Анекдоты про евреев

Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
– Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в aренду?

Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до-
черей?
– Пять дочерей, – отвечает раввин.
– Почему?
– Потому, что сейчас у меня их восемь.

Евpей спрашивает y раввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя.
– А почемy?
– Потомy что в Судный День еврей не должен получать yдовольствие…

Сара у Абрама спрашивает:
— Абрам ты носки снял?
— Ага.
— А где они?
— Да вот в карман положил.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда срочно продавайте корабль

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо… , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! …

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье

Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первей появился. Сели в машину времени, перенеслись на тысячу лет назад и спрашивают у первобытного человека:
– Ты что сегодня на обед ел?
– Щи с ватрушками!
Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
– А вчера? – Спрашивает, Украинец.
– Борщ с черным хлебом!
– А, что это ты вчера щи, а сегодня борщ? – спрашивает Русский.
– А что делать, если маца кончилась!!!

Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли…

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
– Здравия желаю, господа офицеры.
– Иванов, что есть армия?
– Армия – это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
– Тебе 100 целковых или медаль?
– Конечно медаль!
– Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
– Что есть армия?
– Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
– 100 рублей или медаль?
– Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
– Армия – это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
– 100 рублей или медаль?
– Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
– Тогда давайте 90 рублей и медаль.

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
– Ах! Да вы же из Киева!
– Да, но откуда вы знаете?
– Вы 52 или 53 года рождения!
– Да! но…
– Ваши родители жили на Подоле!
– Да!!! А ви экстрасенс?
– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви. От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину!!!

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
– Фима! Как твои дела?
– Да, плохо, Яша!
– А что такое, что случилось?
– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.
– Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
– Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

Встpечаются двое.
(1) : Вы знаете, Сара rодила шестерых!
(2) : Что вы говорите?!
(1) : Это еще что! Она всех шестерых назвала Мойшами!!!
(2) : Да ну? А как же она их различает!
(1) : Hу натурально же! По отчеству!!!

Поспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
– У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идёт в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар.
– Разве это богатый еврей?! Это жмот, а не богатый еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистейшей воды, воду вычмокивает и бриллиант выкидывает.

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает – что это с тобой?
– Таки лекарство принял.
– Ну и что?
– Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице…

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что? – Спрашивают его на советской таможне.
– Это не “что”, а “кто”! Это – Владимир Ильич Ленин!
– Это кто? – Спрашивают его на израильской таможне.
– Это не “кто”, а “что”! Это – Золотая рамочка.

Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
– Мне узи?
– Нет, тебе обрез.

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
– Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
– Нет, там мы будем для местных русскими.
– Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!