Анекдоты про блондинок

Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
– Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
– Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
– Хорошо
– 354
– Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
– А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг”.

«Блондинка» – «блондинке», по телефону:
– Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
– Ноготь, как бы, сломала, да?
– Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
– А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
– Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
– Какими?
– 220, кажется…

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
— Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

Блондинка на иномарке в автосервисе:
— У меня машина дергается и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка:
“Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.”
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

— С каких слов начинает блондинка умную речь?
— Мой друг сказал, что…

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
– Может бензин кончился?
– Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка звонит в такси:
– Алло – это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
– Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

– Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
– Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под “шафе” дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна!!!

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
– Эти мужики совсем не умеют ездить!
– Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию – едет прямо перед нами!!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой “Род занятий” и, в конце концов, пишет: “Родов не было. Занятия были»

Блондинку спрашивают:
– А какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит:
– Я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
Ну мастер посмотрел салон…капот..говорит:
– Вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
Ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тротуару… обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
– ну что чувствуете???
– я не чувствую, я в этом сижу..:)

Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: “Когда мы с мужем занимались ceкcом я была сверху, значит у меня будет мальчик.” Рыжая: “А я была снизу, значит у меня будет девочка.” Блондинка:”Господи! У меня будут раки!”

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет – это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
– Это как, в палец?
– Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
– Ну?
– Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
– И что?
– Но у меня же такие зубы – жемчуг. Сунула дуло в ухо.
– А потом?
– А потом подумала – будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
— Дорогая, что случилось?
— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем…

Спорят две блондинки.
– Это он!
– Не он!
– Он!
– Не он!
– Пойдем спросим…
Подходят.
– Скажите, это вы?
– Да, это я.
Одна – другой:
– Я же говорила!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
– Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
– Что ты ей сказал?!
– Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Можешь быть полностью уверен в правильности выраженных тобою мыслей, в том случае, если сидящая напротив тебя блондинка, сказала, что она тебя поняла.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.