Короткие анекдоты

Даже самый захудалый и чахлый лес может стать чудесным и волшебным. Главное, жрать все случайно попавшиеся на пути ягодки и грибочки.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость.

Весна – когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.

Одна девочка так много ходила на пары, что разучилась делать сэлфи

– Официант, всем какао за мой счёт!
– Это Школьная столовая и ты здесь один.
– Я знаю.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Только у нас коробочка от купленной вещи может храниться дольше, чем сама вещь.

Мальчик молится:
– Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал.

Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

— Кто самый плодовитый исторический деятель?
— Наполеон: у него в каждой нашей психушке — родственник.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

— Похоже ты опять наступил на грабли.
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег…

— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

— У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов…

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
“Вот и сказочке конец”?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе – самый быстрый зверь на планете!

– А что означают твои татуировки?
– Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Когда, на сеансе Кашпировского, в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом.

Иван с детства не верил в Деда Мороза, пока однажды не увидел его вживую, со своей женой, в постели.

Существует два типа людей:
1) Дом – работа – дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

– Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню – “Поцелуй меня везде. 28 мне уже”.