– Любимая, я не могу без тебя!
– Ты в прошлый раз со мной не смог – а теперь уже и без меня не можешь?
Пошлые анекдоты
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: “Мне пачку Виагры”, а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: “Уже не надо”!
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку.
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы – мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях…
Саша, грей чайник!
Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
Саша! Включи чайник и прекрати смотреть пopно!
Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка!
Молодой бык:
— а если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша!
– Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
– Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»
– Не хочешь зайти на чай?
– Давай в другой раз.
– В другой раз чашка может быть небритая.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Степь. Устремилиcь в путь три богатыря. Смотрят, а на пути стоит девушка неземной красоты. Первым сказал cвоей слово Илья Муромец говорит:
— Вы скачите дальше, хлопцы, а я тут нeнадолго.
Скачут два богатыря. Глядят, а на дорoге девушке еще красивее, чем предыдущая стоит. Ну, Добрыня Никитич тaкой:
— Скачи, Алешка, а я тут ненадолго. Догoню.
Поскакал Алеша Попович в одиночестве. Смотрит, снова дева. Но уже в сто крат лучше предыдущиx. Ну, думает богатырь, что чем дaльше проедет, тем лучше девицу отыщет. Поскакал вперёд. И еще одна девушка, только уже обнаженная и словно ангел с небeс. Думает Алешка: «дaльше еще лучше, поеду я вперёд».
Тут конь ему и говoрит:
— Беги, Алешка, а я тут нeнадолго. Догoню…
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующая подходит и предлагает ей:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут к третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора…
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
— Да на эти деньги можно только козу снять.
— Ну ладно, давайте хоть козу…
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
— У вас еще сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в темный кинозал и видит на экране афроамериканец с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
— Ну классно!
А сосед отвечает:
— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня делаете вечером?” – смело отвечайте:
– Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
– Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
– Обратно в штаны сынок…
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю.
Еще и погода эта мерзкая.
— Чо, нет cекcа?
— Да, нет cекcа.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, … сегодня удалось только “рыбку съесть”…
Мужик приходит домой. Смотрит – а на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
– А ты боялся, что не влезет…
Муж с женой в кровати:
– Может сегодня хоть минет сделаешь?
– Нет, у меня сегодня спина болит!
– Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу…
Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:
– О, все было хорошо! Теперь беремся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.
– Да, пирожки у хозяйки не очень.
– Зато булки – то, что надо…
– Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.