Кулинарные анекдоты

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

– У Вас пирожки свежие?
– Свежие, свежие!
– И давно они у Вас свежие?

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Жена:
– Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
– Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

– Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет?
– Одни едят их поперек, а другие – вдоль.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

– Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
– Закончилась. Пепси подойдет?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»… Окуня они таки на кабачок положили, а понтов…

Бармен Катя однажды вдруг узнала, что всю свою трудовую жизнь следовала традициям древних греков, которые разбавляли вино водой…

Официант (трёт сыр в мою пасту):
– Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
– Присядь, друг, ты только начал.

– Я и крыс ем еще.
– Крыс ешь?
– И крыс ем еще.
– Не понял…
– Икры, говорю, съем еще.

Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета гоняют игрушечные машинки лет 7-8.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: “Все, я пошел есть…” И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.

– Ну, это ты точно есть не будешь.
– Что, так невкусно?
– Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами. Пить хочу, боюсь возвращаться…

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

— Милый, сделай мне ма-ленький бутербродик.
— На большой. Обгрызи там, какой тебе надо.

Пельмень – это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.

— Милый, иди обедать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из сосиок!

А вам не кажется странным, что мы варим суп В большой миске, потом переливаем его в миску поменьше, а потом едим его с помощью совсем маленькой миски на палочке? Ваще жесть.