Компьютерные анекдоты

Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)…
Оказывается – ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого…
Мораль – обнуляйте переменные!

В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединенные в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?

– А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
– Чем, мистер Холмс?
– Водородом!
– ??
– Ну это же элементарно, Ватсон… Вчера у меня Corel рухнул – так всю Винду разнесло нафиг!

— Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стерлись, а английские — как новенькие.
— Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

– Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег – на память…

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма “Ланит”, доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он… сломался, можете… починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу… Муж услышит — убьет…

Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

В связи с распространением коронавируса настоятельно рекомендуется использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Блин, тяжко программистам живется…
Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам?

Китайские айтишники сделали шикарные системы для распознавания лиц на улицах своих городов. После вопроса российских коллег, можно ли перенести эти чудо-продукты на российскую почву, китайцы долго мялись, потом сказали: “Нисево не полусица. Эти лусские лица осень-осень похозые. Вопсе не разлисить”.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!

Доктор ставит хакеру диагноз:
– Да, дорогуша… жить вам осталось всего 30 дней.
– Как 30 дней?! Доктор, а может у вас есть какой-то crack?

Бухгалтера как-то одним утром стали жаловаться, что у них «пропали папочки» на общем ресурсе. Пошли разбираться и не нашли файл-сервера в их комнате. В смысле физически не нашли системного блока. Спрашиваем:
— У вас тут сервер стоял, системник, куда его дели?
— Стоял какой-то бесхозный компьютер, так мы его сегодня списали и продали.

SpiRT:
1. Над вопросом как сломать винду думает “90%” людей, которые способны думать в этой области.
2. Над вопросами сломать другие ОС думают отстальные “10%” “избранных”.
NPSL-nik:
Не буду распространятся на эту тему, НО я не думаю как сломать винду — винда ломается сама

– Мой компьютер не видит сеть!
– А какой у вас IP?
– Да уж не ниже твоего!

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

– Что такое хард?
– Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
– А что такое софт?
– Это то, что можно лишь обругать матом.

Стадии развития программиста:
– Ваш код – говно.
– Мой код – говно.
– Любой код – говно.
– Жизнь – говно.
– Выступаешь на конференции с темой “Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось”.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

– Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
– Это еще почему?
– Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?!
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

– Вы мне не поможете?
– А в чём проблема?
– У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
– Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
– А поможет?
– Самое сильное средство.

– Ты мне нужен завтра!
– Зачем?
– Не могу со старым паролем зайти в контакт. Ни с телефона и с компьютера?
– А с новым?
– А с новым нормально.

Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?