Анекдоты про евреев

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
– Что поделашь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук – Деда, ты купил шоколадку?
Мойша – Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук – Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша – Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Совет Евреев. Старейший говорит:
– Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всю выльем в общий котел – и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, жалуется Саре, она выслушала его и отвечает:
– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный же котёл водки будет – кто же там заметит?
На следующий день подходят евреи по-очереди к котлу, каждый выливает водку.
Старый Раввин берёт черпак, размешивает, зачерпывает, пробует… взглядом обводит синагогу и грустным голосом восклицает:
– Дааааа… вот за это нас русские и не любят!

Встречаются два друга еврея:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи ко мне – Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

– Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
– А какая разница на чем на работу бегать!

Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже – маленькими простыми: своей жене Софье.

Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
– Изя, ну как, уже устроился?
– Да нет, пока работаю.

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
— Мойша, как наш сын справляется с работой?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

– Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
– Сын женится.
– Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
– Степан.
– Да, действительно не еврейское имя.

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сара причитает:
– Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Еврей спрашивает у раввина:
– Можно ли в Судный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Нет, с любовницей нельзя.
– А почему?
– В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

– Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
– Но всегда дают три!
– Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

– Мне опять звонили из Израиля!
– И кто?
– Да не знаю…
– И что говорят?
– Перезвони!

Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: “Не прелюбодействуй”.
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо?! Где здесь написано – не торгуйся?

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
– Простите, но ваш билет – до Перми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Мужик, я уже три дня не видел мяса.
– Сара, покажи ему котлету.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец, Бог решает удовлетворить только одно-единственное желание… Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание – чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй – член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
– Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
– Можно, если сила чужая.

– Какого слова не существует в иврите?
– Субботник.

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства – на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

Почему еврейские тараканы боятся света?
Потому что думают, что за него придется платить.