Доктор:
– Вам осталось жить пять минут.
Больной:
– Поставьте “Отель Калифорния”.
Доктор:
– Это дольше пяти минут.
Бог:
– Я разрешаю.
Анекдоты о врачах
Тренер лыжников спрашивает у доктора:
— Ну, как там дела у Петрова после травмы?
— Уже может вставать на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!
Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
– Он плохой врач.
– Почему?
– Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
– Доктор, очень болит нога!
– Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет…
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!
В приемном покое у мужика, который ложится в больницу, спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
– Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
– Гинекологом
– А почему не ухо-горло-носом?
– А я в ушах совсем ничего не понимаю
Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Только когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины…
— Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да х*ли я тебе объясняю! Пошел ты в жопу!
На приеме у врача:
– У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
– Понял, доктор: только чай и водка.
– Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Kто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: “Годен!”
Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас – низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
– Четверть часа – это сколько?
– 15 минут.
– Неправильно.
– 25 минут?
– Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
Доктор живет за Счет пациента, поэтому пациент без Счета в Банке-всегда Здоров!
Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.