Анекдоты о врачах

Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!

— Доктор, я пришёл к выводу, что я — Наполеон, но не могу решить, какой из!
— В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
— Нет, в смысле я — торт или коньяк?

Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае кто вы? — спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
— А я теперь Жозефина…

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам вчера уже говорил.

Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал, собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового телефона. Больной спрашивает:
– Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
– Как зачем, вот, к примеру, вам плохо станет, так я мигом “скорую помощь” вызову.

Век современных технологий, цифровой век, короче наш 21 век! Запись в больничку через Интернет. Перед каждым кабинетом по три очереди. В первой сидят все, кто записался онлайн. Во второй люди с талончиками из регистратуры. Ну а в третьей всё те же – да мне бы только спросить…

– Почему доносятся такие крики из операционной?
– Наверное наркоз не подействовал еще.
– А что, хирург уже резать начал?!
– Нет, наверно просто произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
– Какую фразу?!
– «Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?»

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:
– Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
– Позовите кота к телефону!
– А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
– Но я же перестал!

Диалог в палате психбольницы:
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар:
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он — Наполеон.
В палату входит главврач:
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаю обход.
В палату заходит мужик в спецодежде:
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
– Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Доктор мне вчера сказал, что я должен следить за тем, как я ем.
Именно поэтому я сегодня завтракал перед зеркалом.

– Как могли поручить оперировать меня студенту?!
– Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
– Но послушайте, доктор…
– Я не доктор, я апостол Петр.

Первой “кровавой Мэри”, с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: “Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет”.
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
– Не пикнешь – женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
– Нравится? Сам собирал.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— “Что делать?” Чернышевского.
— Та-ак… И давно у вас не стоит?

— Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов…
— Почему?
— Я забыл там во время операции перчатку.
— Да, господи! Вот вам деньги — купите себе новую!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном cекcе. Баба:
– В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
– А я пару раз аборт делал…
– ?! ?!
– Я врач-гинеколог.

— Простите, ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент, сплевывая:
— Доктор! Какое счастье, что вы – не окулист!

Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может – деньгами, кто не может – здоровьем!

Страшнее клинических идиотов могут быть только идиоты, состоящие в штате клиники!

— Кто такой психиатр?
— Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

– Ты че разорался на всю больницу?! Закрой свою пасть!
– Слышь, тварь, сам заткнись! Если такой психический, запишись к психиатру.
– Я вообще-то к нему уже записался, вот сижу и жду этого урода поганого.
– Да сам ты урод поганый.…Проходите, мужчина, в кабинет, я тут немножко задержался.