
– Можно переложить его за пазуху.

Армянское радио спрашивал:
— Как правильно говорить: “сратостат” или “статосрат”?
Отвечаем:
— Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше “дирижопль”…

“Армянское радио” спрашивают:
— Что лучше — полететь на Луну или на Марс?
“Армянское радио” переспрашивает:
— А на Мальдивах вы уже были?

Вопрос армянскому радио:
– Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
– Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи

Вопрос армянскому радио:
— Что такое шампанское?
Ответ:
— Жидкость для снятия женщин.

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!

У армянского радио спрашивают:
— Что означает поговорка — “Тютелька в тютельку”?
Армянского радио отвечает:
— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

Армянскому радио задают вопрос:
– Что делать женщине, если она очень толстая?
– Пусть вертит обруч.
– А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
– Слушайте, не надо портить красивую женщину!

Армянское радио спрашивают:
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Армянское радио спросили:
– Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
– Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

Вопрос армянскому радио:
– Что такое кредит?
Ответ:
– Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

Вопрос армянскому радио:
– Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
– У них – кладут, у нас – ложат.

Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

У армянского радио спрашивают:
– В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
– Французы – едят и запивают. Русские – пьют и закусывают.

Вопрос армянскому радио:
– Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
– Выключить звук.

Вопрос армянскому радио:
– Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
– Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Армянское радио спрашивают: – Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.