Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.
Кулинарные анекдоты
Официант (трёт сыр в мою пасту):
— Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
— Присядь, друг, ты только начал.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели»? У меня кухня, а не палата мер и весов.
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
Достала мясо размораживаться. Пока оно таяло, сожрала все конфеты, чипсы, шоколадку, объелась, убрала мясо обратно в холодильник. Третий день так готовлю, прям советую, не утомляет.
Достав палку колбасы:
— Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
— Да. Если вдоль.
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса? Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Не буду покупать эту колбасу.
Это только разная школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому я ем горячие пельмени и запиваю их холодной водкой.
Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.
Самые вежливые пищевые продукты — это арбуз и пиво: они никогда не задерживаются в нашем организме надолго.
— Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
— Да.
— Дай рецепт!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: «Бон апети, епта!».
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где! Да это петрушка.
— Петрушка! Господи, она дала ему имя!
— В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.
В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался гурманом!
— А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?
— А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
— Мама, а помидор это овощ или фрукт?
— Это ягода, сынок.
— Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?
— Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
— И что?
— Почувствовал себя коалой.
Салат Фибоначчи — это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?
Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: «В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть».
— Что на ужин?
— Греча с курицей.
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка!
Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам легкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
Самое трудное в кулинарии — это делать серьезные щи. Когда всыпал корицы заместо кориандра и будто так и надо.
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.