Черный юмор

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар – своему помощнику:
– Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
– Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!

Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.

“Коронавируса нет! ” — сказал пофигист Леша.
“Леши нет! ” — сказал через месяц коронавирус.

Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют – они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас…

Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.

Ребята, все будет хорошо! По заверениям NASA, нам на помощь уже летит астероид

– Прочитал в новостях, что на одном круизном теплоходе случилась какая-то эпидемия кишечного гриппа, и 9 из 10 пассажиров неделю страдали от диареи!
– А меня больше занимает, что чувствовал при этом тот 10-й!..

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
– Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?

«По-моему, это огромная глупость – “работа на дому”… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»

– Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!
– Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться до смерти как никогда реально…

“Тупанул” – подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

– Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
– Вы имели ввиду агония?
– Нет.

В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет WiFi.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.

На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

Прочитал новость: коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

Дональд Трамп – 74 года.
Джо Байден – 78 лет.
Берни Сандерс- 79 лет.
Майкл Блумберг – 78 лет.
Букмекеры начали уже принимать ставки, кто из кандидатов в президенты отбросит копыта во время дебатов.

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

В палату к тяжело больным заходит солидный мужчина в белом халате.
– Кто из вас в пятницу тринадцатого сдавал мочу на анализ?
Один откликается. Мужик проходит к нему, достаёт линейку, начинает что-то измерять, записывать, после чего направляется к выходу. Больной ему вдогонку:
– Доктор, а как же результаты анализов?
– Я не доктор, я плотник.

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

– Правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но нафига вы это сделали?!
– Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluеtooth радиус действи…