Анекдоты о врачах

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
– Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — еще куда ни шло, но весь мир!…

— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.

У психотерапевта:
— Представьте, что счастье — это как 3д-принтер…
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

– Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
– Доктор, а все это под водку можно?

— Мам, ну, когда уже врач придет?
— Скоро, врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придет, да, мам?..

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

— Доктор, у меня один глаз видит хуже другого.
— У вас одно стекло из очков выпало.

Доктор:
– Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
– Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный…

– Доктор, у меня проблема! Как выпью – не могу кончить.
– Так Вы не пейте.
– Тогда не могу начать!

– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
– А что случилось?
– Мы не можем попасть в свой дом.
– Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
– Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

– Доктор, я был за границей в командировке.
– Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
– Не знаю, вот пришел к вам проверить.

— Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
— Можно записаться к врачу?
— Вам заразиться или заразить?

Парень поступает в медицинский институт, на отделение “гинекология”.
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно…
– А вы разве торопитесь?..

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– А вы яблоки моете?
– Да.
– Попробуйте не мыть.

Мужик приходит к доктору и говорит:
– Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением!
– В чём это ввырожается?
– Я денег не вижу!

Объявление в больнице:
“Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга”.

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Беседуют два врача:
– Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
– Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз – коронавирус.

— Алло, это поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь — на полгода.
— А откуда все больные знают, чем они будут болеть через полгода? anekdotov.net

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».