Анекдоты о наркоманах

Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.

Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит:
— Пи-Пи.
Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает:
— Ну блин, сломала!

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4х5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: “Отойди, бабка, я играю и мне везет” 🙂

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом? (далее…)

После долгого отсутствия пришёл на огород.
Картошка вся заросла коноплёй…
Что выпалывать??!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

– Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
– Смотря, чем он увлекается.
– Да ничем, дурью он мается!
– Ну, так дурь и подарим.

Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие – кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
– Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
– ОГО!!! Так они что, его ко мне домой несут????

– Доктор! Я наркоман!
– У вас с собой?
– Как договаривались…

Стоит наркоман, в левой ладони насыпью дурь в правой Беламорина косяк набивает подходит мальчик
— Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот машинально посмотрел на часы и говорит
— Пи##ец тебе мальчик.

В машине:
— Коль, а чего так людей много?
— Вась, так мы по тротуару едем!
— Коль, так сверни!
— Вась, так ты же за рулем!

– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да, ничего, сидят – вкалывают.

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
– Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
– Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
– Плывиии… мы тебя уже отмазали!

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает…

Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: “Это курица?”
Второй отвечает: “Нет, это хаваеЦа”

В троллейбусе едут нарк и бабка.
Бабка говорит нарку:
— Сынок закрой окно, а то на улице холодно.
Нарк:
— ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Люди! А давайте представим, что бы было если вместо торфяников вот так горели конопляные поля… Думаю такой кальян сделал бы всех счастливыми…

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили… Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить… Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь…
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели…

Нарк приходит в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
– Вам порезать, или куском завернуть?
– Все равно – я в шерстянных носках!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что “там”?
Белка:
— ГДЕ???

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
– Курить есть?
– Нет…
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
– Чё ты пялишься, я сама охренела!