Анекдоты про евреев

– Марк Давидович, где ваш галстук?
– Так ведь не пионер уже и не всегда готов…

Умер старый Изя. Родственники, чтобы сэкономить, отправляют другим родным телеграмму: “Изя все”. Через неделю получают телеграмму с соболезнованием: “Ой”.

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
— Таки да, а шо?
— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
– Мы? Родственники со стороны жениха!

– Боря, ви можете мне починить розетку!?
– У вас есть Фима, пусть он починит!
– Ему нельзя, его может убить током!

В картинной галерее, у картины “Переход Суворова через Альпы”, стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

— Розочка, ви таки будите во мне зверя.
— Яша, ой! И кто это таки она, которая обозвала вашего суслика зверем?

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

Встречаются две давние подруги. Одна в новенькой норковой шубке.
– Соня, тебе Абрам новую шубку купил… как тебе удалось у этого жмота её выпросить?
– Ой, Софа, я её у него столько выпрашивала, что уж как будто заработала!

Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску…

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
“Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста”.

– Папа, в “Кин-дза-дза” кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается “Скрипач”?
– Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
– Хм, Изя, ну а в наших он – кто?!

– Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
– Достаточно – чтобы на ней не играть!

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

– Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

– Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
– Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
– Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?