Анекдоты о врачах

– Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
– Дорого. Даже не рассчитывайте.
– А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
– Чуть дешевле.
– Со своим зубом и инструментами?!
– Скину немного.
– А то, шо я – твой отец?
– Вы таки опять с козырей пошли, папа!

Из разговора двух хирургов:
– Ну, как прошла операция?
– Да как обычно. С анестезией вообще скучновато.

Гастроэнтеролог:
– Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
– А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
– Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
– Не рекомендую!

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!!!
— Я?! Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот сейчас ХИРУРГ придет…

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

Глав-врач дает задание практиканту – осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
– Как прошло?
– Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел… Наверное помогло.
– Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло…
– Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное…
(Главврач) – ну и что??..
– Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— … . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

– От судьбы не уйдешь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял…
– Простите, а вы точно реаниматолог?

– Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
– Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек…

В маршрутке, человеку стало плохо:
– Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы – врач?
– Да, … я – патологоанатом.

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
– Да. Я досчитал до 280354…
– И после этого вы уснули?
– Hет, уже пора было вставать.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах – круглогодично.

– Доктор, вот результаты моих анализов.
– И чего Вы хотите?
– Я хочу жить!!!
– Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
– Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — еще куда ни шло, но весь мир!…

— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.

У психотерапевта:
— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

– Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
– Доктор, а все это под водку можно?

— Мам, ну, когда уже врач придет?
— Скоро, врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придет, да, мам?..

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

— Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.
— У вас одно стекло из очков выпало.

Доктор:
– Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
– Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный…