Анекдоты про блондинок

Две блондинки беседуют:
– Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
– А почему гламурного?
– А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!

Блондинка звонит по телефону мужу и говорит:
— Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Мужик:
— Заеб…ли…
Блондинка:
— Мама, он говорит, зая, на Бали!

Блондинка спрашивает программиста:
– И что делать с этой программой?
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула: ничего не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо здесь?..

Блондинка – брюнетке:
– Как с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?

– Как насмешить блондинку в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.

Разговаривают две блондинки:
– Ну как, сдала последний экзамен?
– Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, еще какао?

– Что такое “искусственный инетелект”?
– Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.

Две блондинки разговаривают:
– А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
– Да не может быть.
– Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Встречаются две блондинки:
– Вероника, а ты на какой воде макароны готовишь?
– Рожки на обычной, а спиральки на Небесной Кринице
– А почему спиральки на Небесной Кринице?
– Ты что, Люся, не знаешь? На спиральках от обычной воды накипь образуется.

Блондинка звонит приятелю в субботу в 8 утра:
– Приветик, ты уже встал?
– Нет.
– А что делаешь?

Разговаривают две блондинки:
– Я сегодня тест на беременность сдавала.
– Сложные вопросы были?

Разговаривают две блондинки по телефону:
– Блин, Катька, ты сегодня забыла меня разбудить, я из-за тебя проспала!
– Как это забыла?! Я тебе сегодня в 8:30 сообщение вконтакте оставила!!!

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И ещё, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит “нет”?
– Это значит то же самое, что “есть”, только наоборот.

Разговаривают две блондинки:
– Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
– Зачем?
– Чтобы знать, кто потерялся.

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
– Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
– Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…

Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на самолет:
– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
– Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

Зазвонил мобильник. Не глядя в сумочку, блондинка достает из нее электрошокер и говорит:
– Алло, не слышу, сейчас включу, о матерь б…

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
– Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
– Хорошо
– 354
– Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
– А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано “рассчитано на 4-6 кг”.

«Блондинка» – «блондинке», по телефону:
– Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
– Ноготь, как бы, сломала, да?
– Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
– А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
– Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
– Какими?
– 220, кажется…