Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице, звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка:
— Вам кого?
Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две, … десять.
— Ну заходи старая, коль пришла!
Анекдоты о наркоманах
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
На горе стоит малыш-крепыш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит малыш-плохиш и ест ложками варенье говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.
Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: «Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!».
Наркоман едет зимой в автобусе, и открыл окно. Бабушка говорит.
— Сынок, закрой окно, а то на улице холодно.
— Бабуля, а ты че думаешь, если я окно закрою на улице теплей станет?
Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.
Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!
Идет, значит, наркоман-сторож по саду ночью с собакой. Слышит в кустах шорох.
— Конопелька, фас!
— Слушай, в лом, я лучше гавкну.
Хотел провести назальную вакцинацию, а меня скрутили, отобрали порошок и посадили в кутузку. Но почему кому-то можно, а мне нет.
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?
Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются.
Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продает наркотики.
Сидит нарик, только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
— Кто там?
— Полиция, откройте!
— А никого нет дома.
— А почему у Вас свет в окне горит?
— А я сейчас выключу.
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
— Наркотики свои приносить?
Один бомж говорит другому:
— У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
— Не видел такого.
— Все начинается с глаз.
— Не слышал такого.
— Потом — уши.
— Ну, не знаю…
— И заканчивается мозгом.
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей…
Что выпалывать??!
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.
Тиму Белорусских задержали с двумя килограммами гашиша и закрыли под домашний арест. Домашний арест с двумя килограммами гашиша — это наказание, только если тебе отключили воду и при задержании забрали все сладости.
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
— Ты что, травку курил?
— Да нет, пап, ты что?
— Я не папа, я твоя собака.
— Блин, Шарик, напугал ты меня!
Услышал на соседнем балконе кашель. Сперва испугался, но потом понесло травой и я успокоился.
Подходит девочка к наркоману, нажимает ему на нос и говорит:
— Пи-Пи.
Через некоторое время наркоман целится пальцем в нос, упорно нажимает на него, но он не пикает и тогда наркоман думает:
— Ну блин, сломала!
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4х5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: «Отойди, бабка, я играю и мне везет» 🙂