Кулинарные анекдоты

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня сaлат жрут.

– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что?
– А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

– Ты любишь тофу?
– Это что такое?
– Это японский соевый сыр.
– Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

– Я хочу пить!
– Иди на кухню, вода в кране!
– Я хочу чего-нибудь эдакого, экзотического!
– Иди в огород, там вода в шланге!

Девчонки, вы задолбали со своими диетами. То с чаем зеленым носитесь, то кофе зеленый хлещете. Вы лучше колбаски зеленой купите – за день моделями станете.

– Поставь халву в холодильник.
– Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
– Если оставить ее на столе, она испарится.

Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарф из лосося.

– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, правда, я ее вариться ставил…

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Супруга решила посолить огурчики, рядом положила блокнот с рецептом. Заглядываю, читаю:
Так-с, огурчики, посолить, посахарить, добавить приправы, листья хрена, бла-бла-бла. И лишь добравшись до конца рецепта, я понимаю, в чем чудесная сила рассола, и почему он спасает при жестком похмелье: “Чтобы рассол не помутнел, добавьте 50 г водки и две таблетки аспирина!”

– Кто виноват, что кофе стало “оно”?
– Производители растворимого.

— Официант, принесите мне манную кашу!
— Да вы что, у нас — ресторан.
— И графинчик водки.

– Дорогая, когда будешь делать салат к праздничному ужину, не добавляй туда сухарики, пожалуйста.
– Почему это?
– Да спать неудобно, прошлый раз всю морду исцарапал.

– Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики, это виноград!

– На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

– Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она и в третий раз на пол упала!?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

– У вас картофель есть?
– Только фри.
– А чем он отличается от полной версии?

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот… такого ора жена давно не слышала…

В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?