Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
Без рубрики
Едут двое новых русских, видят табличка «100 м». Один из них лезет в кошелек и говорит:
— Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.
— Зачем поварихи делают на пюре волны?
— Чтобы ты захлебнулся от удовольствия…
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?
— Опишите ваше финансовое состояние.
— В ход пошли юбилейные монетки.
Когда в 90х не было продуктов, то нам с экранов телевизора говорили, что все россияне плывут в одной лодке.
Когда пришел короновирус, нам говорят, что мы снова плывем в одной лодке… Только я не пойму, почему Москва и Московская область плывет в каютах «Люкс» , а остальная Россия — в говенном трюме
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но держит других на необходимом расстоянии.
— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
«СЕССИЯ» — универсальный ответ
— Как дела?
— Сессия.
— Встретимся?
— Сессия.
— Чего такой злой?
— Сессия.
— Почему трубку не брал?
— Сессия.
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постаpайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.
Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
— Я стал уже настолько взрослым, что на эту зиму куплю себе не модную, а теплую куртку!
— Сына, ты должен иметь свое мнение — и мама щас тебе его расскажет….
Девушка ругает парня:
– Ты озабоченный! Все твои шутки сводятся к сексу!
– Шутки сводятся, ноги разводятся… ХА-ХА-ХА….
— Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил ей в самогон лед и соломинку.
Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу… Кошкой. После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Критика есть опасный враг заблуждений, пустой, хотя бы и революционной, фразы, но она есть надежнейшая опора истины. Она ее мать и повивальная бабка; она ее и друг-кормилец. Истина питается критикой.
Г. В. Плеханов
— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем…