Кулинарные анекдоты

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Супруга решила посолить огурчики, рядом положила блокнот с рецептом. Заглядываю, читаю:
Так-с, огурчики, посолить, посахарить, добавить приправы, листья хрена, бла-бла-бла. И лишь добравшись до конца рецепта, я понимаю, в чем чудесная сила рассола, и почему он спасает при жестком похмелье: “Чтобы рассол не помутнел, добавьте 50 г водки и две таблетки аспирина!”

– Кто виноват, что кофе стало “оно”?
– Производители растворимого.

— Официант, принесите мне манную кашу!
— Да вы что, у нас — ресторан.
— И графинчик водки.

– Дорогая, когда будешь делать салат к праздничному ужину, не добавляй туда сухарики, пожалуйста.
– Почему это?
– Да спать неудобно, прошлый раз всю морду исцарапал.

– Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики, это виноград!

– На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!

– Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
– Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
– Вы что же хотите, чтобы она и в третий раз на пол упала!?

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

– У вас картофель есть?
– Только фри.
– А чем он отличается от полной версии?

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот… такого ора жена давно не слышала…

В суши-баре.
– Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен…
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду…

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Какая ирония…
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =\

– Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
– Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
– Какое?
– Жрём!

– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я не шарю.
– Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе что?

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

– Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
– Да ты что? Как это тебе удалось?
– Да забыла торт в духовке.

– Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья