Анекдоты о врачах

В кабинет к модному психиатру внезапно заползает мужичок, в зубах у него торчит что-то непонятное. Доктор:
– Ой, а кто это к нам сегодня пришел в гости, неужели котеночек?
Мужик проползает в угол, психиатр никак не отстает:
– Нет, не котеночек, ты, наверное, щеночек?
Мужик что-то поделал под плинтусом и двинулся в другой угол. Врач:
– Неужели я ошибся, и к нам приползла змейка, или милый ёжик?
Мужик выплевывает провода и вертит пальцем у виска:
– Слышь ты, доктор, отвали, дай мне, наконец, Интернет провести.

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
– Извините, вы гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу.

Мужик приходит в сознание в больнице.
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

– Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
– Хорошо.
– Только мне заплатить нечем.
– Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!

Доктор заглядывает в палату. На коечке лежит мужичок, у которого очень высокая температура. Мужичок держит за руку страшненькую жену, сидящую на кровати, и твердит:
– Золотко ты моё ненаглядное, сокровище ты моё бесценное, королева ты моя прекрасная, принцесса ты моя чудесная.
Доктор обращается к женщине:
– Так-с, и давненько он бредит?!

– Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста?
– Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде!

– Доктор, у меня проблема, я постоянно разговариваю мысленно сам с собой!
– Это не проблема. Это внутренний диалог. У каждого так.
– Понимаете, дело в том, я разговариваю о гаплоидном наборе хромосом, я не понимаю о чем там речь…

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
– Hу, дык! Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Жестокие врачи-садисты всё время задают вопрос:
– Ну-с, и где у вас что болит?
А потом, гады, начинают туда давить!

– Женщина, мне бы таблеточку.
– А какую вам?
– Да беленькую.
– Мужчина, вы в аптеке. У нас целая куча беленьких таблеточек.
– Одну таблеточку дайте.

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня ноги зудят. Я уже всё перепробовал: и мази и припарки и народные рецепты всякие… Доктор говорит: Раздевайтесь. мужик ботинки и носки снял, вонь такая, аж глаза щиплет.
Доктор говорит:
– А мыть вы пробовали.
На что мужик сразу реагирует:
– а что такое МЫТЬВЫ?

Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
Тот отвечает:
— Представляешь, сегодня оговорился, прямо по-Фрейду!
Хотел сказать жене — дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал “Ты мне всю жизнь испортила, стерва!”

Разговаривают два психиатра:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да, а чем он интересен?
— Они платят оба!

Беседуют два психоаналитика:
—Представляешь, я сегодня утром так оговорился!
—И что же ты такое сказал?
—Когда я за завтраком хотел попросить жену подать мне соль, я случайно сказал ей:”Ты мне всю жизнь испоганила!”

Разговаривают два психиатра:
— Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
— Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

– Алле, доктор, я у вас сегодня был, и вы посоветовали купить в аптеке клизму…
– Ну и что вы звоните?
– Что мне дальше-то с этой клизмой делать?
– Наполните её тепленькой водичкой, и засуньте себе в задницу.
– Ой, ладно, я потом перезвоню, а то чувствую, что вы сейчас не в духе.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
— Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету- ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
– Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
– Но-но! Не на входе, а на выходе.

Доктор, меня мучает бессонница!
— Примите слабительное.
— И я от него усну?
— Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

Врач ругает студента практиканта:
– Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
– Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится…

— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

— Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами…
— И я буду жить долго?
— Нет, но ощущение этого у вас появится.