Анекдоты о врачах

Встречаются двое товарищей. Один другому:
— Ну что, ты ходил к врачу?
— Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
— Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
— Метеоризм называется!

Диалог врача и больного:
— Пациент, сколько вам лет?
— Да вот, сорок исполнится.
— Не исполнится…

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
– Это рекламная компания конфетной фабрики?
– Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…

Сын привез своего папу в больницу. В приемном покое задают вопросы:
– Тапочки взяли?
– Взяли.
– Халат у больного есть?
– Есть.
– А постельное белье имеется?
– Имеется.
– Матрац с одеялом и подушкой привезли?
– Да, вон узел лежит.
– Так, ладно. А кто это там позади вас в белом халате маячит?
– Да я доктора с собой захватил, вдруг у вас врача нету.

— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

Врач спрашивает:
– У вас вши есть?
– Да.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют.

В поликилнике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последнем”?

– Доктор, я не выговариваю букву “ч”.
– Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
– Не човчем.

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Доктор на осмотре пациентов:
— Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак…
Один из пациентов:
— Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни
— Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
– Доктор, что-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.
Заходят в следующий дом к другой тетке.
– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится…
Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:
– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
– Хм… что же ты там такого под кроватью увидел!
– Местного пастыря!

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

Врач:
— Вы сломали ногу в трех разных местах.
— Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
— Надо бы еще повреждения головы проверить.

– Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
– На раздвоение личности.
– Интересно, интересно… На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
– Да, именно на это мы и жалуемся.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
– Здравствуйте, доктор!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Пришел мужик к врачу и жалуется.
– Знаете, доктор в последнее время все говорят, что я молчу. Вот например, вчера на свадьбе был, дошла до меня очередь молодых поздравлять. Ну я встал, речь сказал, выпил, сел – всё как
положено. А домой пришел, мне жена заявляет: “Ты что же, такой чудной? Встал сегодня помолчал, выпил и сел”… Доктор, ну посоветуйте, что же мне делать.
Врач, заканчивая что-то писать, поднимает глаза на больного и спрашивает:
– Ну и долго, батенька, мы молчать будем?!

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает:
– Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
– Поехали, посмотрим.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть…
– Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, да, он мне так и сказал.

Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень…
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

– Доктор, я последнее время так нервничаю…
– Почему?
– Да все вообще хреново, а тут еще мне три дня подряд переходит дорогу
один и тот же черный кот – просто с ума сводит.
– Вот этот порошок очень эффективен.
– Успокоительный?
– Да, еще какой!
– Мне его как принимать, перед сном?
– Это не вам, а коту.