Пошлые анекдоты

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто тр@хну.

– Люсенька, а ты мне сегодня приснилась!
– Не расстраивайся, Сашенька, это отстирывается.

Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: “А какой Вы посоветуете? ”
Сзади из очереди раздается мужской голос:
“Зима на улице. Шипованные бери. “

Какая же крутая полиция в Германии. Видел ролик, где девушка-офицер арестовала парня, влюбилась в него и 25 минут занималась с ним сексом. Я думал это постановка, но оказалось, это не единичный случай и есть целый сайт подобных историй!

– Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
– А как называется-то?
– Ну, я же говорю – Конец года.

Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:
— Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели …
Муж:
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь ceкс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку…

— С Новым годом, мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали, а вы – с подарками?
— Какие подарки, обижаете, у каждой – справка есть!

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: “Мадам, позвольте Вам заправить!”.

Два приятеля встретились:
– И почему мне с девушками не везет?!
– А ты пробовал повесить подкову на счастье?
– Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает…

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орет:
— Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
— А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Встречаются две подруги:
— Привет
— При… вет
— О, ты, что, такая не выспавшаяся ?
— Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал…
— Ну, а ты ?
— Ну и Я ему всю ночь не давала…

Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
– Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба…
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
– Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Первоклассница:
– Мама, а 69 это что?
– Э-э… Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой…
– Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?

Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@бал.

В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

Подруга жалуется на мужа.
Мой в постели говорит – “Нет времени на раскачку, и сразу кончает…”

— А вы могли бы ради счастья и ради мира на земле…
— Могу, — сказала Зинаида, — сама хотела предложить.

Разговорились две подружки:
— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.
— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай…
— На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

— Серега! Да ты с ума сошел! Ты пригласил на ужин Нинку? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
— И как знакомый использует его?
— Я про такие детали не спрашивала.
— Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей — получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить одежду, можно совершенно спокойно сказать “Повесь уже свою куртку нах@й!”

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов.