Анекдоты о кошках

Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

Однажды я заведу себе кошку и назову её — “Температура”, чтобы писать всем:
“Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой”.

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть всё так хорошо!

– Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
– А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

– А почему у твоего кота кличка Тюбик?
– Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обоср@лся… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

– Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось – бачок протекает…
– Правильно, а чё он его не починил за две недели-то?

– У меня дома мыши над кошкой глумятся.
– ???
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
– Муся, как доедешь, отзвонись!

Прям бесит, когда ты идешь спокойно по своим делам. А тебя хватают на руки, и начинают гладить и тискать.
Кот Васька, пять лет.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать – она откроется.

Женщина везет кота в переноске. Другая ей:
— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Отец наорал на мать.
Мать наорала на дочку.
Дочка наорала на кошку.
А кошка молча нассала всем в ботинки.

У нас появился замечательный термин – Кошачий налог.
Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях – это женщины и коты.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгреб@ет по полной за все и за всех…

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем! anekdotov.net

Ищу женщину. Размер значения не имеет, возраст не важен, цвет волос любой, можно даже лысую, или седую. На место жительства мне пофиг, специальность пофигу какая.
И немного о себе: Я – Котик!

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.