Анекдоты про евреев

Одесса. Жена – лежащему на диване мужу:
– Сема, ты таки хочешь чаю?
– Да!
– Так встань и завари!
– Тогда нет.
– Так лежи и не ври!

Пришла семья в гости к знакомым евреям. Играються с детьми, смотрят фотки, разговаривают. Вдруг хозяин говорит:
– Ну что, вы уже наверное проголодались?
– Да, конечно!
– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

– Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
– Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
– Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
– Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
– Можно, если сила чужая.

– Какого слова не существует в иврите?
– Субботник.

ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
У ФСБ были железные доказательства – на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.

Почему еврейские тараканы боятся света?
Потому что думают, что за него придется платить.

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…

Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
– Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
– Да нет я не женился, но шлюхи ходят.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Циля звонит папе.
— Алло, папа, помнишь ты у нас гостил вчера с мамой?
— Конечно помню, Циля!
— Так вот, что б больше твоей ноги не было у нас дома!!!
— А шо случилось?
— Помнишь те серебряные ложечки с фамильного сервиза? Так вот, пропали сразу же после вашего ухода!
— Циля, но я не брал.
— Я знаю, папа. Ложечки нашлись, но неприятный осадок все же остался.

Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
– Вы случайно, не из Одессы?
– Да, из Одессы.
– А, случайно, не с Молдаванки?
– С Молдаванки. А как вы вычислили?
– Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
– В карты играли, сволочи?
– Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
– Ты кто?
– Русский.
– Клянись на Библии, что не играл.
– Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
– А ты кто?
– Татарин.
– Клянись на Коране.
– Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
– А ты кто?
– Еврей.
– Клянись, морда, на Талмуде.
– Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
– Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в aренду?

Еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до-
черей?
– Пять дочерей, – отвечает раввин.
– Почему?
– Потому, что сейчас у меня их восемь.

Евpей спрашивает y раввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя.
– А почемy?
– Потомy что в Судный День еврей не должен получать yдовольствие…

Сара у Абрама спрашивает:
— Абрам ты носки снял?
— Ага.
— А где они?
— Да вот в карман положил.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда срочно продавайте корабль

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо… , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! …