Каждый раз, видя эти новомодные сенсорные мониторы, я вспоминаю кабинет информатики в своей школе, которую закончил семь лет назад. И таблички над каждым компом с надписью: «В экран пальцем не тыкать! Для этого есть мышь!».
Компьютерные анекдоты
Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок. Они убивают их собственными.
— Вчера, наконец, дописал я эту программу!
— Отлично, а она нормально работает?
— Не знаю, требуется регистрация, только как и где?
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
— Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
— А кому именно Вы ее отдавали?
— Не помню.
Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!
Бесплатный антивирус — это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами вымогателями.
После разработки приложения «Яндекс карты» и «Яндекс деньги» ждем приложения для торговли оружием — «Яндекс два ствола».
— Э, простите, а сколько занимает виндовс?
— Сколько находит — столько и занимает.
Звонит юзер админу:
— у меня не открывается папка!
Админ:
— нажмите Enter
Юзер:
— нажал, все равно не открывается.
Админ:
— отожмите Enter…
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её…
— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 метров.
— Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
Я работал в DОS, я пользовался Windоws- 3.1, я устанавливал Windоws-95 и Windоws-98, я пережил Windоws Ме и Windоws ХР и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы «нечаянно» заказать себе пиццу и выпивку.
Хочу компьютерную стратегию, в которой ты играешь за суп в холодильнике. Твоя задача — создать развитую цивилизацию до того, как тебя обнаружат и выльют в унитаз. Вот такая новаторская компьютерная игра. Не от первого лица, а от лица первого.
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
— Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
— Звучит как-то зловеще.
Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль «семидесятипятимиллиметровый».
Был в отпуске и понадобился этот ноут:
— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно! Переменную обнулить надо!
Дискутируем в отделе на тему приватности в десятой винде. Коллега параллельно проверяет почту и тут приходит рассылка от мелкософта: «Ваши коллеги уже применяют современные технологии в работе. Хотите узнать, какие?».
— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программер.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
Принцип заказчика по решению технических задач по настройке сети: если один индус не понимает проблемы, то добавить второго индуса, который не будет читать переписку, а спросит те же вопросы заново и уйдет до понедельника на больничный.
Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется «НАДО БРАТЬ!». На всякий случай продублировал в вашу папку «Отборные кадры» на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…
Полная реалистичность компьютерных игр будет достигнута тогда, когда в компьютерных паззлах будут теряться детальки!