Кулинарные анекдоты

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

– Вам пива? – спрашивает официант постоянного клиента.
– Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
– Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали…

– Принеси мне сладкого!
– Шоколад, Круассан, Пахлава, Чурчхела?
– Сам Чурчхела! Быстрее неси сладкое блин!

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…

— Милый, иди покушай, я кашу тебе приготовила.
— Из какой крупы?
— Из блинов!

– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты…

– Что у нас на ужин?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.

Муж за обедом:
– А суп сегодняшний или вчерашний?
– Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня сaлат жрут.

– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что?
– А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

– Ты любишь тофу?
– Это что такое?
– Это японский соевый сыр.
– Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

– Я хочу пить!
– Иди на кухню, вода в кране!
– Я хочу чего-нибудь эдакого, экзотического!
– Иди в огород, там вода в шланге!

Девчонки, вы задолбали со своими диетами. То с чаем зеленым носитесь, то кофе зеленый хлещете. Вы лучше колбаски зеленой купите – за день моделями станете.

– Поставь халву в холодильник.
– Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
– Если оставить ее на столе, она испарится.

Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарф из лосося.

– Вчера себе картошку пожарил…
– Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
– Да, правда, я ее вариться ставил…

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Супруга решила посолить огурчики, рядом положила блокнот с рецептом. Заглядываю, читаю:
Так-с, огурчики, посолить, посахарить, добавить приправы, листья хрена, бла-бла-бла. И лишь добравшись до конца рецепта, я понимаю, в чем чудесная сила рассола, и почему он спасает при жестком похмелье: “Чтобы рассол не помутнел, добавьте 50 г водки и две таблетки аспирина!”

– Кто виноват, что кофе стало “оно”?
– Производители растворимого.

— Официант, принесите мне манную кашу!
— Да вы что, у нас — ресторан.
— И графинчик водки.

– Дорогая, когда будешь делать салат к праздничному ужину, не добавляй туда сухарики, пожалуйста.
– Почему это?
– Да спать неудобно, прошлый раз всю морду исцарапал.