Пошлые анекдоты

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
– Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
– Извращенцы…

– Доктор, у меня сексуальное расстройство.
– Как это происходит?
– Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

— Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития.
Подруги спрашивают ее:
— Ну как прошло свидание?
Анжела глядя в зеркало возмущенно произносит:
— Ну вот, вся помада нах*й…

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну:
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор. Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

– В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
– И что?
– Ты что, бл@ть, не видишь кого еб#шь??

Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
— Зачем повесил?
— Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
— Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу. Есть в чем каяться?
— Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Отпускаю грех.
— с хозяйкой грешу.
— Отпускаю грех.
— А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
— Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!

— На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание… А потом все так напились — что исполнилось не мое, а их желание.

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
– Что это у тебя – траур?
– Нет. Черный пояс по минету!

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти – давай не сегодня, у меня голова болит – сказки…

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая:
– Ты собираешься здесь стоять до Нового года???
Первая:
– Да нет. До осени…

Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
– Вася, знаешь что самое плохое в жизни?
– Что, Маня?
– Это аборт.
– Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
– Где торт?
– Вот торт!
– А где свечи?
– Слушай, жопа – у тебя день рождения или геморрой?

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала…

40-летняя мама приехала на отпуск с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда…

Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
– Ну, это уж слишком, товарищи!

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
– Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
– Самая большая проблема – это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один – взять себя в руки!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

— Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
— Ну, хорошо получилось.
— А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.

– Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
– Та… Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL… И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

– Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
– Это чтобы ноги вместе держать…