Компьютерные анекдоты

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти…
– И как ты вышел? ))
– Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!

Самое известное письмо от спамеров – Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!

– Добрый вечер, это квартира Сидоровых?
– Да, это Сидоровы, а вы кто?
– А я Валентин Красюков, и я буду жить с вами.
– Здрасьте, приехали, с какого такого перепугу?!
– Вы на днях установили новую программу на свой ноутбук.
– Ну и че с того?
– А соглашение, которое лицензионное, до конца прочли?
– Да какой дебил будет эту туфту до конца читать?
– Ну там в самом конце, малюююсенькими буковками ясно сказано, что Валентин Красюков будет жить в вашей квартире! И вот я здесь!

– У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
– Член?
– Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

– В черном-пречерном городке, в черном-пречерном переулке, в черном-пречерном домике, сидел черный-пречерный дядя, и страшным голосом говорил…
– Отдай моё сердце?!
– Да не! Он говорил: “Никогда в жизни больше не буду самостоятельно заправлять эти долбанные картриджи!”

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что “Ну твой же муж айтишник!!”. В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
– Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль: О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:
– Ну, и где у вас ошибка?
Служащий отвечает:
– Вот тут.
– Где?
– Ну, вот тут.
– Вы что, пальцем на мониторе показываете?
– Да…

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
– А по сусекам-то скребла?
– Скребла!
– А по амбарам помела??
– Помела!!
– А… а клавиатуру вытряхивала???

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить “Яндекс. Браузер”.

– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
– Поставьте его в туалет.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде

Дмитрий: А может это кот игрался и провод вытащил?
аdmin: Кот вряд ли. Он уже 5 лет живет в серверной и ходит по всему дата-центру. И за это время НИ ОДНОГО инцидента с его участием. Провода не трогает, в кулера открытых системников не лезет, в блоки питания не ссыт. За это ему позволено ходить где вздумается и спать на чем угодно. Я ему больше доверяю, чем уборщице.

Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу “Язык Ада”.

— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Мужик приходит к гадалке:
– Хочу узнать свою судьбу.
– А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес…

KSenon: я один раз создал txt файл, забитый буквами Ы
KSenon: он весил 5.5 мегабайт
KSenon: я его загрузил в свой Сименс SX 1 и попробовал открыть
KSenon: после чего там слетел симбиан и мне пришлось переустанавливать его в сервисе
KSenon: не дай Бог они узнали, от чего он слетела…

В компанию, занимающейся разработкой программного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
– господа, что случилось?!
– Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

Хочешь узнать характер человека? Посади его поработать за компьютер с медленным Интернетом!

Программы некоторых компаний, например Мiсrоsоft и АutоDеsk – условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить условный срок.

– Почему ты не сказал, что у меня заметен второй подбородок?!
– Потому что я программист и веду отсчёт с нуля.