Анекдоты о врачах

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов…
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном cекcе. Баба:
– В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
– А я пару раз аборт делал…
– ?! ?!
– Я врач-гинеколог.

— Простите, ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент, сплевывая:
— Доктор! Какое счастье, что вы – не окулист!

Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

Страшнее клинических идиотов могут быть только идиоты, состоящие в штате клиники!

— Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

– Ты че разорался на всю больницу?! Закрой свою пасть!
– Слышь, тварь, сам заткнись! Если такой психический, запишись к психиатру.
– Я вообще-то к нему уже записался, вот сижу и жду этого урода поганого.
– Да сам ты урод поганый.…Проходите, мужчина, в кабинет, я тут немножко задержался.

Врач говорит пациенту:
– Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.
– Доктор, мне бы чего-нибудь похуже – недостоин я самого лучшего

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…

– Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
– Чувствуете, куда хворь опускается…

Беседуют двое:
– Мой дядя работает с контактерами.
– С кем?
– Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
– Он у тебя что, уфолог?
– Нет, психиатр.

Беседуют три психа в палате дурдома:
– Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
– Чеснок?!
– Моя лыжа – что хочу, то из нее и сделаю!

Доктор скорой помощи и пациент:
– Доктор, у меня грипп?
– Да, свиной!
– Вы в этом точно уверены?
– На все сто процентов. Ведь только свинья могла вызвать скорую в пять утра с температурой 36,8!

После того, как врач объявил ему страшный диагноз – бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Врач на приеме спрашивает посетителя:
— Вы платный пациент или бесплатный покойник?

В кабинет к модному психиатру внезапно заползает мужичок, в зубах у него торчит что-то непонятное. Доктор:
– Ой, а кто это к нам сегодня пришел в гости, неужели котеночек?
Мужик проползает в угол, психиатр никак не отстает:
– Нет, не котеночек, ты, наверное, щеночек?
Мужик что-то поделал под плинтусом и двинулся в другой угол. Врач:
– Неужели я ошибся, и к нам приползла змейка, или милый ёжик?
Мужик выплевывает провода и вертит пальцем у виска:
– Слышь ты, доктор, отвали, дай мне, наконец, Интернет провести.

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
– Извините, вы гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу.

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

– Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
– Хорошо.
– Только мне заплатить нечем.
– Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!

Доктор заглядывает в палату. На коечке лежит мужичок, у которого очень высокая температура. Мужичок держит за руку страшненькую жену, сидящую на кровати, и твердит:
– Золотко ты моё ненаглядное, сокровище ты моё бесценное, королева ты моя прекрасная, принцесса ты моя чудесная.
Доктор обращается к женщине:
– Так-с, и давненько он бредит?!

– Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста?
– Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!

– Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
– Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
– Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь…