Компьютерные анекдоты

Лег сервер с почтой. Директор админу:
– Не к добру это – мыло уронить…

– Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
– Да ничего, все норм.
– Чем занимаешься?
– Сижу дома, в игры играю.
– Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
– Какой еще пандемии?

– Почему программисты не живут отдельно от родителей?
– Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

— Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
— Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

– А пароль какой?
– Без пароля.
– Не пускает…
– “Без” с большой буквы.

Из беседы злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете? anekdotov.net

Так часто приходится доказывать своему компьютеру, что я не робот, что уже начинаю в этом сомневаться.

IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Появился новый компьютерный вирус “Бомж”. Программы не трогает, но роется в “Корзине”.

Линукс, это, сука, свобода. Вот ты решил выстрелить себе в ногу. Какая-нибудь гребаная винда не даст тебе это сделать. А с линуксом – пожалуйста! Берешь ствол, прицеливаешься, стреляешь. А, не нихера! Спусковой крючок не срабатывает! sudo стреляешь – теперь спусковой крючок срабатывает, но патрон, сука не совместим с твоим оружием. Окей, мля, подключаешь левый репозиторий с патронами, качаешь нужные патроны, sudo стреляешь – выстрел идет, но, сука не туда, потому что у этих патронов другие параметры. Окей, мля, man патроны, гугл патроны, экспертэксченджпрастихоспаде патроны – нашел! sudo стреляешь куча параметров – идет выстрел, но ты забыл примонтировать ногу. Забиваешь, отгрызаешь себе ногу и с матом идешь домой.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у сисадмина Ивана нет компа.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Существуют только две причины по которым может лагать ноут –
1. Вирусняк
2. И вирусняк сидящий напротив монитора.

– Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?
– “Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?”

Чтобы роботы полностью заменили программистов, клиентам нужно научиться четко и понятно формулировать задачи. Мы в безопасности.

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)…
Оказывается – ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого…
Мораль – обнуляйте переменные!

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединенные в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
– Чем, мистер Холмс?
– Водородом!
– ??
– Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!

— Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стерлись, а английские — как новенькие.
— Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

– Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег – на память…

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Ланит”, доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он… сломался, можете… починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…