Пошлые анекдоты

Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.

Рыцарь (жене):
– Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
– А как же я буду есть?

На вечеринке, в темном углу одной из комнат, слышен взволнованный женский шепот:
– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совсем не такой, как в прошлый раз — и губы у вас мягче, и руки — теплее, и член, извините, — длиннее!
– Так и я — не Петр Иванович!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование, гувернантки. Его в суде защищает собственная мать .
Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны,
Обращаясь к присяжным, говорит:
– Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А???.
– ЧЕМ?
Изя ей шёпотом:
– Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО…

Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

– Перед раком что?
– 69
– Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
– Видишь буквы?
– Hе вижу…
Медсестра разделась догола.
– Меня видишь?
– Hе вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него…
– А почему стоит?
– Hе знаю. У меня своя голова, у него – своя.

Сергей Мапупенко, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
– Что с тобой?
– Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
– Боже! Ты опять это сделал?
– Да.
– И что?
– Меня уволили.
– Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
– А, Таньку тоже уволили.

— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!

— Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.
— Ах ты, маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.
— А как тебя называть?
— Называй просто — дядя Толя.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

— Это возмутительно! Вчера около нашего дома на меня упал из окна использованный презерватив!
— Так это же хорошо!
— Как это “хорошо”?!
— Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, пользуются ими, чтобы не плодить себе подобных.

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
– Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
– Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит:
– Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
– Сделай генеральную уборку!

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

В купе едут две женщины, городская и сельская, на одной из остановок к ним подсаживается мужчина.Едут, общаются, мужчина оказался интересным собеседником. На одной из остановок мужчина выходит на перрон- покурить, женщины остались в купе вдвоём, городская говорит,
– Какой интересный мужчина, он меня заинтриговал…
Сельская,
– И меня тоже…, два раза…, в тамбуре…

— А где телки?
— Сейчас приедут, возьми шампанского!
— …
— Они приехали… Б%%%ь — возьми водки!!!

Мама, я женюсь!
Поздравляю сынок и как имя твоей невесты?
— Алексей.
Это же мальчик!
— Какой он мальчик, ему уже тридцать.

– Маш, ты ветерок любишь?
– Ну… вообще-то да.
– Пойдем, я тебе вдую!

– Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
– Градусами.
– Водки?
– Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.

Жена жалуется мужу:
– Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
– Интересно, с кого это он взял пример…?

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
– Девушка, можно вас трахнуть?
– Какая наглость!!!
– Ну, нет так нет, я пойду…
– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее.
– Зачем ты взяла сегодня презервативы?
– Он пригласил меня поужинать вместе.
“Симпатичная” иронично усмехается и “невинно” интересуется:
– А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать.

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель…
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его. Кдругой падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал — его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ эбать, сюда пабежял — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Э бис, э бис!» А гдэ эбис, если нэгдэ…

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах…
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д.
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка… Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку…
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
— А можно я её сначала в##у?