Черный юмор

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возвращается жена, а муж спрашивает:
– Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
– Само решит, когда вырастет!!!!!!

– Скорая помощь?! Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать?
– Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Только не направляйте его ни на кого.

– Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
– Крышка гроба будет открытой или закрытой

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным…

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

Пассажир спрашивает проводника:
– Скажите – а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
– Ну, не знаю… Лет десять уже не было…

– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят?
– Гайки – немного, а вот паровоз с вагонами…

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
– Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
– Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

– Блин, ты же умер.
– Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
– Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
– Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Один мужик другому:
– Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки…
– Так это же старый аттракцион, “Тарзан” называется.
– Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил…

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Если вы гуляли по лесу, и из кустов выскочил медведь, то комарики вас уже не потревожат, да и клещиков вы можете не опасаться.

– Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо?
– Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках!

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

– Я обладатель тела мачо!
– Честно говоря, не видно…
– Так он дома у меня, уже 2 месяца лежит под диваном, руки не доходят избавиться…

Заседают депутаты и думают, чем можно засеять поля в Чернобыле.
– Кукурузу нельзя, картошку сажать тем более не будем, подсолнух тоже не желательно.
– А давайте посадим там табачок, а на пачках потом напишем, что Минздрав вас последний раз предупреждает!

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

Турист убегает от каннибала и из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть голодуют?!

– Дядя Игорь, дядя Игорь!
– Ну шо?!
– Я вашу Маруську…ну, того самого…
– Ну и шо?! Жанись теперь!
– Да не то…я ее того самого…комбайном переехал.

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют…
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
— Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
— Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
— У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая — послезавтра твой первый матч.