Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
Анекдоты про блондинок
Две блондинки:
– А что сейчас делает наша Kлашка?
– Учит литературу!
– О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Вопрос: Почему, когда блондинкам говорят о любви, они опускают глаза?
Ответ: Чтобы удостоверится, что их не обманывают!
Разговаривают блондинки:
– У тебя какое зрение?
– Минус 5.
– Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?
Разговор двух блондинок в автомобиле:
– А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет “Фотовидеофиксация”.
– Конечно!
– И что же он будет значить?
– Место, где можно делать селфи!
Брюнетка рассказывает блондинке:
– Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
– Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!
Блондинка звонит в авиакомпанию:
– Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
– Сколько человек полетит вместе с Вами?
– Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!
Две блондинки:
– Как у тебя на работе с карьерным ростом?
– Всё в порядке! На свою работу я пришла полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Две подруги:
– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, блестящий!
– Теперь ты с ним спишь?
– А ты откуда знаешь?
– Вообще-то, я про ноутбук…
– Свет, как правильно, Иран или Ирак?
– Да я слышала, и так, и так говорят.
Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию!
«Блондинка» – «блондинке», по телефону:
– Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
– Ноготь, как бы, сломала, да?
– Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
– А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
– Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
– Какими?
– 220, кажется…
— Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
— Да.
— Губы тоже накачаны силиконом?
— Ну, да.
— Может, у тебя и мозги силиконовые?
— Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Блондинка пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
– Какой у вас сейчас месяц?
Блондинка:
– У меня ноябрь, а у вас?
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
– Разрешить вас пригласить потанцевать!
– Хорошо. А с кем?
Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
– Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
– Плохо! Ноготь сломала!
Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
– Ну, как, сдала?
– Не знаю, инспектор погиб…
Беседуют две блондинки:
– У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется “Член парламента”.
– А в чем облом?
– Когда я шла в кино, то думала, что Парламент – это фамилия.
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
– Здесь сумму напишите прописью!
– А как это?
– Буквами!
– Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Блондинка:
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: “Простите, а вы правильно переключаете передачу?”
Блондинка “взорвалась”: “Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N – ночью!”