Черный юмор

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот блин, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током…

По местному телевиденью реклама: “Изготовим мебель по размерам заказчика”…
Бабушка, мрачно: “Мебель по размерам заказчика – это гроб!”

18 век. Французская революция. У старого палача берут интервью.
-Вы, за свою жизнь казнили много людей. Скажите, правду ли говорят, что иногда отрубленная голова может проявлять признаки жизни и даже говорить7
-Да, было такое. Однажды, я приехал на работу с некоторым опозданием, поэтому пришлось делать всё быстро. Я взбежал на эшафот, быстренько положил приговорённого на гильотину, отсёк ему голову и поднял её за волосы, чтобы показать толпе. Потом я повернул голову лицом к себе и в этот момент губы её зашевелились и я услышал;
-Пардон, мсье, но вообще-то я прибыл сюда, чтобы огласить приговор осужденному, которого привезут с минуты на минуту.

Звонок:
– Вася дома?
– Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
– Не понял… Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Фрезеровщик на заводе наконец-то выучил инструкцию по технике безопасности и знает ее теперь, как свои четыре пальца!

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж её не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека.

Младшая сестра в зоопарке спрашивает у Брата:
— А если из клетки вырвется тигр и сожрет тебя, то на каком автобусе мне домой к папе ехать?

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?”

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут сын мой.
– Леонардо Ди Каприо.
– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Самая простая фигура высшего пилотажа — штопор: бросил штурвал — и жди!

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами):
– Чего с рукой?
– Да не хочу рассказывать..
– Да не ломайся, скажи…
– Блин, стоко раз уже рассказывал…
– Давай! Давай!
– Ну… В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот…
– Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
– Не, не буду, рассказывал уже.
– Да расскажи!
– Сказал нет, значит нет.
– … ну ладно…. а руку-то как сломал?
– Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
– Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
– Мама, Вася умер!
– Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка…

– Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
– Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
И все это – от одного огурчика с молоком!

– А это правда, что меня будут показывать по всем телеканалам?
– Да, да, а еще в раю тебя будут ждать 40 гурий.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и убегать уже поздно, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам…

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: первый раз – когда выбирает профессию…

Мой дед Василий любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное еще можно исправить.

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите “ПОМОГИТЕ”. Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…

Уходя с урока, девочка Вика так хлобыстнула дверью, что с урока ушла и девочка Света, сидящая на подоконнике.

– Давай представим, что у тебя есть 5 миллионов рублей. И некто попросил у тебя 1 миллион. Сколько останется?
– 5, конечно!
– Ну а если некто отобрал у тебя 1 миллион, сколько миллионов останется?
– 5 лямов и 1 мертвяк!