Анекдоты о наркоманах

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Меняю огромный пакет травы, на обратный билет с Марса.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Сидит обдолбанный наркоша на стройке. Подходят братки.
– Слышишь, а шо тут строят?
– О-О-О. Ваще…
– Да ты в натуре, обдолбышь, говори,шо строят?!
– О-о-о. Ваще…
– Короче, пи*дец тебе если не скажешь!!!
– О-О-О-ВАЩЕХРАНИЛИЩЕ-Е-Е!

– Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
– Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Мент останавливает наркомана в зоопарке:
– Кололся?
– Не-а…
– Щас проверим! Шо это за зверь? (показывает на клетку с кенгуру)
– Заяц. Лет 40-45.

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит:
– Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
– Но я…
– Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает:
– Ты что-то там хотел сказать?
– Да, я сын божий!
– О! Я ж тебе говорил: классная трава!

Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели “пыхнуть”. Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт:
– Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
– Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
– Дядя, скажи, который час?
– Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
– Дядя, скажи, который час?
– Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
– Ну дядя, скажи, который час?
– Ну ладно… Который час…

Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
– Кто там?
– Я!
– Ты гонишь! Это я – я!

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше, но нас не отпустило.

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой барыга и говорит:
– сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
– не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
– А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходит: ох ни хера торкнуло, аж за шиворот насрал!

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
– Что это, девочка, у тебя за порошочек?
– Это, дяденька, героин!
– Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
– А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

– Алло Вася?
– Нет.
– Почему?

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
– Да
– На таможне
– Везу..
– Не-а, пока не нашел.

Выходит лесник на обход леса и видит – вдалеке дымок виднеется.
Что за непорядок, мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра.
– Мужики, что за… ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете7
– Дед, да мы люди мирные – мы тут конопельку курим.
– А что такое конопелька?
– Ну дед, ты в натуре отстал… На вот, попробуй.
Пробует.
– Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад – это вещь!
– Дед, а что такое самосад?
– Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается:
– Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет…
– Ну так! Третьи сутки сидим!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется.
Подходит к нему другой наркоман:
– Ты что делаешь?
– Акул гоняю!
– Что-то не вижу я твоих акул.
– Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy… Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
– Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
– А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
– Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
– Как, торкает?
Тот отвечает:
– Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
– Это тебе на 89 лет вперед.

– Трава – не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
– Да слышу-слышу, я не наркотик..

Наркоман топает по Сахаре, не может понять – куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде.
Наркоман: – Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
Бедуин (растерянно): – Да не…
Наркоман: – А на фига столько песка наxeрaчили???

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
– Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – “Вдох – выдох, вдох – выдох…”

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
– Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
– У меня к тебе такая же х#$ня!

– Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить…
– Ну и че кот?
– А ниче – с нами сидел, смеялся…