Вопрос Армянскому радио:
— Можно ли объяснить поведение женщины?
— Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Армянское радио
У Ереванского радио спросили:
— Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
Ереванское радио ответило:
— Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
Армянское радио сообщает: армянская армия в Карабахе начала крутить записи Петросяна на линии фронта через громкоговорители. Азербайджанское руководство уже обратилось в ООН с требованием запретить использование Арменией этого оружия массового поражения.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще умение правильно ею двигать!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое Москва?
Армянское радио:
— Памятник муравейнику работы Зураба Церетели?
Армянское радио спрашивают:
— Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
— Можно переложить его за пазуху.
Армянское радио спрашивал:
— Как правильно говорить: «сратостат» или «статосрат»?
Отвечаем:
— Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше «дирижопль»…
«Армянское радио» спрашивают:
— Что лучше — полететь на Луну или на Марс?
«Армянское радио» переспрашивает:
— А на Мальдивах вы уже были?
Вопрос армянскому радио:
— Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
— Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи
Вопрос армянскому радио:
— Что такое шампанское?
Ответ:
— Жидкость для снятия женщин.
Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!
У армянского радио спрашивают:
— Что означает поговорка — «Тютелька в тютельку»?
Армянского радио отвечает:
— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.
Армянскому радио задают вопрос:
— Что делать женщине, если она очень толстая?
— Пусть вертит обруч.
— А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
— Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Армянское радио спрашивают:
— Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
— Они огромные
— Обходятся очень дорого
— На хрен никому не интересны.
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая ceкc-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Армянское радио спросили:
— Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
— Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое кредит?
Ответ:
— Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
— Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Армянское радио спрашивают: — Почему президент США не приедет в Россию на торжества в часть 70-летия Победы?
Армянское радио подумало и отвечает: Потому, что Обама ни разу не Рузвельт.