Анекдоты о врачах

Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Даа? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

Надпись на кабинетом врача:
– “Доктор цветы и конфеты не пьет”.

У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа – там обычно летчики заглядывают!

– Доктор, у меня депрессия.
– Ну что ж, присаживайтесь, будем с вами бухать!

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. “Таксист” включает скорость и “поехали”. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск… чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит…

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

Представь, у нее – пять шурупов в левом ухе, пять – в правом, в мочке уха – какой- то болт, гвоздь – в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца.
Татуха на все предплечье — вену найти только на ощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами, полными ужаса, трясется, глядя на шприц в моих руках.
— Что такое? — спрашиваю.
— Я уколов боюсь. Это не больно?
Блин! У нее и язык еще проколот, оказывается — какая-то микро гантель блестит на кончике.
Вот смотрю на нее и думаю: “Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?”

– Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
– Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
– Так, сколько же мне осталось?
– 10…
– Чего 10? Месяцев, недель?
– 9, 8, 7…

— Итак, больной, на что жалуемся?
— На здоровье, доктор, будь оно неладно! Совсем этого здоровья нет.
— Гм. Очень странно. Как можно жаловаться на то, чего нет?

Больной на операционном столе говорит анестезиологу:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет главврача.
Врач:
— Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей болезнью не удалось — она у вас наследственная.
Пациент:
— В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Медсестра докладывает врачу:
— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
— Застегните получше халат.

Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы?
— С вас 50 тысяч!

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

— Ну что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор…
— Сестра, пишите диагноз: здоров.

Доктор ставит хакеру диагноз:
– Да, дорогуша… жить вам осталось всего 30 дней.
– Как 30 дней?! Доктор, а может у вас есть какой-то crack?

Приходит старушка к врачу:
– Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? – спрашивает доктор.
– Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
– Hу что ж, так и запишем: “Ушиб всей бабки”.

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Та можно… Только все равно ср@ть он будет на том свете.

Разговаривают два врача:
– Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
– Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

– Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы??