– Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
– Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
Анекдоты про евреев
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это дает?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиет, и тоже не хотят. И все уступают.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному.
– Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить…
Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит Мойша в магазин:
– А что я могу у вас получить бесплатно?
– Только по морде.
– Тогда надавайте мне побольше!
– Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
– Лучше пусть останется, чем не хватит!
Сара продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила – только два кило!
Продавец:
– А вы сыночку не взвешивали?
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
– Хаим, ты слышал последнюю новость?
– Это какую?
– Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
– Ну и шо тут такого?
– Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
– Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?
Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.
— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
– Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
– А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
– И шо это даёт?
– А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
– Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
– И шо с того?
– При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
– Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
– Держи, тут вот тебе немного бекона.
– Я еврей.
– Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.
— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка!
– Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.
– Да пожалуйста, спрашивайте.
– А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?
– Мадам, за всех не поручусь – но лично я сплю спокойно.
– Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
– Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
– Почему?
– Потому что они одолжили наши весы.
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что ее сынок плохо кушает, за 5000 километров.
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!