Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Пошлые анекдоты
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
— Дедушка, ты там как?
— Все хорошо внучек, исторический фильм смотрю…
— Ё мое, да это же порно!
— Для кого порно, а для меня история…
Брокколи:
— Я похож на дерево.
Шампиньон:
— Я похож на зонтик.
Орех:
— А я напоминаю мозг.
Банан:
— Давайте поменяем тему.
Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва — разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
Прогуливаясь по блошиному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
— А там как?
— Тоже с палец, и не поднять.
Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится неудобно — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство…
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
— Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
— Девушка, а вы ветра не боитесь?
— Нет!
— Тогда, может я вдую?
— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.
— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
— А это я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты писал больше…
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…
Любопытный сынок спрашивает папу:
— Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
— Как куда? Назад в трусы.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Ответил, что как правило в HD качестве.