Черный юмор

– Это вы предсказываете точную дату смерти?
– Да.
– Какая стоимость предсказания?
– 700000 рублей.
– Почему так дорого??
– А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

– Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
– Винни, с кем это ты разговариваешь?
– Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Сапeр – напарнику:
– Я нашeл взрывное устройство!
– Какого цвета провода?
– Один “пепел розы”, второй нежно-бирюзовый…
– Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

– Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
– Крокодилы.

Мальчик учился стрелять из винтовки,
маме приносит свой первый трофей.
Жареным мясом несет из духовки.
Млеет на противне кот Тимофей.

Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин – мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Дачник!

Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.

Я тоже люблю гулять по улицам, ездить в транспорте осторожно здороваться и может где то поцеловаться вместе с вами если повезет. Не стоит меня так игнорировать я хочу жить с вами я COVID-19 у меня есть большое преимущество перед вами я бл.. невидимый !!!

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет.

Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.

Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар – своему помощнику:
– Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
– Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

“Коронавируса нет! ” — сказал пофигист Леша.
“Леши нет! ” — сказал через месяц коронавирус.

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют – они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас…

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Ребята, все будет хорошо! По заверениям NASA, нам на помощь уже летит астероид

– Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
– А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..