Короткие анекдоты

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в свое дело – иди в журналисты или комментаторы.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция “Развесить белье”!

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой:
– Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться – тот ли английский они знают.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют.

Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял…

Россия – это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.

Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
– Блин, ну вот и помылись!

Водка самая идеальная косметика – и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Пани Зося, скажите кочегарам в подвале – пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает…

— Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить…

В туалете гневная надпись над унитазом: “Газеты в унитаз не бросать!”
Ниже приписка другой рукой – “микробы грамоте не обучены”.

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
“Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.”

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны этих чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал – почувствуйте себя важным посланником!

В России только две надёжных схемы получения денег: из государственного бюджета и из кошельков населения.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: “За шикарный секс!”

Горбачев объяснил свое долголетие: “В ад не принимают – боятся, что развалю”.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа “666”, теперь вздрагивают при виде числа “404”.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Пьяный муж, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это вообще не он.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: “И как ты в постели?”
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: “Нормально… помещаюсь!”