Анекдоты про блондинок

Блондинка:
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.

Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: “Простите, а вы правильно переключаете передачу?”
Блондинка “взорвалась”: “Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N – ночью!”

– Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
– Та, что стонет!

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
– Что ты смотришь? – спрашивают ее.
– Споры грибов.
– Зачем?
– Хочу видеть, как рождается истина.

Две блондинки беседуют:
– Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
– А почему гламурного?
– А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

Блондинка спрашивает программиста:
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула: ничего не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

Блондинка – брюнетке:
– Как с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?

– Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.

Разговаривают две блондинки:
– Ну как, сдала последний экзамен?
– Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, еще какао?

– Что такое “искусственный инетелект”?
– Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.

Две блондинки разговаривают:
– А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
– Да не может быть.
– Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Встречаются две блондинки:
– Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
– Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
– А почему спиральки на Небесной Кринице?
– Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.

Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
– Приветик, ты уже встал?
– Нет.
– А что делаешь?

Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдавала.
– Сложные вопросы были?

Разговаривают две блондинки по телефону:
– Блин, Катька, ты сегодня забыла меня разбудить, я из-за тебя проспала!
– Как это забыла?! Я тебе сегодня в 8:30 сообщение вконтакте оставила!!!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И ещё, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит “нет”?
– Это значит то же самое, что “есть”, только наоборот.

Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
– Зачем?
– Чтобы знать, кто потерялся.