Лучшая защита компьютера от вирусов — регулярный секс! Регулярный секс убережёт компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Компьютерные анекдоты
Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу. Папа сокрушенно бормочет под нос: «Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?».
Интернет — причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают всего несколько графических дизайнеров.
Жена айтишника спрашивает у мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.
— Добрый день! Вы прислали мне файл pdf. Чем его открыть?
— А у вас Акробат стоит?
— К сожалению, девушка, все реже и реже…
— Стоит только создать на серваке универа папку «Порно», закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов 🙂
— Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит.
— И ты туда же!
— Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
— Какая фирма у принтера?
— Тут по-английски написано, а я английский не знаю…
— А вы читайте, как по-русски, а я разберусь…
— В рот хер… О боже, что я купила?
— Все нормально, девушка, я понял, фирма — BROTHER…
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
— А у вас, эти, как их там… тупицы есть?
Продавец:
— Какие тупицы? Вам кто нужен?
— А… вспомнила… не тупицы, а болванки!
Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.
Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется «безопасный режим»?
Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.
Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
— Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
— А он обещал стать зарегистрированным пользователем…
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: «Обратите внимание — один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!»
Русский канал: «При разборке мы столкнулись с проблемой — один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его…».
Программист приходит в библиотеку:
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Беседуют два сисадмина:
— Ты знаешь главную причину, из-за которой Советский Союз рухнул?
— Чего тут не знать? MS-Горбачев!
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
Сисадмин — человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией «Майкрософт».
Лаборатория Касперского объявила, что в скором времени они смогут заставить работать процессоры на уровне человеческого мозга! То есть на 10 % от возможного.