— Представляешь, у меня знакомая в Питере сделала вакцинацию, и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!..
Черный юмор
– Угадай, что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
– А становись под балкон, проверим.
Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города‚ в которых произошла расчленёнка: это бросает тень на петербуржцев.
Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
– Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
– Мозги – это Страшиле.
Гудвин:
– Хорошо, подходи ближе, девочка.
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше…
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
— Теряем клиентов, — с грустью сказал капитан “Титаника”, задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
– Как говорил электрик нашего ЖЭКа:
“Не обязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!”…
– Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? – спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
– Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
После смертельного ДТП с машиной Собчак, в котором погибло 2 человека, Ксения в своём телеграм канале “Кровавая барыня” клялась, что не подгоняла водителя машины, в которой она ехала. Тот случай, когда название её телеграм канала воплотилось в реальность.
Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.
Человек покупает в магазине модель корабля:
– Скажите, а он тонет?
– Ну, конечно же тонет, ведь это модель “Титаника”.
Учительница английского языка перебила ученика, вбежавшего в класс, словами “In English, please!” и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Плита, упавшая на прораба Семенова, оказалась настолько тяжелой, что поймал он ее уже в аду.
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
– Как дела?
– Да вот, на барабане учусь играть.
– Ну и как результат?
– Супер!
– Что, классно играешь?
– Нет, сосед повесился!
Самоучитель скалолаза. Введение.
“Внимательно и неторопливо прочтите эту книгу. В конце концов, это ваша последняя книга…”
Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты смотрит – у зайца торчат два уха, а посередине здоровая воронка. Лось говорит:
– Ты чо, косой бык ржёшь я чуть не обоср@лся!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник – значит они были съедобные.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая.
– Мужики, чего вниз-то летите?
– А нас подруга одна страховала, а вы как это?
– А мы подруге примус доверили…
Красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.
– Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
– Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.