Короткие анекдоты

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку.
На чём и спалились.

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши “колбасные изделия”.

– Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
– В “Спортмастере”.

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл “глаз на жопу натянуть”.

Вижу сейчас полно объявлений “Отдам в добрые руки пёсика или киску”. Нет, чтобы кто-то отдал в добрые руки свинью 150-200 кг.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер:
— Вам куда?
Девица:
— Куда угодно — я везде нарасхват!

Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы на диване до обеда пролежать не пробовали.

Не так уж страшно, что америкосы нас недолюбливают, страшно то, что китайцы все русское любят.

— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось…

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Бабушки на лавочках у санкт-петербургских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

– Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
– Бег.

На очень грязной машине кто-то написал “Помой меня!”. На следующий день автовладелец приписал внизу “Не маленькая, сама мойся”.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

– Как много молодëжи на самокатах.
– Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Воздух выдержит только тех, у кого есть с собой парашют.

Обернулся Иванушка через себя 3 раза, ударился о земь… И решил, что с Камасутрой пора завязывать.

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!