Пошлые анекдоты

– О, губищи-то раскатала!
– Доктор, а можно как-то без этих ваших комментариев провести гинекологический осмотр!

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

— Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
— Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.

– Долго искал точку “Джи” у своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
— Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
— Зашёл. Достал. Показал… В итоге: выкинули из автобуса…

Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
– А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню… –
Как романтично!
– Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя…

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
– Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене гер@иня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!

Приходит Гоги к отцу и говорит:
– Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса.
– Так жэныс.
– Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА!
– Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга!
– Еще он гаварыт, что должен быт дом ТРИ этажный.
– Харашо, снэсем четвертый и пятый!
– Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?

Пассажир обращается к стюардессе:
– Девушка, можно вас на минуточку…
– Хоть на секундочку, но оплата за час!

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
– Пап, а что такое «работать в минус»?
– Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
– А где здесь минус?
– А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Молодая пара едет на машине. Парень девушке:
– А если я разгонюсь до 150 км/ч, ты разденешься?
– Да.
Он разгоняется, она сбрасывает одежду. И тут парень, засмотревшись на подругу, не справляется с управлением. Машина кувыркается, в итоге девушку выбросило из машины, а парня зажало рулем. Он говорит девушке:
– Иди позови кого-нибудь на помощь, чтоб меня вытащили.
– Да как я пойду голая, одежду всю выбросило непонятно куда.
– Возьми мою туфлю и прикройся ей.
Берет она туфлю, прикрывает кое-как промежность и идет по дороге в поисках помощи. Вскорости набредает на СТО и говорит мужикам:
– Помогите, пожалуйста, моего парня зажало.
Мужики опускают взгляд на туфлю и говорят:
– Не, за туфлю мы его вряд ли вытащим…

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой – зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
– Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?

Дочь индейца спрашивает мать:
– Мама почему мою первую сестру зовут Восходящее солнце?
– Потому что она была зачата во время восхода солнца.
– Почему вторую сестру зовут Проливной дождь?
– Потому что она была зачата во время проливного дождя.
– Почему третью сестру зовут Яркая луна?
– Потому что она была зачата во полнолуния.
– А вот почему…
– Заткнись, уже надоела ты, Рваная резинка.

ДАВ – твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав – ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота. Их спрашивают:
— Что случилось?
Девушка говорит:
— Я у него спросила:
— Ты уже кончил?
А он мне говорит:
— Нет, я еще на 4-ом курсе.

– Саня, вот, как другу тебе говорю! Ленка не для тебя!
– Почему?
– Да потому, что предварительные ласки для нее знаешь что значат?
– Что?
– Бутылка пива перед бутылкой водки!

Просыпается утром французская девочка и думает:
“Так, в школу я уже опоздала, пойду я домой. “

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. (далее…)

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
– А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

– А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
– А девушки?
– С девушками, пожалуй, то же самое.

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

Еще про светящиеся презервативы…
Когда несколько лет назад мы попробовали эту “экзотику” моя девушка, а сейчас жена, сказала — “так вот как выглядит в жизни меч джедая! ” с тех пор при просмотре “звездных войн” не можем удержаться от смеха

— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает…
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!