Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Анекдоты о врачах
— Ну как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости…
— Ну начинайте тогда с хорошей…
— А они обе плохие!
Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я в магазине видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам — инфаркт, проктологам — геморрой, травматологам — сломать себе руку, наркологам — начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
— Доктор, скажите, у меня надежда есть?
— Надежда есть, шансов нет…
Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.
— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу почту, или после?
В больнице.
— Доктор, почему вы требуете оплаты лечения не позже, чем завтра?
Доктор:
— На основании последних анализов.
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
Психотерапевт:
— Вы боитесь женщин?
Пациент:
— Что вы! Я могу избить любую!
— Что же вам прописал врач?
— Да какое-то спиртное растирание.
— И помогает?
— Где там… Только в горле першит.
Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нах*й!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но… Идите нах*й!
— Алло, это психбольница?
— Hy?
— Посмотрите пожалуйста, в девятой палате есть кто-нибудь?
— Нету, как ни странно…
— Hy, слава Богy, значит мне таки yдалось сбежать…
Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ручка от кресла…
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет?
— Хочу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это, просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это. Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью.
Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: «Хранить плотно закрытым».
Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
— Ты что, обкурился, что ли?
— Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все батареи?
— Ну помню, а что?
— Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришел к нам сегодня за лекарством…
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.