Анекдоты про евреев

– Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

– Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
– Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
– Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.

– Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

– Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

– Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
– Могут украсть?
– Могут узнать!

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил “Титаник”?
– ????
– Айсберг.
– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
– Его нет на работе.
– А завтра будет?
– Нет, завтра его тоже не будет.
– А через неделю товарищ Дортман будет?
– Нет, и через неделю не будет.
– А через месяц?
– Нет, не будет.
– Скажите… Я вас правильно понял?
– Да, вы меня правильно поняли.

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Вы что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему вы интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж@пу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно вы это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если вы и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Совет Евреев. Старейший говорит:
– Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет – кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует… взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
– Дааааа… вот за это нас русские и не любят!

Встречаются два друга еврея:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи ко мне – Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница на чем на работу бегать!

Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими простыми: своей жене Софье.

Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
– Изя, ну как, уже устроился?
– Да нет, пока работаю.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
– Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
– Степан.
– Да, действительно не еврейское имя.

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.