— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок…
Анекдоты про евреев
– Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
– И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
– Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
– Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
— Изя, чем ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.
– Моня, не обижай Шлёцика, не называй его “недоделанным”. Скажи просто: “Тебе надо работать над собой!”.
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— А что же ты слёзы льёшь?
— Так, а зачем я второй покупал?
– Абрам, дай денег в долг.
– Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
– Ну ты и жмот!
– Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
– Изя, а ты знаешь, что говорил Моисей, когда 40 лет водил евреев по пустыне?
– Конечно, знаю. Он все время бормотал: “Где-то здесь должна быть нефть”…
– Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
– Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Моня и протягивал ей букет цветов.
– Ой, вэй! – воскликнула Фира, – за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
– Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы их подарим на свадьбу Сарочке.
Интересный факт.
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!
– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
– Исключительно по солнцу.
– Но сегодня облачно.
– Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски…
— Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
— (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
— И как вы ими распорядились?
— Мы их положили в семейную копилку, на «чёрный день».
— Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
— В семейной копилке.
“Еврей 99-го уровня”
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.
– Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
– Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это дает?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиет, и тоже не хотят. И все уступают.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Лёва ну ты совсем припух, вон Иван носит по шесть кирпичей, а ты всего по одному.
– Так Ваня ленивый, ему лень лишний раз сходить…
Еврей приходит служить на корабль. Его знакомят с экипажем:
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит Мойша в магазин:
– А что я могу у вас получить бесплатно?
– Только по морде.
– Тогда надавайте мне побольше!
– Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
– Лучше пусть останется, чем не хватит!
Сара продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила – только два кило!
Продавец:
– А вы сыночку не взвешивали?
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
– Хаим, ты слышал последнюю новость?
– Это какую?
– Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!
– Ну и шо тут такого?
– Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…
– Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?