— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!
Анекдоты про евреев
У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая
Табличка на двери синагоги: «Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию».
Снизу приписка от руки: «Я пробовал, разница колоссальная».
Спорит подпоручик с штабскапитаном. Чем наградить отличившихся солдат. Решили провести опрос. Вызывают:
— Рядовой Кузнецов!
— ……явился по вашему приказу!
— Что такое Армия? Что хотите 100 рублей или медаль?
— Долг солдата…. устав…. за Бога Царя и Отечество! Конечно медаль.
Рядовой Гаргиладзе.
— Что такое армия? Что хотите?
— И тэбэ здраствуй. Слюшай, армия это куча идиотов, которые не купили бэлый билэт. Хачу 100 рублэй!
Рядовой Абрамович. Тот же вопрос.
— А здесь все свои?
— Свои, свои, говори.
— Армия это способ заработать интендантам и маркитантам на наших жизнях. А сколько стоит медаль?
— Хм.
Побежали к интенданту узнавать. Вернулись.
— Медаль стоит 10 рублей.
— Не могли бы вы мне дать медаль и 90 рублей?
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
— А…, – оживляется раввин, – и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…
— Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
— Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли, уважаемый… Таки одни убытки, одни убытки.
— Изя, как по-английски будет «за»?
— Тебе зачем?
— Хочу поговорить с тем негром за его машину…
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
Художественная галерея. Перед батальной картиной стоят старый еврей и генерал.
Еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Генерал передразнивает:
— Сувогов!
— Что Ви мне подгажаете, Ви ему подгажайте.
Встречаются два еврея, один говорит:
— А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую?
— А, да! Ты как себя чувствуешь?
— Ой, лучше не спрашивай!
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
— Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
— Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть…
— А арабы?
— А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
— Ах, Абрам! Даже не знаю, как выразить вам свою благодарность!
— Дорогой мой! С тех пор, как человечество изобрело деньги — это перестало быть проблемой.
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю! Пересчитай еще раз.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
— Да кто вам сказал такую ерунду?
— Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне…
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!