Пошлые анекдоты

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!

Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок: Order now and get a huge penis – Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

Беседуют две лучшие подруги.
– Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
– И кто же это был?
– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене…

В магазине. Мужик:
– Дайте мне вон те печеньки, и семь упаковок презервативов.
Продавец:
– За печеньки семь раз не дадут.

– Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
– Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы – кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера…

Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни… Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Встретились два грузина:
— Горе у нас, горе. Гоги парализовало.
Руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
— А мужское достоинство как?
— С этим – все в порядке. Он успел на другую сторону перекинуть!

– Вам, молодой человек, не достаёт аккуратности. А ведь вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
– Ну, и вы говорите, что это я не аккуратный?!

Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! … С его-то будильником!

По мужским меркам, женщина должна быть хороша сoбой, хороша в постели и хорошо готовить, По их же меркам, мужчина должен иметь член, вроде все…

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

Настоящий романтик – это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей “Сиськи!” пишет “У неё очень милая улыбка”.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

– Где это ты ребро сломал?
– Да в собственной постели.
– И как же ты умудрился?
– Да вот прижался я к своей бабе и говорю: “Маш, дай…”. Ну, она мне и дала со всего размаха локтем!
– Вот зараза! Это она всегда так тебе дает?
– Нет, только когда имена путаю.

— Скажите, Роза Марковна, а вот вас с годами предварительные ласки еще возбуждают?
— Скорее, убаюкивают…

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять без малого.
— Ну, а в малом-то сколько?

Приходит мужик к доктору.
– На что жалуетесь?
– У меня не стоит!
– Показывайте…
Да он у вас даже неправильно висит!!!

Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
– Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
– На х№й шире?!!
– был вопрос. …
С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой… К Вам…

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку…
— Вы еще и соседку приглашали?!
— Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку…

60-летний мужик делится с молодежью своим ceкcуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить телку!
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
— Так что же?!
— С бабы сползти живым!