Кулинарные анекдоты

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

– Официант, мне пожалуйста пюре и свинину…
– Лучком посыпать?
– А это бесплатно?
– А Вам точно можно свинину?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Посетитель ресторана – официанту:
– Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню на фиг!

— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Шоколад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы.
Свекла — овощ. Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Официант – клиенту:
– К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
– Почему?
– У шеф-повара сломался консервный нож.

– Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные.
– Кем?

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
– Колобок, а Колобок, я тебя съем! – говорит Заяц.
– А вот и нет, это я тебя съем! – отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.

Наш ответ суши — барам! Ролл “Бобруйск”!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

– Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
– Мы стараемся разнообразить наше меню.

Полезные советы:
Чтобы не плакать при резке лука, просто встаньте и уйдите в другую комнату, жена и без вас как-нибудь справится!

– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, правда, я ее вариться ставил…

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

– Вам пива? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
– Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали…

– Принеси мне сладкого!
– Шоколад, Круассан, Пахлава, Чурчхела?
– Сам Чурчхела! Быстрее неси сладкое блин!

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

— Милый, иди покушай, я кашу тебе приготовила.
— Из какой крупы?
— Из блинов!