Анекдоты о кошках

Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу “мяу-мяу”.
Ну думаю дай отвечу этому милому созданию:
– Мяу, мяу, мяу…
В ответ:
– Ну мужик, хорош! Я кошку ищу!

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.

– Почему ты стираешь шторы на режиме “Шерсть?”
– На них полежал кот!

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.

У нас с котом – война: он не дает мне спать ночью, а я ему – днем!

— А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: “Ешь, а то Шарику отдам”!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!

Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая – опасается и презирает, третья – меня вообще не видит!

В пачке вискаса теперь не 400 а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Женщины! Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Вчера нашу кошку укусил клещ! Как мы только не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали…. Пока не оказалось, что это не клещ, а ее сосок…

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

Прям бесит, когда ты идешь спокойно по своим делам. А тебя хватают на руки, и начинают гладить и тискать.
Кот Васька, пять лет.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать – она откроется.

Женщина везет кота в переноске. Другая ей:
— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Отец наорал на мать.
Мать наорала на дочку.
Дочка наорала на кошку.
А кошка молча нассала всем в ботинки.

У нас появился замечательный термин – Кошачий налог.
Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях – это женщины и коты.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгреб@ет по полной за все и за всех…

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем! anekdotov.net