Пошлые анекдоты

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
– Если у тебя будет желание со мной потр@х@ться – ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
– А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
– Тогда потянешь раз 50-60!

Настоящая женщина не резиновая, если ты ее накачал, это еще не факт, что все получится.

Приехал внук стариков в деревне проведать. Приходит такой со двора в дом довольный и говорит:
– Смотрите, я корову подоил, ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное!
И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором орут:
– У нас нет коровы, у нас бык!

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук “Шшшш” — это вулканизация, Звук “бах” — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители с@сок!

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжел после вчерашнего.
Клава к нему:
— Батюшка, я ноноче ночью согрешила…
— Сколько раз, дщщерь моя?
— Четыре раза, батюшка.
— Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
— Батюшка, я ноноче ночью согрешила…
— Сколько раз, дщщерь моя?
— Восемь раз, батюшка.
— Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
— Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила…
— Сколько раз, дщщерь моя?
— Одиннадцать раз, батюшка.
— Отбей одинадцать поклонов, прочти …(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

– Да мне абсолютно плевать, что тебе уже 18! Все-равно в такой короткой юбке ты на дискотеку не пойдешь! Надень джинсы и макияж смой!
– Но, мама!
– Что, мама!? И вообще, что с тобой происходит, Валера!?

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: ” Не ссы в раковину, не ссы в раковину …”
— Да, это она – от зависти.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка…
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок…

Идёт чувак по базаpу. Вдруг слышит:
– Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
– Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….!
– Это что, по линиям видно!?
– Нет, золотой, по мозолям…..!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, что вы! Я массажистка!
– А ты?
– А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
– Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут – я!

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
– Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…
– Помню….
– Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
– Ну…. помню….
– Ты что назвался ей моим именем?
– Аааа….ээээ… да…, а что, у нее родился ребенок?
– Нет, но можешь меня поздравить!….. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние…..

Новость: 29-летний немец погиб при попытке ограбить автомат с презервативами.
Комментарий: спустя 29 лет кондомы все-таки доделали свое дело!

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, … . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: “Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет”? Мужик: “Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла” Бармен: “А как же Ваш друг”? Мужик: “Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан – плохая собака”.

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний “вдогонку”…

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
– Алё!
– Родители дома?
– Да, папа с мамой в ванной закрылись.
– А что они там делают?
– По-моему, в домино играют.
– А, почему ты так думаешь?
– Папа сказал: “Я кончил”, а мама: “Ну и КОЗЕЛ!”.

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой ceкcуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: — Да, безобразие.
ОН: — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться.
ОНА: — А почему, собственно, я??
ОН: — Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: — Да, но она и твоя МАМА тоже…

– Ты каких больше любишь: рыженьких, черненьких или беленьких девчонок?
– Я титьки люблю.
– Ну а цвет волос какой?
– Ненавижу волосатые титьки.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался…..
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
– Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
– Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
– Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
– Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…
– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.
– Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.

Только природная лень мешает мне взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на стене подъезда, типа, “Ксюха, я тебя люблю”:
“Я тоже!”
“Я сильнее!”
“А я глубже!”
“Я чаще!”
“А я только в ж#пу!”

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
– Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
– Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм – не худший из пороков.
– Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться – начинаю онанировать.
– Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
– Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы – педераст. Это же Ломоносов!..

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
– Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
– Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
– Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
– А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
– Корова и кобыла – точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!