Короткие анекдоты

– Ты сегодня какой-то странный… Вежливый, приветливый, даже не материшь никого…
– Выспался.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
– Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю!

Объявление:
Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картошки…

– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка!
– У белки хоть шубка есть, а я дура!

– Дед десять раз переписывал свое завещание.
– Ну а кто его заставлял брать в жену училку по русскому?!

Только у нас выражение «поправить здоровье» – означает нажраться еще больше, чем вчера.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене пяти килограмм.

Учитель забрал у ученикa порножурнал:
– Хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите… Вот они – стрaницa 16 и 17!

Говорят, что есть вещи, о которых лучше не знать. Но многие сейчас считают, что это грамматика и пунктуация.

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

На родительское собрание в школе Саша привел с собой улицу, а не свою мать, т.к. мать – не та, что родила, а та, что воспитала.

Если похмелье не лечить – оно проходит за один день.
Если лечить – дней за десять-двадцать…

Икаю уже целый час. Друзья посоветовали пить водичку. Издеваются, гады. Теперь я не только икаю, но и булькаю.

Он работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!

– Хочешь мандаринку?
– Не хочу.
– А если я шкурку сниму?
– Хочу!

Настроение у меня бодрое…
Так бы и снял ботинки, и кааак швырнул в какой-нибудь неприятный еб@льник!

— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.

— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

Немного в аптеке найдется мужчин-реалистов, решившихся попросить только ОДИН презерватив.

— Опиши себя?
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в “Эрудита”.

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть… .

– Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
– Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

– Я считаю ошибкой делать в клиниках по лечению алкоголизма палаты, рассчитанные на троих человек…