Кулинарные анекдоты

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

— Милый, сделай мне ма-ленький бутербродик.
— На большой. Обгрызи там, какой тебе надо.

Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

— Милый, иди обедать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из сосиок!

А вам не кажется странным, что мы варим суп В большой миске, потом переливаем его в миску поменьше, а потом едим его с помощью совсем маленькой миски на палочке? Ваще жесть.

— Что полезнее, молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
– А пельмени со вкусом чего покупать?

— Официант, я в вашем супе выловил таракана.
— Вы молодец. Видите грустного посетителя у окна?
— Вижу, ну и что?
— Так он не выловил.

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание – это так просто.

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

– Официант, мне пожалуйста пюре и свинину…
– Лучком посыпать?
– А это бесплатно?
– А Вам точно можно свинину?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

– Как тебе удается сохранять такую фигуру?
– Я ем только мраморную говядину и лосося.
– Но это же очень накладно!
– Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Посетитель ресторана – официанту:
– Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню на фиг!

— Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
— Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Муж жене после свадьбы:
— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
— Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Шоколад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи.
Сахар — из сахарной свеклы.
Свекла — овощ. Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Официант – клиенту:
– К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
– Почему?
– У шеф-повара сломался консервный нож.

– Милый, иди кушать макароны.
– Иду…
– Только они переваренные.
– Кем?

Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
– Колобок, а Колобок, я тебя съем! – говорит Заяц.
– А вот и нет, это я тебя съем! – отвечает Колобок.
И съел. Вот так, дети, и появился первый пирожок с мясом.

Наш ответ суши — барам! Ролл “Бобруйск”!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!