Анекдоты про блондинок

«Блондинка» – «блондинке», по телефону:
– Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
– Ноготь, как бы, сломала, да?
– Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
– А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
– Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
– Какими?
– 220, кажется…

— Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
— Да.
— Губы тоже накачаны силиконом?
— Ну, да.
— Может, у тебя и мозги силиконовые?
— Не поняла вопрос. Где находятся мозги?

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Блондинка пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
– Какой у вас сейчас месяц?
Блондинка:
– У меня ноябрь, а у вас?

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
– Разрешить вас пригласить потанцевать!
– Хорошо. А с кем?

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
– Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
– Плохо! Ноготь сломала!

Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
– Ну, как, сдала?
– Не знаю, инспектор погиб…

Беседуют две блондинки:
– У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется “Член парламента”.
– А в чем облом?
– Когда я шла в кино, то думала, что Парламент – это фамилия.

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
– Здесь сумму напишите прописью!
– А как это?
– Буквами!
– Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

Блондинка:
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.

Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: “Простите, а вы правильно переключаете передачу?”
Блондинка “взорвалась”: “Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N – ночью!”

– Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
– Та, что стонет!

Блондинка купила микроскоп и что-то рассматривает в него.
– Что ты смотришь? – спрашивают ее.
– Споры грибов.
– Зачем?
– Хочу видеть, как рождается истина.

Две блондинки беседуют:
– Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
– А почему гламурного?
– А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

Блондинка спрашивает программиста:
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула: ничего не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

Блондинка – брюнетке:
– Как с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?

– Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.

Разговаривают две блондинки:
– Ну как, сдала последний экзамен?
– Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.