Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, зато всё.
Анекдоты про евреев
Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
– Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.
– Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
– Сара, слушай сюда, я его продал!
Древние люди ещё не знали о существовании евреев, поэтому винили во всех своих бедах тёмные силы природы
— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.
– Цилечка, ты чего такая грустная?
– Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами…
– Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает…
– О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
– Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
– Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
– И шо?
– А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов.
Мойшу вызвали в ОБХСС:
– Откуда у вас деньги на «Волгу» ?
– У меня были «Жигули». Я их продал, одолжил немного и купил «Волгу».
– А где вы взяли деньги на «Жигули»?
– У меня был мотоцикл «ИЖ», я его продал, немного одолжил и…
– А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
– А за велосипед я ещё при Сталине отсидел.
Пришёл один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
— Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
— Конечно, гаси, чего ей попусту гореть.
Через некоторое время приходит пора гостю уходить. Хозяин направляется зажечь свечу, но гость его останавливает:
— Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
– Ребе! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Я разорюсь, что мне делать?!
– Мойша, не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами: “ВХОД”.
— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.
– Соломон Израилевич, кушать хочете?
– Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
– Ну как хочете.
Настоящая еврейская хитрость учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.
В еврейском ресторане. Клиент зовёт официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который Вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я Вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… где ложка?
— О!
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
– Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
– Нет.
– А почему?
– Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома – одну. А любил с двумя…
– Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
– И еще полфунта вон той говядинки.
– Простите, но это ветчина.
– А кто тебя спрашивает?
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
– Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку, в нем хорошо мечтается…
– Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
– Таки волшебную палочку…
– Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом?
– Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии!
– Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!