Паренек подкатывает к телке-хохлушке в ближнем зарубежье:
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.
Пошлые анекдоты
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук…
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…
— Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится неудобно — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство…
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
— Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
— Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…
— Девушка, а вы ветра не боитесь?
— Нет!
— Тогда, может я вдую?
— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!
Никак не могу понять, каким образом русалкам удается завлекать парней, не раздвигая ног.
— Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
— А это я в детстве много плакал.
— Лучше бы ты писал больше…
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
— У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
— Это не прыщи! Это моя цена — написана шрифтом Брайля, для слепых…
Любопытный сынок спрашивает папу:
— Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
— Как куда? Назад в трусы.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Ответил, что как правило в HD качестве.
Компания парней и девушек собирается играть в карты на желания.
Девушки:
— Так, сразу договоримся: во-первых, ничего пошлого не загадывать, а во-вторых «во все щели» это не одно желание, а три!
Сидят как-то в баре немец, китаец и русский. Уже все хорошо так приняли на грудь, веселенькие и стало им вдруг скучно. Они к бармену, придумай, да придумай что-нибудь интересное. В общем, знатно они выбесили бармена, он им и предлагает:
— Кто найдёт и вы*бет енота, тому рюмку за счет заведения наливаю.
Ну немец подумал и говорит:
— За день справлюсь!
Через день приходит, хвастается трофейным енотом, все улюлюкают, бармен ему наливает бесплатно, всё отлично и тут китаец говорит:
— Да я за шесть часов справлюсь!
Уходит. Возвращается, показывает фотки, хвастается. Все улюлюкают, аплодируют бармен ставит рюмку, наливает.
Тут русский и говорит:
— Тоже пойду. Уж как-нибудь справлюсь!
Уходит. Час — его нет. Два — его нет. Сутки — его нет. Через неделю приходит измученный, ободранный. Все его спрашивают:
— Ты где так долго был?
А русский отвечает:
— Вы в курсе как много енотов в лесу?
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!
Он год принцессе строил глазки,
Под арфу песни напевал..
А ей хотелось чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал!
— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.
Сидят проститутки в баре, обсуждают, кому какие извращенцы попадались.
— У меня клиент был, захотел, чтобы я в школьную форму нарядилась, а он меня за двойку ремнём стегал.
— Ну извращенец!
— А мне один раз попался — нацепил ошейник и намордник, а я с ним в полицейской форме ходила по комнате.
— Фу, извращенец!
— А мне один всю ночь стихи читал и песни под гитару пел.
— Вощще больной!
«Как странно мутировал вирус», — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!
Реклама на Яндексе известной компании и слоган «Попробуй с нашим выбиратором подарков!»
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)