Черный юмор

Турист убегает от каннибала и из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть голодуют?!

– Дядя Игорь, дядя Игорь!
– Ну шо?!
– Я вашу Маруську…ну, того самого…
– Ну и шо?! Жанись теперь!
– Да не то…я ее того самого…комбайном переехал.

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют…
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
— Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
— Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
— У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая — послезавтра твой первый матч.

— Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
— Почему ты так думаешь?
— Он вчера застрелил свою жену…

Дедушка Мороз пытался объяснить одиннадцатилетнему Алёше, что не все мечты хороших мальчиков можно исполнить. И желание, чтобы училка по русскому сдохла – неосуществимо!

Сидят два киллера в засаде. Один другому.
– Вот он идет со своей вдовой.

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Объявление:
Продаю альпинистическое снаряжение, покупаю инвалидную коляску.

Патрульный тормозит тачку, проверяет все документы и требует открыть багажник. Заглядывает туда:
– А это что у вас такое?!
– Что сами не видите, трупак.
– Да я вижу, что трупак! А аптечка, аптечка-то где?!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
– Их нет дома.
– А где они?
– Папа в тюрьме, а мама в морге.

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше…

– Скажите, как вступить в вашу организацию?
– Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
– А кота за что?
– Поздравляю, вы приняты

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке – одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит – “бабушка, у вас из сумки летят деньги. ” Бабулька оборачивается – “О, точно, нужно вернуться собрать”.
Но милиционер говорит: “Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? ”
Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю “Либо 50 рублей, либо отрежу”.
Милиционер говорит: “Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? “…
Бабулька: “Ну… не все платят”

— Сухов! Петруха с тобой?
— Умер Петруха!
— Абдулла зарезал?
— Нет, Гюльчатай личико открыла!

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было..

Маяковский как-то сказал: “И жизнь хороша, и жить хорошо!”. И через 2 года застрелился.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов…

Переписка на сайте знакомств:
– Света, а пришли фотографию своей попки?
– Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
– Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
– Переведи ещё сотню!
– Перевёл! Спасибо! Красота!
– Светка, а можешь показать киску?
– Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
– Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
– Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

– Почемy вы решили совеpшить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
– Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
– Проще простого – топор.

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.