Анекдоты о наркоманах

В армии. Старшина, который любил побаловаться «веселенькими сигаретками», построил солдат, и дал каждому по папироске, и горсточке анаши.
– Так, считаю до десяти. Кто успеет забить косячок, тот получит несколько дней отпуска.
Время пошло – один…пять…десять. Рота, смирно! Идет мимо солдат, все стоят по стойке смирно, в руках идеально забитые папироски. А один солдатик ручки опустил, и смотрит мечтательно в небо.
– Ну а ты че стормозил?
– А яяя ужеее домааа.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает…

Сидят за столом два наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: “Это курица?”
Второй отвечает: “Нет, это хаваеЦа”

В троллейбусе едут нарк и бабка.
Бабка говорит нарку:
— Сынок закрой окно, а то на улице холодно.
Нарк:
— ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

Люди! А давайте представим, что бы было если вместо торфяников вот так горели конопляные поля… Думаю такой кальян сделал бы всех счастливыми…

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили… Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить… Тормознули тачку.
— Шеф! До города подбросишь?
— Садитесь…
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
— Круто вы ребята травы нашмалялись!
— Как ты, дядя, определил?
— Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели…

Нарк приходит в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне килограмм молока!!!
Ну, а продавщица-то не промах:
– Вам порезать, или куском завернуть?
– Все равно – я в шерстянных носках!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что “там”?
Белка:
— ГДЕ???

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?…
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
– Курить есть?
– Нет…
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
– Чё ты пялишься, я сама охренела!

Стоит накуренное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуренный товарищ и спрашивает:
– Ты шо делаешь?
– Акул гоняю!
– А шото их не видно
– Значит хорошо гоняю!

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Hаркоман в “Детском мире” обращается к продавщице:
– Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
– М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
– Да нет, мне что-нибудь приколоться !
– Ну.. У нас есть заводная мышка.
– Это как ?
– Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает – выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
– Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
— Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
— Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и что ? На улице потеплеет?

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
– Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос
– А стоит ли продолжать выращивание анаши? – долго смеялся и много ел.

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: “Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал”. Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
– Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но… у меня прав нет!!!

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну ни#уя себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобер, выдыхай!

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в
Америке.