– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
Анекдоты про евреев
40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски…
— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В семейной копилке.
“Еврей 99-го уровня”
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.
– Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
– Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это дает?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиет, и тоже не хотят. И все уступают.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному.
– Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить…
Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит Мойша в магазин:
– А что я могу у вас получить бесплатно?
– Только по морде.
– Тогда надавайте мне побольше!
– Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
– Лучше пусть останется, чем не хватит!
Сара продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила – только два кило!
Продавец:
– А вы сыночку не взвешивали?
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
– Хаим, ты слышал последнюю новость?
– Это какую?
– Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
– Ну и шо тут такого?
– Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
– Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.
— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
– Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
– А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
– И шо это даёт?
– А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
– Держи, тут вот тебе немного бекона.
– Я еврей.
– Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
– Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
– Да пожалуйста, спрашивайте.
– А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
– Мадам, за всех не поручусь – но лично я сплю спокойно.
– Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
– Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!