Короткие анекдоты

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил “Почтой России”.

– Красивая у тебя половая мозаика!
– Половая мозаика – это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах “Жизнь без мата”.
— Ааа… и как?
— Раздосадован. Подите прочь…

— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет… я старательно обхожу Вас в каждой жизни…

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты – для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Как говорят у нас в Припяти: “Не будем тянуть кота за рога”.

Мне очень тяжело запомнить пин-код моей карты – 2345, поэтому я пошел на хитрость и решил запомнить 6998 – 4653

Чем пышнее женские формы, тем больше шансов получить хорошее содержание!

— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

“Все! Просто так больше нельзя сидеть!” – подумал я, когда смотрел сериал, пошел на кухню и сделал себе большой бутерброд.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

– Моя комната – это мое королевство!
– Твое королевство называется Свинарния?

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

– Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
– Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

В рейтинге лучших анекдотов среди наших олигархов первое место занял анекдот: “Ребята, а давайте с народом поделимся!”.

Проснулся с утра, смотрю – что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе!

Не понимаю: зачем люди своими носами рискуют? В чужое дело можно сунуть что-нибудь вполне безопасное. Ту же палку, например.

Федерация футбола Казахстана выступила с инициативой переименовать футбол в Нурбол.

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам

Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришел или уходишь?

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей…