Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех — и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем… Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.
Анекдоты о кошках
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, c*ка лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю…
— Как своему коту крылья приделать?!
— Что?! Зачем?!
— Да, вчера, около дома летучую мышь видел!
Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.
О кошках и собаках.
Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту — 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.
— Сань, мы не сядем на диету.
— Почему?
— У нас два кота. Я у них еду воровать начну.
Мысли одного кота:
— Вам тоже сложно решиться зайти на балкон, хотя до этого 30 минут просили?
— Странно, что хозяин выкидывает коробки и пакеты. Это же отличные игрушки!
— Вас тоже бесят эти коты блогеры с миллионом просмотров на ютубе?
— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
Если я прихожу домой поздно, значит я так хочу, и не надо тут на меня мяукать.
Наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Теперь на рыбалку всегда кота беру. Есть кому рыбов показать. И есть от кого комплименты услышать.
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
— Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
— Я так же говорю о девушках.
Представил себе мир, где котики заводят людей, обнимают и глядят их своими лапками, кормят деликатесами и включают любимые сериалы.
Уже лежу целый час не двигаясь, затекли руки, ноги, а встать не могу, потому что котик уснул на мне. Лежу и мучаюсь.
Если вы позвали кота, а он не идет, надо запереться и сделать вид, что вам там за дверью без него страшно весело. С людьми примерно так же.
Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.
— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.
Рысь — большая дикая кошка. Брысь — маленькая домашняя кошечка, постоянно лезущая, куда не просят.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!».
Беседа о домашних питомцах:
— У тебя кто?
— Попугай.
— Какой?
— Ожереловый. А кто у тебя?
— Кот.
— Какой?
— Разжиреловый.
Из мудрых мыслей кота Семёна:
— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего. (далее…)