Черный юмор

Если вы гуляли по лесу, и из кустов выскочил медведь, то комарики вас уже не потревожат, да и клещиков вы можете не опасаться.

– Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо?
– Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках!

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

– Я обладатель тела мачо!
– Честно говоря, не видно…
– Так он дома у меня, уже 2 месяца лежит под диваном, руки не доходят избавиться…

Заседают депутаты и думают, чем можно засеять поля в Чернобыле.
– Кукурузу нельзя, картошку сажать тем более не будем, подсолнух тоже не желательно.
– А давайте посадим там табачок, а на пачках потом напишем, что Минздрав вас последний раз предупреждает!

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

Турист убегает от каннибала и из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть голодуют?!

– Дядя Игорь, дядя Игорь!
– Ну шо?!
– Я вашу Маруську…ну, того самого…
– Ну и шо?! Жанись теперь!
– Да не то…я ее того самого…комбайном переехал.

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют…
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
— Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
— Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
— У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая — послезавтра твой первый матч.

— Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
— Почему ты так думаешь?
— Он вчера застрелил свою жену…

Дедушка Мороз пытался объяснить одиннадцатилетнему Алёше, что не все мечты хороших мальчиков можно исполнить. И желание, чтобы училка по русскому сдохла – неосуществимо!

Сидят два киллера в засаде. Один другому.
– Вот он идет со своей вдовой.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

Патрульный тормозит тачку, проверяет все документы и требует открыть багажник. Заглядывает туда:
– А это что у вас такое?!
– Что сами не видите, трупак.
– Да я вижу, что трупак! А аптечка, аптечка-то где?!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…

– Скажите, как вступить в вашу организацию?
– Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
– А кота за что?
– Поздравляю, вы приняты

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке – одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит – “бабушка, у вас из сумки летят деньги. ” Бабулька оборачивается – “О, точно, нужно вернуться собрать”.
Но милиционер говорит: “Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? ”
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю “Либо 50 рублей, либо отрежу”.
Милиционер говорит: “Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “…
Бабулька: “Ну… не все платят”

— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было..

Маяковский как-то сказал: “И жизнь хороша, и жить хорошо!”. И через 2 года застрелился.