Компьютерные анекдоты

– Мой компьютер не видит сеть!
– А какой у вас IP?
– Да уж не ниже твоего!

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

– Что такое хард?
– Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
– А что такое софт?
– Это то, что можно лишь обругать матом.

Стадии развития программиста:
– Ваш код – говно.
– Мой код – говно.
– Любой код – говно.
– Жизнь – говно.
– Выступаешь на конференции с темой “Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось”.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

– Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
– Это еще почему?
– Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
– А у тебя кто провайдер?
– ФСБ.
– Как ФСБ?!
– Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…

– Вы мне не поможете?
– А в чём проблема?
– У меня текст здесь в формате .txt, а надо – в формате .doc… Как это сделать?
– Формат разный, говорите? Тогда пишите – fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите – Це, двоеточие и Еntеr жмите!
– А поможет?
– Самое сильное средство.

– Ты мне нужен завтра!
– Зачем?
– Не могу со старым паролем зайти в контакт. Ни с телефона и с компьютера?
– А с новым?
– А с новым нормально.

Стадии карьеры программиста:
20 лет – все знаю и могу!
30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет – я работаю над серьезными проектами.
50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы – всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю… Надо купить нового паука?

В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой здесь пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

Беседуют два программиста:
– Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
– Откуда ты взял?
– Так ведь “глюк” по-немецки “счастье”!

Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум “Винда vs Мак” и напишите там, что Мак – говно, потому что на нём нельзя сделать ххх.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

Объявление в газете: Бабушка, имеющая трех внуков-программистов, умоляет кого-нибудь не психованного и спокойного научить её интернету.

Я бы давно отнес домашний компьютер на помойку и купил другой, если бы не Команда Mail.Ru, которая каждый день убеждает меня, что я захожу в почту с нового устройства.

Разговор друзей.
– Прикинь, вчера на весь день отключили Интернет.
– Не фига себе, и как же ты выдержал?
– Слушай, а прикольно. Пообщался с какой-то телкой у себя дома. Выяснилось, что это моя жена. И она, оказывается, классная.

Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
– в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
– магнитола не будет предусмотрена в принципе,
– потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами…

Один друг другому:
– Саня, у тебя такой вид серьёзный, как-будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
-.ехе,.bаt — он обязательно исполнится;
-.оbj — несвязный сон;
-.htm(l) — к Интернету;
-.jрg — без комментариев;
-.раr — опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

– До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти…
– И как ты вышел? ))
– Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа!

Самое известное письмо от спамеров – Вас приветствует группа разработчиков Microsoft Outlook Express!

– Добрый вечер, это квартира Сидоровых?
– Да, это Сидоровы, а вы кто?
– А я Валентин Красюков, и я буду жить с вами.
– Здрасьте, приехали, с какого такого перепугу?!
– Вы на днях установили новую программу на свой ноутбук.
– Ну и че с того?
– А соглашение, которое лицензионное, до конца прочли?
– Да какой дебил будет эту туфту до конца читать?
– Ну там в самом конце, малюююсенькими буковками ясно сказано, что Валентин Красюков будет жить в вашей квартире! И вот я здесь!