Компьютерные анекдоты

Заходит в компьютерный магазин женщина и говорит продавцу:
– А у вас, эти, как их там… тупицы есть?
Продавец:
– Какие тупицы? Вам кто нужен?
– А… вспомнила… не тупицы, а болванки!

Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется “безопасный режим”?

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится только одна статья, твоя.

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
– Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
– А он обещал стать зарегистрированным пользователем…

Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: “Обратите внимание – один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции!”
Русский канал: “При разборке мы столкнулись с проблемой – один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его…”.

Программист приходит в библиотеку:
– Где библиотекарь?
– В архиве.
– Разархивируйте, пожалуйста.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Беседуют два сисадмина:
– Ты знаешь главную причину, из-за которой Советский Союз рухнул?
– Чего тут не знать? MS-Горбачев!

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Приходит один программист к другому:
– Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
– Четырнадцать!

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией “Майкрософт”.

Лаборатория Касперского объявила, что в скором времени они смогут заставить работать процессоры на уровне человеческого мозга! То есть на 10 % от возможного.

– Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.
– Весенний конъюнктивит?
– Безлимитный интернет…

Программист – программитсту:
– Ну как там с твоей девушкой?
– Да расстались мы.
– Это сколько же вы встречались?
– Ровно 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Агрессию вызывают не компьютерные игры со сценами насилия, а плохой интернет-провайдер!

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

– В мой компьютер попал вирус.
– Ну и что же ты сделал?
– Прививку.
-?? Куда?
– Под мышку.

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать

Программист на ночь ставит два стакана.
Один – с водой, другой – без воды.
Первый – на случай, если захочет пить,
Второй – если не захочет.

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков…

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
— Ни фига себе! А это какой год?
— 1234-й.

1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.