Кулинарные анекдоты

– Официант! В моем борще что-то плавает!
– Успокойтесь, это ведь борщ, а в нем всегда что-то плавает!
– Да, но оно плавает кролем и гонит волну!

Рыбный магазин.
– Молодой человек! Я уже третий раз прошу: “Дайте мне баночку ставриды!”
– Я слышу, слышу… Но Вы же не говорите, какая Вам нужна: испанская, французская, украинская или, может, наша питерская?
– Да какая мне разница?! Я что, с ней буду разговаривать?

– Что у нас на обед?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.

– Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
– Но это дорожный конус?!
– Вы, должно быть, тут новенький?

Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь и мужу с ребенком придется еще раз готовить…

Экзамен в школе поваров. По вопросу “котлеты” отвечает очередной поваренок:
– Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
– А из 8 кг можно получить 100 котлет?
– В кафе можно.
– А из 6 кг?
– В заводской столовой можно.
– Из 4 кг?
– В привокзальной столовке можно.
– Из 2 кг?
– В студенческой можно.
– А из 1 кг?
– Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
– А почему не 100?
– 100 это уже булочки.

Официант (трёт сыр в мою пасту):
– Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
– Присядь, друг, ты только начал

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
– Вы не могли бы прожарить курицу получше?
– А что случилось?
– Она съела весь мой гарнир.

– Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
– А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

— Дорогая, что это ты приготовила?
— Это яйцо паштет.
— Может, пашот?
— Должно было быть пашот, но получился паштет.

В ресторане.
— Официант, что это?
— Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
— Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее…
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

– А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
– Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

– Испеченный пирог невозможно распечь обратно.
– Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в теплое место.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак – одна вода, на обед – вода и горсть съедобных кореньев, на ужин – мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

— Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща…

Готовить – это просто. Идет пар – готовится. Пошел дым – готово.

– Почему у “Дарьи” щечки красные?
– А она знает, что кладут в ее пельмени…

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Часто спрашивают: “Какая твоя любимая шоколадка?”. И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.

– Иди есть рыбный плов с огурцами.
– Ты же готовила суши!
– Ну, мало ли что я готовила…

Разговаривают двое.
– Интересно, а вот есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты.

В Одессе каждая женщина знает:
“Чтобы при жарке рыбы ею не пахло… Надо жарить мясо!”

— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.