Кулинарные анекдоты

Жена:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

– Я за здоровое питание!
– Именно поэтому ты всегда фильтруешь воду прежде, чем разбодяжить ею спирт?

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше — не помню.

Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Помню в далеком детстве, когда по радио слышал песню Леонтьева “Казанова”, припев для меня звучал так: “А я одинокий бродяга любви, казан плова!”. И это не казалось нелогичным – если казан, то чего же ещё как не плова?

Жена кричит мне из комнаты:
— Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…
Муж:
— Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
– Я же попросил: 200 коньяка. А вы что принесли?
– Извините, мне показалось, что вы попросили на 200 $ коньяка.
Сейчас принесу двести…
– Нет!!! Этого достаточно!!!

– Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
– Мяса!

– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, но правда, я ее вариться ставил…

Супруга решила посолить огурчики, рядом положила блокнот с рецептом. Заглядываю, читаю:
Так-с, огурчики, посолить, посахарить, добавить приправы, листья хрена, бла-бла-бла. И лишь добравшись до конца рецепта, я понимаю, в чем чудесная сила рассола, и почему он спасает при жестком похмелье: “Чтобы рассол не помутнел, добавьте 50 г водки и две таблетки аспирина!”

– Ты почему сожрал мою колбасу?
– У меня фобия!
– Какая еще фобия?!
– Вот есть люди – высоты боятся, а я – колбасы в холодильнике…

— Текилу из кактуса пил?
— Пил…
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

– Какая самая сытная каша?
– Конечно, овсянка!
– Почему?
– Вот при мне никто ни разу не потребовал добавки!

В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня сaлат жрут.

– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что?
– А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

– Ты любишь тофу?
– Это что такое?
– Это японский соевый сыр.
– Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

– Я хочу пить!
– Иди на кухню, вода в кране!
– Я хочу чего-нибудь эдакого, экзотического!
– Иди в огород, там вода в шланге!

Девчонки, вы задолбали со своими диетами. То с чаем зеленым носитесь, то кофе зеленый хлещете. Вы лучше колбаски зеленой купите – за день моделями станете.

– Поставь халву в холодильник.
– Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
– Если оставить ее на столе, она испарится.