Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
— Ты кто? — спрашивает белый Анку.
— Я индианка! — отвечает та.
— А ты кто? — спрашивает белый Петьку.
— А я индипетька!
Василий Иванович и Петька
Петька пишет Анке любовное письмо.
— Василий Иванович, а как правильно написать: груть или грудь?
Пиши, Петька, груть.
— А почему?
Проверочное слово есть — титька.
– Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!
– Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!
– Василий Иванович, ты спишь?
– Нет, Петька.
– Одолжи три рубля.
– Хррррррррр….
– Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
– К стенке её.
– Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
– Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
– Василь Иваныч, а почему голый?
– Так никого же нет!
– А почему в галстуке?
– А вдруг кто зайдет…
– Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку…
– Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек…
– Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
– А что, мать, белые в городе есть?
– Василий Иванович, а что такое “нюанс”?
– Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…
– Василий Иванович, как “грудь” пишется, через “т” или “д”?
– Пиши по-простому, Петька: “сиськи”.
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Видят дерево. Петька на дерево влез, а Василий Иванович остался внизу. Немцы прибежали и отпинали Василия Ивановича. Опять бегут от немцев. Видят то же дерево, подбегают к нему:
– Петька, погоди теперь я полезу – cказал Василий Иванович, и залез на дерево.
Немцы прибегают и говорят:
– Ну этого внизу мы били, давайте того с дерева снимем, и отпинаем.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
— Петька, не дам, а то опять порвешь.
— Не порву, честное слово.
— Знаю, порвешь.
— Да нет, ну, пожайлуста.
— Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в горошек.
— Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
— А у тебя трусы в клеточку.
— Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
— Анка, на тебе трусов нет.
— С рождения не носила.
— Господи, а я уж думал ботинки порвал.
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
Василий Иваныч:
– А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
– Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
– Ну, Петька, ты акробат!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль “Лампа Алладина”.
А Петька перед этим пива попил – ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит – не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвертую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
– Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! …
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
– Когда ты, Петька, вышел на сцену – зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал…
Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
– Ну-с… Что Вас беспокоит?
– Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
– Ага… Петька! Таблетку №10 неси!
– (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
– Петька пиши – вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
– Ну-с, что у Вас на этот раз?
– У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
– Ага… Петька! Таблетку №10!
– Так это же говно?
– Петька, пиши – память восстановлена!
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
– Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
– Ну знаю. “Пи-эр в квадрате”.
– Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале – трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют,
ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют,
ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит…
Шмяк об землю. Публика, аж пищит – ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Анка моется в бане, а Василий Иванович подглядывает. Петька все ходит вокруг и говорит:
– Дай посмотреть, ну дай посмотреть.
– Не дам, мал еще.
Через минуту:
– Слушай Петька к ней подошел какой-то парень… Петька!… Петька!!… Ты где?
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
– Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
– Как мужики ко**чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Тебе пакет от Голубого Члена.
– Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
– Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
– Ну, Василий Иваныч, я полетел!
– Полетишь, когда лопатой подбросят!
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
Заходит Василий Иваныч в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!