Короновирус

Придумал на Новый год новый коктейль:
50 грамм водки, 50 грамм коньяка, 50 грамм виски, 50 грамм текилы, 50 крамм граппы, 50 грамм абсента, 50 грамм джина. Запить пивом… Называется «Локдаун».
Ещё есть коктейль «Самоизоляция». Состав тот же. Пьётся сразу после первого, и можно уже не запивать.

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2С в магазин не попрется

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.

А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?

Не понимаю эту панику — “Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!”. Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть.

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Министр промышленности наконец-то объяснил отсутствие лекарств. Оказывается, эти гады-потребители зачем-то покупают лекарства!

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл@дском сериале?

Лишний раз убедился, что комиксы – вранье. Мужика укусила укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут. На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе – преступление, а мужика ненавидят.

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо. Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
– Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

— Во избежание распространения заразы, за праздничным столом не следует петь, орать и целоваться!.. и бухать!
— А отчего нельзя бухать-то?
— А от того, что будут петь, орать и целоваться!

— Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник — вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

Почему вымерли мамонты? Почти сразу. Все. С полными желудками вкусной зеленой травы.
Кажется, в этом году у меня появилась одна идея.

Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Объявление:
Продам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотре.

ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.

– Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах – пожалуйста?
– Таки, молодой человек! Я вас умоляю… на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тысяч и помрешь от голода раньше.