Анекдоты о кошках

Прям бесит, когда ты идешь спокойно по своим делам. А тебя хватают на руки, и начинают гладить и тискать.
Кот Васька, пять лет.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически покрикивать – она откроется.

Женщина везет кота в переноске. Другая ей:
— А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
— Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь все время в ней сидит.

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил.
Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное.
Итак, кот, я слушаю тебя!

Отец наорал на мать.
Мать наорала на дочку.
Дочка наорала на кошку.
А кошка молча нассала всем в ботинки.

У нас появился замечательный термин – Кошачий налог.
Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях – это женщины и коты.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгреб@ет по полной за все и за всех…

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем! anekdotov.net

Ищу женщину. Размер значения не имеет, возраст не важен, цвет волос любой, можно даже лысую, или седую. На место жительства мне пофиг, специальность пофигу какая.
И немного о себе: Я – Котик!

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

– Заметила, что кот половину своей еды уносит дворняге, которая его защищает от других собак и котов.
– Это бизнес, детка, ничего личного.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе кoты бы так не орали.

И без разницы, с какой ноги вы сегодня встали – с левой или с правой. Главное, что не на котика!

Слышь ты, падла шерстяная! Если еще раз ты заденешь мою ногу своим мокрым и холодным носом, когда я ночью сижу спокойно за ноутом, и смотрю ужастик… Я зашибу тебя, нахрен, долбанный ты котяра!

Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте – мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел, куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что, куда бы я ни шел, мой хвост везде идет со мной.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Старого кота спрашивают:
– Скажите,правда,что в марте….
– Что вы, и в остальные месяцы тоже!!!

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…

— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.

Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но и опасно для жизни.

Мама коту:
— Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Пару дней назад жутко разболелась голова. Дома как назло ни одной таблетки. Мучилась, мучилась и тут мне на глаза попался мой дорогой котяра… Взяла и “одела” его на голову! Муж ржал, кот возмущался и царапался, но через пять минут голова перестала болеть! Вот она народная медицина!

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.