Черный юмор

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Идут по пустыне 100 негров. Встретили джина. Первый, умный, негр загадал желание, чтобы все стали белыми. Второй негр, приколист – чтобы все стали черными. Третий – опять белыми. Четвертый – черными.
Летит над пустыней израильский F-16. Пилот: “Че за херня там мигает? Надо ракетой долбануть”.

Британцы сказали индусам: мы уважаем вашу традицию сати, сжигать жену вместе с умершим мужем. Уважайте и нашу традицию вешать тех, кто в этом участвовал. Поэтому рядом с традиционным костром сати будет стоять наша традиционная виселица.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде.
Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
— Иван!
Из окопа высовывается Ваня:
— Чего?
В ответ “бабах”. Ваня труп. ;(
— Петро!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке “убить двух зайцев одним выстрелом”.

Подруга кинула ссылку на мини фильмец на 5 минут. Лень было смотреть, оставил комент “Лол, прикол”… Кто же знал что в конце все утонули…

Необычайно высоких успехов достигли ученые в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

В Питере наличие дома пакета с пакетами не признак экономности хозяйки, а повод насторожиться.

Из обсуждения древних людей:
– Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта!
– Ну, и что? Это ж учебные прыжки.

– Ты точно из Питера?
– Да!
– А скажи что-нибудь по-петербургски.
– Ты поместишься в три пакета.

Встречаются как-то жена питерского рэпера с историком Соколовым и прямо даже не знают, с чего начать.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

– Это вы предсказываете точную дату смерти?
– Да.
– Какая стоимость предсказания?
– 700000 рублей.
– Почему так дорого??
– А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?

– Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
– Винни, с кем это ты разговариваешь?
– Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

– Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт, нажмите один.
Если инсульт – два.
Если сердечный приступ – три.
Или дождитесь ответа оператора ритуальных услуг.

Сапeр – напарнику:
– Я нашeл взрывное устройство!
– Какого цвета провода?
– Один “пепел розы”, второй нежно-бирюзовый…
– Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…

– Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
– Крокодилы.

Мальчик учился стрелять из винтовки,
маме приносит свой первый трофей.
Жареным мясом несет из духовки.
Млеет на противне кот Тимофей.