Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
Анекдоты о кошках
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин – догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Вредные советы кошкам.
1. Если вас тошнит — быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете — персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет “хорошенькой киской”. Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше, если их цвет будет контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
5. Опасайтесь гостей, которые скажут: “Я обожаю кошек”. Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
– Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
Морда у кота должна быть такая, чтобы в ведре застревала, когда пьет. Иначе это не кот, а так, карикатура одна, мышам на смех.
Звонит мне жена:
– Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
– Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
– Как? – Спрашиваю.
– На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Если ваш кот притворился мертвым – значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты – горе в семье.
– У меня кот с балкона птичек ловит.
– Да! И как, удачно?
– Счет четыре два в его пользу.
– Что, бабахнулся пару раз?
– Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Ждите.
Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было…
– Брр, холодно…
– Так закрой балкон.
– Тогда коту будет душно!
– Ты что подчиняешься коту??
– Ну нет, я просто учитываю его интересы.
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: “Вы что, меня больше не любите?”. Пушистый манипулятор.
– Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
– Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверное, глупость какую-то сказал…
Пост девушки в сети:
– Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет…
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
– Смотри, в ней даже фильтр имеется! – подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
– Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.