Короткие анекдоты

— Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!
— Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай!

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь…

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно… И сзади.

У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

Не политкорректно называть день распродажи – чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание “Барон Сибири”. Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

Судя по выражениям “уставший, как собака”, “голодный, как собака”, “побитый как собака”, быть лучшим другом человека – совсем непросто…

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки “Байден – чмо” можно запускать в серийное производство.

– Папа, а что ест верблюд?
– Да все, что попадется сынок.
– А если ничего не попадется?
– Ну, тогда что-нибудь другое.

А меня больше интересует, это же каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

– Капитан, у меня две новости…
– Начните с хорошей!
– Крыс на корабле больше нет.

Когда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

– Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
– Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

Хочешь деликатно узнать возраст женщины – спроси возраст её школьной подруги!