Компьютерные анекдоты

– Ало, это техподдержка?
– Да, говорите.
– Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть ?
– Какая марка телевизора?
– “Рекорд-312”
– Скотчем зафигачьте, прямо по центру экрана.

С киберпанк-форума:
Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск…

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Мiсrоsоft.

– Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос “ЗАЧЕМ?!” она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
– Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Новая версия “Касперского”. Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девушка и спрашивает:
– Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
– ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЕ! НАПИСАНО!

Представители Google:
— Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи:
— А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — …

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой здесь пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Беседуют два программиста:
– Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
– Откуда ты взял?
– Так ведь “глюк” по-немецки “счастье”!

Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум “Винда vs Мак” и напишите там, что Мак – говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

Объявление в газете: Бабушка, имеющая трех внуков-программистов, умоляет кого-нибудь не психованного и спокойного научить её интернету.

Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.

Разговор друзей.
– Прикинь, вчера на весь день отключили Интернет.
– Не фига себе, и как же ты выдержал?
– Слушай, а прикольно. Пообщался с какой-то телкой у себя дома. Выяснилось, что это моя жена. И она, оказывается, классная.

Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
– в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
– магнитола не будет предусмотрена в принципе,
– потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами…

Один друг другому:
– Саня, у тебя такой вид серьёзный, как-будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти…
– И как ты вышел? ))
– Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!

Самое известное письмо от спамеров – Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!

– Добрый вечер, это квартира Сидоровых?
– Да, это Сидоровы, а вы кто?
– А я Валентин Красюков, и я буду жить с вами.
– Здрасьте, приехали, с какого такого перепугу?!
– Вы на днях установили новую программу на свой ноутбук.
– Ну и че с того?
– А соглашение, которое лицензионное, до конца прочли?
– Да какой дебил будет эту туфту до конца читать?
– Ну там в самом конце, малюююсенькими буковками ясно сказано, что Валентин Красюков будет жить в вашей квартире! И вот я здесь!

– У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
– Член?
– Не угадал! формочку для печенья. Но в виде члена, да…

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.