Черный юмор

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: первый раз – когда выбирает профессию…

Мой дед Василий любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба… Остальное еще можно исправить.

В аптеке:
– Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
– И че?
– Та не, ниче, два рубля доплатите.

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите “ПОМОГИТЕ”. Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…

Уходя с урока, девочка Вика так хлобыстнула дверью, что с урока ушла и девочка Света, сидящая на подоконнике.

– Давай представим, что у тебя есть 5 миллионов рублей. И некто попросил у тебя 1 миллион. Сколько останется?
– 5, конечно!
– Ну а если некто отобрал у тебя 1 миллион, сколько миллионов останется?
– 5 лямов и 1 мертвяк!

На перроне сидит мужичок, насвистывает веселую мелодию, крошит булочку голубям. Птахи довольно воркуют, лакомятся. Тут мимо проносится взъерошенный парень, всех голубей распугал. Потом обратно несется, руками машет, плачет. Мужичок, который кормил голубей, интересуется:
– Что у вас стряслось?
– Кошмар! Кошмар! Я отстал от поезда! Вышел на пять минут!
– Да не переживайте вы так, ничего ужасного в этом нет, поезд и без меня ушел, так что вы настоящий везунчик!
– Нет, вы еще и издеваетесь надо мной. Везунчик! Какой я везунчик, я должен быть в этом чертовом поезде, я пассажир!
– И я должен быть там! Но вы всего лишь пассажир, а я то – машинист!

В зоомагазине.
Покупатель:
– Я вчера у вас купил канареечку, и вы сказали, что они живут десять лет.
Продавец:
– Ну и чем вы недовольны?
Покупатель:
– Птичка сегодня умерла.
Продавец:
– Я вас поздравляю! Канарейке исполнилось десять лет.

Плакат на заправке:
“НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит… НО БЕНЗИН…пипец… ДОРОГОЙ!!!”

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
– Батюшка, благослови!
– АААА!!!!! Тьфу ты бл*ть !!!! *бись ты в рот!!!

— Хочешь шутку?
— Ну, давай.
— “Скончался директор кинотеатра. Похороны завтра, в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:15”
— Чушь какая! В 10: 30 же – детский сеанс!

Если вы гуляли по лесу, и из кустов выскочил медведь, то комарики вас уже не потревожат, да и клещиков вы можете не опасаться.

– Как давно Вы поняли, что с экологией в Вашем городе плохо?
– Да еще в детстве! Когда я в школе дергал девочек за косички, то косички всегда оставались у меня в руках!

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
— Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
— Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.

– Я обладатель тела мачо!
– Честно говоря, не видно…
– Так он дома у меня, уже 2 месяца лежит под диваном, руки не доходят избавиться…

Заседают депутаты и думают, чем можно засеять поля в Чернобыле.
– Кукурузу нельзя, картошку сажать тем более не будем, подсолнух тоже не желательно.
– А давайте посадим там табачок, а на пачках потом напишем, что Минздрав вас последний раз предупреждает!

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

Турист убегает от каннибала и из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть голодуют?!

– Дядя Игорь, дядя Игорь!
– Ну шо?!
– Я вашу Маруську…ну, того самого…
– Ну и шо?! Жанись теперь!
– Да не то…я ее того самого…комбайном переехал.

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют…
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты… Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!

— Сколько стоит прыжок с парашютом?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит:
— Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?
Второй говорит:
— Постарайся разведать и сообщить мне.
Через неделю умирает первый бейсболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит:
— У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая — послезавтра твой первый матч.