Анекдоты о врачах

Доктор пациенту:
– Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки!
– Как часто их надо принимать?
– Каждые 2 часа.

Доктор, перебирая анализы:
– Хочу Вас обрадовать,больной: печень – как у младенца, почки – как у ребенка, сердце – как у ребенка… да… и пенис… тоже…

ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.

В квартире врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в преферанс.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьёзный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Объявление на двери кабинета окулиста — “У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру”.

Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что вы от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…

– Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
– Да вот, совсем недавно было… Спал всю ночь!

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Стоматолог:
— Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
— Но я не Серега!
— Я знаю. Серега — это я.

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?..

Совещание у главврача области.
По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник.
Выступает главный:
— Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо!
— Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!

Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
– Да. Я досчитал до 280354…
– И после этого вы уснули?
– Hет, уже пора было вставать.

– Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
– Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
– Я вижу солнце.
– Блин, так куда уж дальше-то?..

– Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
– Счет за операцию.

Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
– Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся…
– Как это – “неоднократно”?!
– Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.

Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
– А какую вам таблетку?
– Белую.
– Они все белые. Для чего вам таблетка?
– Чтобы выпить.
– А для чего выпить?
– Чтобы здоровым быть.
– У нас аптека, таких таблеток нет.

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов.
В отчаянии, он приколол к дверям записку:
“Для экономии времени, прошу сразу же входить в помещение задом.”

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. “Лишь бы не узнали, что я терапевт”, — думала Оксана.

Первые жертвы короновируса в России!
Сегодня в больницу на скорой помощи был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
– Я всего лишь кашлянул в маршрутке.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
– Что случилось?
– Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

Врач:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент:
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

В больнице звонит телефон…
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт: “Вы что-то хотели?”
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: “Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…”
“Понимаю… Вот, возьмите глазные капли”.

Кот Мурзик никогда не спит на полу, свернувшись клубком, потому что его хозяин известный футболист.