Компьютерные анекдоты

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
– Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
– Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
– Вот тут.
– Где?
– Ну, вот тут.
– Вы что, пальцем на мониторе показываете?
– Да…

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
– А по сусекам-то скребла?
– Скребла!
– А по амбарам помела??
– Помела!!
– А… а клавиатуру вытряхивала???

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить “Яндекс. Браузер”.

– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
– Поставьте его в туалет.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
аdmin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живет в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чем угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу “Язык Ада”.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Мужик приходит к гадалке:
– Хочу узнать свою судьбу.
– А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес…

KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела…

В компанию, занимающейся разработкой программного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
– господа, что случилось?!
– Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Хочешь узнать характер человека? Посади его поработать за компьютер с медленным Интернетом!

Программы некоторых компаний, например Мiсrоsоft и АutоDеsk – условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

– Почему ты не сказал, что у меня заметен второй подбородок?!
– Потому что я программист и веду отсчёт с нуля.

Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без. . .
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал… Искал… И о чудо! Нашлись родимые . . нашлись, как же без них. Папка называлась “ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА”. .

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

Фразу “Я много чего в жизни повидал” следует читать как – “Круглые сутки сижу в интернете”.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называем “обои”? Это же стол. Значит, не обои, а скатерть!

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
– Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!