Короткие анекдоты

После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

Вампиры, перешедшие к сельскому хозяйству, вместо охоты на людей держат комаров в специальных ульях, куда те по капельке приносят кровь.

Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!

— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО “ООО”. А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…

— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— “Пару” — это сколько?
— “Пару” — это пять!

В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Топологическая загадка русской души – сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Обратили внимание, что как только Трамп избрался в президенты, Безруков как-то пропал с экранов? Понимаете, что происходит?

– Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
– Нет, сыночек, спугнешь аиста.

– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
– Откуда мне это знать, если он не ходит домой?

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

– Мама, а что такое вампир?
– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

Сайт знакомств.
– Расскажите о себе в двух словах?
– Танцую плохо …

Иногда я думаю, а не случилось ли всё это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

Пока оптимист с пессимистом спорят наполовину полон стакан или пуст, реалист допьет бутылку.

Кроме невидимой руки рынка есть ещё и невидимый рыночный хер, на котором эта рука вертит простачков, верящих во всесилие рынка.

“У меня после секса тяжесть в желудке, отрыжка, изжога,” – пожаловалась Айболиту самка богомола.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.