Брюнетка – блондинке:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?
Анекдоты про блондинок
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
– Молчи! Ты – следующий…
– Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
– Он мне за все заплатит!
Две блондинки читают программу передач:
– Слушай, с понедельника начинают показывать старый, еще советский фильм “Тени исчезают в полдень”. Не знаешь, о чем?
– Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
В компании друзей рассказывают, кто и где был летом.
Блондинка:
– Ой, мы были в Карабахе! Там так красиво – пальмы, черепахи, акулы…
Гости недоуменно переглядываются. Муж блондинки:
– На Карибах, дорогая, на Карибах…
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
– 8 минут.
Муж смеётся:
– Это по какой логике?
Жена:
– По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
– Ань, прикинь, я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
– Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
– Даже подумать страшно! – сказала блондинка и храбро задумалась.
Объявление:
Мужчина, читающий чужие мысли, ищет блондинку. Хочу отдохнуть от чтения.
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
– Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Блондинка говорит по телефону:
– Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю – не была. Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись. Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. Поверь мне, не могло. Исключено. Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
На шоссе гаишник останавливает автомобиль с блондинкой за рулем:
– Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
– Не может быть! Еще и часа не прошло, как я выехала из гаража!
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
Две блондинки:
– А что сейчас делает наша Kлашка?
– Учит литературу!
– О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Вопрос: Почему, когда блондинкам говорят о любви, они опускают глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что их не обманывают!
Разговаривают блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус 5.
– Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?
Разговор двух блондинок в автомобиле:
– А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет “Фотовидеофиксация”.
– Конечно!
– И что же он будет значить?
– Место, где можно делать селфи!
Брюнетка рассказывает блондинке:
– Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
– Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
Блондинка звонит в авиакомпанию:
– Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
– Сколько человек полетит вместе с Вами?
– Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
Две блондинки:
– Как у тебя на работе с карьерным ростом?
– Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Две подруги:
– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, блестящий!
– Теперь ты с ним спишь?
– А ты откуда знаешь?
– Вообще-то, я про ноутбук…
– Свет, как правильно, Иран или Ирак?
– Да я слышала, и так, и так говорят.
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
«Блондинка» – «блондинке», по телефону:
– Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
– Ноготь, как бы, сломала, да?
– Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
– А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
– Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
– Какими?
– 220, кажется…
— Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
— Да.
— Губы тоже накачаны силиконом?
— Ну, да.
— Может, у тебя и мозги силиконовые?
— Не поняла вопрос. Где находятся мозги?