Анекдоты о кошках

Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: “Вы что, меня больше не любите?”. Пушистый манипулятор.

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверное, глупость какую-то сказал…

Пост девушки в сети:
– Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей. Второй день по квартире хожу только с тряпкой. Сил моих больше нет…

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого трогаенья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.

Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

Когда подобрал котенка на помойке, он тоже может потом сказать, что нашел тебя на помойке.

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
– Смотри, в ней даже фильтр имеется! – подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
– Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.

– А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?
– Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вараинтов – кошка будет благодарна за угощение.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

– Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
– Тапком.

Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.

– А чем кошка отличается от жены?
– Кошка, чем позже вы придёте, тем больше радуется, а жена – наоборот!

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Иди на*уй, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду?

– Хай! Как ты?
– Да вот, появился тот, о котором нужно заботится!
– Вау! Поздравляю! Как его зовут?
– Кота? Юлик… Такой милаха!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

– Блин, как перепрограммировать кота?
– Нафиг?
– Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка – когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену.

– Мам, давай возьмем котёнка!
– Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
– А тигрёнка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.