Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
— Шо делать?… Донашивать…
Анекдоты о врачах
Зачем бегать от одного психотерапевта к другому и платить им деньги, если можно придумать такого, который больше нравится и разговаривать с ним бесплатно?
Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: “Когда последний раз принимали наркотики”, вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ.
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.
Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.
Звонок по телефону.
– Алло скорую вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
Офтальмолог:
– Прочтите эту строчку!
Пациент:
– Не могу.
– Да у вас близорукость!
– Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
— Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
— Да, доктор.
— Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему…
– Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
– Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
– Как Вы собираетесь лечить этого мужчину?
– Как как… Будем закапывать.
– И какие капли?
– Да Вы оптимист!
– Доктор, сторож вашей клиники Семеныч – такой привлекательный мужчина…
– Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой – пластическими операциями…
– Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение.
– Нет-нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно здоровы.
Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: не больше трех сигарет в день!
– Я хорошо это помню доктор, но согласитесь, для человека который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
Врачи обследуют призывника.
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали.
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал…
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: “Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!”.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
– Зачем?!
– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
– есть жалобы?
– нет вроде.
– сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
– да, есть такое.
– это нормально, это у всех… Ну все, иди, не задерживай очередь.
– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас…
Приходишь к стоматологу:
— Доктор что-то зуб шершавый.
— А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.
– Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
– Вы это говорите как доктор или как будущий муж?
– Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы.
– Э батенька, да у вас мусульмания величия.
У зубного врача. Спрашиваю:
“У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?”
“Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите”
– Доктор вам удалось спасти мою ногу?
– Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.