Блин, так вкусно пожрать сготовила, что теперь и мужу с ребенком придется еще раз готовить…
Кулинарные анекдоты
Экзамен в школе поваров. По вопросу “котлеты” отвечает очередной поваренок:
– Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
– А из 8 кг можно получить 100 котлет?
– В кафе можно.
– А из 6 кг?
– В заводской столовой можно.
– Из 4 кг?
– В привокзальной столовке можно.
– Из 2 кг?
– В студенческой можно.
– А из 1 кг?
– Из 1 кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
– А почему не 100?
– 100 это уже булочки.
Официант (трёт сыр в мою пасту):
– Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
– Присядь, друг, ты только начал
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
– Вы не могли бы прожарить курицу получше?
– А что случилось?
– Она съела весь мой гарнир.
– Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
– А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
— Дорогая, что это ты приготовила?
— Это яйцо паштет.
— Может, пашот?
— Должно было быть пашот, но получился паштет.
В ресторане.
— Официант, что это?
— Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!
— Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее…
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну…
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
– А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
– Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
– Испеченный пирог невозможно распечь обратно.
– Еще как можно! Залить водой, добавит сахарку и поставить бутыль с перчаткой в теплое место.
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак – одна вода, на обед – вода и горсть съедобных кореньев, на ужин – мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.
— Господи, как же руки то устали — с горечью сказал я и налил себе четвертую тарелку борща…
Готовить – это просто. Идет пар – готовится. Пошел дым – готово.
– Почему у “Дарьи” щечки красные?
– А она знает, что кладут в ее пельмени…
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Часто спрашивают: “Какая твоя любимая шоколадка?”. И мало кто знает, что моя любимая шоколадка – это шашлык.
– Иди есть рыбный плов с огурцами.
– Ты же готовила суши!
– Ну, мало ли что я готовила…
Разговаривают двое.
– Интересно, а вот есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты.
В Одессе каждая женщина знает:
“Чтобы при жарке рыбы ею не пахло… Надо жарить мясо!”
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
– У Вас пирожки свежие?
– Свежие, свежие!
– И давно они у Вас свежие?
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?