Анекдоты о кошках

– Хай! Как ты?
– Да вот, появился тот, о котором нужно заботится!
– Вау! Поздравляю! Как его зовут?
– Кота? Юлик… Такой милаха!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

– Блин, как перепрограммировать кота?
– Нафиг?
– Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка – когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

– Мам, давай возьмем котёнка!
– Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
– А тигрёнка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шел спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.

Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

Шла пятая неделя самоизоляции…
Я:
— Как же чертовски скучно!
Кот:
— А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

– Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят…

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о боже, как это мило, я потерял нить мыслей.

Сын, 15 кг: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 кг: едва цокая когтями, спрыгивает с дивана, чтобы не дали по попе.
Кошечка, 3 кг: БАБАХ, РХХХЩ, КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ—ТЫГЫДЫМ, БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

– Надежность, проверенная котами.
– Может годами?
– Нет, коты в этом аспекте более авторитетны.

Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять жениться.

Пятый День лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?

Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

Однажды я заведу себе кошку и назову её — “Температура”, чтобы писать всем:
“Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой”.

Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют, потому что ну не может быть всё так хорошо!

– Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
– А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!