— В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль — моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
— А чем именно вы занимаетесь?
— Попрошайничеством.
Короновирус
– Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса.
– Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
– Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
– Где достать? Плачу любые деньги!
– Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
– Нельзя! Сначала домой вернись.
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
– Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
– Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.
– А вакцинация будет добровольной или принудительной?
– Захотите – добровольной, не захотите – принудительной.
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде “Апокалипсис-2020”, добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы. А я после премьеры буду говорить мелким:
— Ну, почти так все и было — да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
– Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
– Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
– Да ты что! Заразил тебя?
– Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел….
– Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
– 2020-й.
– То есть, сорокалетний карантин только начался?
— Минздрав России зарегистрировал вакцину от коронавируса “Спутник Лайт”. На подходе – “Спутник Ментол” и “Спутник Slim”.
— А будет “Спутник Нефильтрованное”?
Однажды, перебирая в шкафу, ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика… И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр.
Всех вакцинированных Pfizеr просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
– Исаак, как все-таки пандемия изменила нашу жизнь.
– Да, Абраша. Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь – грязные маски.
Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.
Нострадамус, Ванга, гадалки, экстрасенсы… Никто не предсказал бед из-за китайца, которому приглянулась тухлая летучая мышь.
Чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был…
– Бабушка, – спросила Красная Шапочка,- почему у тебя такие большие уши?
– Чтобы маску носить, дитя моё.
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чем причина?
— Ты – БЕЗ МАСКИ!