Кулинарные анекдоты

— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Шоколад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы.
Свекла — овощ. Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Официант – клиенту:
– К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
– Почему?
– У шеф-повара сломался консервный нож.

– Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные.
– Кем?

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
– Колобок, а Колобок, я тебя съем! – говорит Заяц.
– А вот и нет, это я тебя съем! – отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.

Наш ответ суши — барам! Ролл “Бобруйск”!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

– Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
– Мы стараемся разнообразить наше меню.

Полезные советы:
Чтобы не плакать при резке лука, просто встаньте и уйдите в другую комнату, жена и без вас как-нибудь справится!

– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, правда, я ее вариться ставил…

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

– Вам пива? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
– Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали…

– Принеси мне сладкого!
– Шоколад, Круассан, Пахлава, Чурчхела?
– Сам Чурчхела! Быстрее неси сладкое блин!

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

— Милый, иди покушай, я кашу тебе приготовила.
— Из какой крупы?
— Из блинов!

– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты…

– Что у нас на ужин?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.

Муж за обедом:
– А суп сегодняшний или вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня сaлат жрут.

– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что?
– А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

– Ты любишь тофу?
– Это что такое?
– Это японский соевый сыр.
– Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!