Разговаривают две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
Анекдоты про блондинок
Блондинку на таможне спрашивают:
— Колюще-режущие есть?
Она, краснея:
— Есть, стринги…
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Две блондинки летят в самолете. Вдруг погас свет! Одна говорит:
— О, в тунель заехали…
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано «Для сухих волос», а я уже намочила.
Беседуют две блондинки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь.
На автозаправке блондинку предупреждают:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
— Алло, — голос какой-то девушки.
— Да.
Небольшая тишина, далее говорит:
— А Ирина дома?
— Вы, наверное, ошиблись.
— Наверно… извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: «Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.»
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
— Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
— Как определить, что факс отправила блондинка?
— На нем будет почтовая марка.
Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается…
— Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
— Думаю, нет… Думаю, ум влияет на цвет волос.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
Блондинки перед погружением:
— А во время погружения нужно дышать полной грудью?
— Родная моя, дыши тем, что есть…
Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн:
— Загадывай любое желание!
— Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
— Тогда держи дерьмо африканского носорога!
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Зачем ты заехала на машине в бассейн?
— Хотела его вымыть.
— А как ты думала оттуда выезжать?
— Наверное, спустила бы воду.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
— Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно?
— Понятно.
*Загорается красная лампочка*
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
— Вы слушаете Русское радио…
Блондинка удивлённо:
— Боже и откуда они все знают?
Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: «Так вот ты какое, Подмосковье!».
Встречаются две блондинки:
— Привет, как дела?
— Да вот, у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.
— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Алиса, ты не болванка — ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?
Брюнетка — блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий…