Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.
Короткие анекдоты
Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.
— А у вас тревожная кнопка есть?
— Есть. Даже две.
— Одна тревожнее другой?
Семинар “Как не стать жертвой мошенников” отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер “Подольского рабочего”, позвони мне.
Вместо “Таких муд@ков я еще не встречал” нужно говорить “Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации”.
— Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
— Скажи ему, что ты беременна.
Бездельничать — это не моё. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.
– Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
— Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать!
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
Израиль – удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
Лукашенко позвонил Байдену и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.
Грета Тунберг потребовала от ООН запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.
И не надо будить меня в 15 утра. Если у вас бессонница, то у меня её нет.
– Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Лучшее сообщение от девушки: “Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!”
– А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
– Конечно. Нарожали дураков!
“Мы хотим сиськи!” – орали мальчики.
“Мы тоже…” – тихо вздыхали девочки.
Собянин жене:
– Ира, давай ещё раз плитку в городе поменяем, всё равно на улицах никого нет.
Вот говорят: Американская мечта, американская мечта!…Да директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане!