Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
– Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
– Гинекологом
– А почему не ухо-горло-носом?
– А я в ушах совсем ничего не понимаю
Анекдоты о врачах
Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
Только когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины…
— Доктор, я стал какой-то несдержанный, меня сразу начинают бесить все люди. Да х*ли я тебе объясняю! Пошел ты в жопу!
На приеме у врача:
– У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
– Понял, доктор: только чай и водка.
– Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Kто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: “Годен!”
Доктор:
— Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
— Доктор, что у меня?
— Ничего страшного, просто у вас – низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.
Доктор — это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой…
Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить…
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
– Четверть часа – это сколько?
– 15 минут.
– Неправильно.
– 25 минут?
– Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить?
Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?
Доктор живет за Счет пациента, поэтому пациент без Счета в Банке-всегда Здоров!
Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.
— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. Лично я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая у Вас специальность?
— Патологоанатом.
Врач:
– Вы сломали ногу в трёх разных местах.
– Вы ошибаетесь, только в одном месте… Просто упал с лестницы в офисе, больше нигде не падал.
– Понятно, надо бы ещё повреждения головы проверить.
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки… В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
У одного водителя машина сломалась напротив психиатрической лечебницы.
Трое глазевших через забор пациентов дали ему несколько дельных советов, как поправить дело. Водитель очень удивился, когда узнал, кто его консультанты. Прочитав его мысли, один из троих заметил с усмешкой: “Мы здесь, потому что чокнулись, а не потому, что дураки”.
— Ну вот зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: “Сема, иди работай!”.