Кулинарные анекдоты

– Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она и в третий раз на пол упала!?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

– У вас картофель есть?
– Только фри.
– А чем он отличается от полной версии?

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот… такого ора жена давно не слышала…

В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Какая ирония…
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =\

– Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
– Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
– Какое?
– Жрём!

– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я не шарю.
– Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе что?

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

– Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
– Да ты что? Как это тебе удалось?
– Да забыла торт в духовке.

– Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья

Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

А знаете ли вы, что с помощью красных или черных очков несложно превратить кабачковую икру в красную или черную.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания.
Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже бутерброд с колбасой.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
– Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
– Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра.
– Нет! Этого достаточно!

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

– Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

“Не хлебом единым сыт человек” – сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.