Короткие анекдоты

– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

Два админа беседуют:
– А чё на тя сын не похож?
– А я тогда под другим логином заходил.

– Алло? Машу можно?
– А кто её спрашивает?
– Действительно. Кто её спрашивает?! Чтобы в 23:00 была у меня!

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
– Я еще сегодня никому не мыл голову…

“92% телефонных разговоров – пустая болтовня”, сообщает социологическая служба ФСБ России

Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…

В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.

Если боксер много получает, то мало зарабатывает.

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Каждый раз, когда я пытаюсь пропылесосить, прибегает сестра и отбирает у меня кота.

– Дайте мне сока, пожалуйста…
– Какого сока?
– Любого…
– “Я” годится?
– Ну давайте “Ягодицу”… . Блин, каких только названий ни придумают

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

Судя по точности предсказаний Концов Света за последние десять лет, ими занимается наш гидрометеоцентр.

– Мне в тролейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!

– Сделай мне добрость!
– Давай я чаю тебе налью.
– Не, так не считается.
– А с конфеткой?
– Воооот… уже добрость пошла

Зима. По лесу в глубокой депрессии ходит медведь и бьёца головой о каждое встречное дерево:
– Ну зачем же я выпил столько кофе…

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.

— Класс! Мое лицо в зеркале – полностью без морщин! В квартире – чистота, и никакой паутины! Наверное, имеет смысл всегда ходить без очков.

Российская армия — вечный двигатель высшего образования.

Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

Обьявление в газете:
Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А вот тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Вот, только НАШ человек, рассматривая красивое произведение искусства, может материться от восхищения!

— Кругом столько мужиков и никто вставить не может… Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!