Пошлые анекдоты

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
– Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
– Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм – не худший из пороков.
– Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться – начинаю онанировать.
– Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
– Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы – педераст. Это же Ломоносов!..

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
– Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
– Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
– Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
– А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
– Корова и кобыла – точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
– Сколько стоит эта цепочка?
– Одна ночь любви.
– А сколько стоят эти туфельки?
– две ночи любви.
– А платье три?
– Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат… и она со злостью:
– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…

На исповеди у священника.
— Батюшка, Я очень грешен
— В чем же ваш грех,сын мой?
— Я занимался скотоложством.
— С кем же это вы,сын мой?
— С кошкой.
— Но поди она сильно царапалась!
— Я ее головой в сапог засунул.
— Даа , сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!

Сидят на лавочке три старушки и хвастают друг перед другом:
– У меня на даче вооот такенные помидоры выросли (и ладони растопырила, показывает размер)
– А у меня баклажаны вымахали почти полметра (по локоть показывает размер)
Третья бабка была глуховата, спрашивает у подруг:
– А на какой улице он живет-то?

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается ceкcом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая пр@ститутка Циля еще нас с вами переживет!

Дейл предложил Чипу:
– Давай Гаечку тр@хнем!
– А как?
– Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы…
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
– Ты почему орешек не кушаешь?
– Да уж спасибо, я сыру наелась.

Когда работнику интим-салона позвонили и спросили, чем он занят, тот ответил: “Ничем, товар пинаю”.

— Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а сначала брезговала…

Разговор двух подруг:
— Как ты думаешь, мне с ним переспать?
— Конечно, если он тебе нравится!
— …но он такой совестливый…
— Не бойся, совесть половым путем не передается!!

Уронил детскую соску на горячую плиту, после чего она прилипла.
Ввел в Гугл: «Как отодрать соску?» и забыл, что искал…

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

В ceкc-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет?!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один…

– Привет! Знаешь, в чем сходство гинеколога и туроператора?
– Нет…
– Они работают там, где другие отдыхают.

Однажды утром сын спрашивает у отца
— “Папа, ты что, ночью обкакался?”
— “Нет. С чего ты взял?”
— “А я ночью проснулся и слышал как мама говорила”-“Долго я буду еще это г@вно мять?”

Если жена во время ceкcа думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.

Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра
Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости…
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

– Моя супруга чудесно готовит, и никогда не жалуется на головную боль. Она любит смотреть вместе со мной бокс и футбол. И в баню и на рыбалку она меня отпускает, и не ворчит никогда…
– Ну, у вас пи@оров, всё вечно не так, как у нормальных людей.

Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
— Пожалуйста, мадам.
— Я не мадам, я мадемуазель.
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
— Ты где был?
Мент:
— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
— Ну и как? Засадил?

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
– Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
– У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки – такса 2500 рублей.
– Нет, таксу я не буду.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.