– Кто там?
– Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
Пошлые анекдоты
Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.
— У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.
— Ну извращенец!
— А мне один раз попался — нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.
— Фу, извращенец!
— А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.
— Вощще больной!
“Как странно мутировал вирус”, – подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
– Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
– Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!
Реклама на Яндексе известной компании и слоган “Попробуй с нашим выбиратором подарков!”
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
– Слон – это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
– Слон – это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
– Ого! И мне бы такой!
— Попробовал сегодня отправить по e-mail фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: “Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл”. Я почему-то почувствовал гордость…
Девочка маме:
– Мама, все подружки говорят, что им сняться эротические сны, а мне почему-то нет.
– А тебе что снится?
– Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то…
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает – та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
– Да видел, видел… Не заинтересован!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу “Почему у тебя такой маленький член?” уже на пятнадцати языках.
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
В цветочном магазине:
— Молодой человек, купите букетик своей девушке, неделю стоять будет.
— Афигеть, дайте два!
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл «Волшебный посох Деда Мороза». К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет…
– Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
– Ну, и какая?
– На Титанике было только 1500 мужчин…
Примеряя хрустальную туфельку на ногу одной из сводных сестер Золушки принц неожиданно понял, что на девушке нет трусиков. И тут уже размер обуви стал неважен…
Встречаются два друга. Один говорит:
– Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
– Думаешь, собака даст?
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила:
– Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же.
— Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
— Спорим… На ящик водки…
— Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял…
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
– Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
– Я был бы доволен заменой поршня.
Штурмуют викинги лес эльфов:
– Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
– Да-а-а-а-а-а!!!
– Мы перережем всех эльфийских мужчин!
– Да-а-а-а-а-а!!!
– Мы отымеем всех эльфийских женщин!
– Да-а-а-а-а-а!!!
– Что “даааа”? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
Две проститутки:
— Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!
— А мне нравятся старички за семьдесят!
— Как, они же ничего не могут?
— Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!
На дискотеке
– Девушка, вы очень красивы. Можно с вами перепихнуться?
– Нет, конечно!
– Да и мне пока не в охотку. Я из вежливости спросил!