Анекдоты про евреев

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
“Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста”.

– Папа, в “Кин-дза-дза” кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается “Скрипач”?
– Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
– Хм, Изя, ну а в наших он – кто?!

– Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
– Достаточно – чтобы на ней не играть!

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь…

— Сара Абрамовна, вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумаете, как вам идея?

– Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например, ребе?
— Например, электросварка.

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

– Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
– Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
– Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить (птицы, что с них возьмешь?). Беня с обидой говорит:
— Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты.

– Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

– Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
– Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
– Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

– Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
– Могут украсть?
– Могут узнать!

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил “Титаник”?
– ????
– Айсберг.
– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?
– Его нет на работе.
– А завтра будет?
– Нет, завтра его тоже не будет.
– А через неделю товарищ Дортман будет?
– Нет, и через неделю не будет.
– А через месяц?
– Нет, не будет.
– Скажите… Я вас правильно понял?
– Да, вы меня правильно поняли.

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Вы что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему вы интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю ж@пу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно вы это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если вы и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Совет Евреев. Старейший говорит:
– Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет – кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует… взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
– Дааааа… вот за это нас русские и не любят!