Короткие анекдоты

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох…

– А я люблю читать в метро!
– Читать? А что?
– К кому притиснут – то и читаю.

— Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв?
— Чтобы посылать легче было!

– До того, как я женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Интересно работать в женском коллективе… всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

– Светка, вот на хрена тебе уши, ты один хрен меня не слышишь!
– Я за ушки волосики заправляю…

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал и говорит ему:
– Слушай, а может вообще не туда положил?

– Вчера встретил одну даму с удивительным природным магнетизмом 4-го размера…

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

– Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же…

– Вы думаете, сказки начинаются со слов: “Жили-были”? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: “Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!”

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

– В гнев бросает и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо – значит, пора спать.

Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

— Как Вы думаете, русалка – это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти говорит в мобильный телефон:
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в 2 часа ночи, услышал:
– Ты где опять шлялся, скотина?!

Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!