Дело было зимой , возвращался я как-то домой поздно вечером на последнем автобусе. Народу было мало, я и несколько человек . Едем значит мы через мост , и тут с заднего сиденья поднимаются 2 типа и подходят к парню. Завязался разговор. Схема стандартная , ребята решили «отжать мобилку».
Отходят они в конец автобуса и начинают разговаривать. Пацанчики стали угрожать в стиле «эй слышь я тебе щас
***о сломаю и тому подобное» . Как я понял парень был шарящий , да и страха в его лице я не наблюдал. Он им говорит :
— Ребят , вот вы такие крутые и по понятиям живете , неужели ваши пацанские понятия позволяют вам вдвоем бить одно? (далее…)
Смешные истории, приколы
Вчера пошла гулять и увидела такую картину. Кот сел на дороге и 2 машины не могли из-за него разъехаться, бибикай, не бибикай, все равно сидит. Когда машины все же разъехались, я подошла к коту, он меня увидел, испугался и убежал. Теперь думаю, я что такая страшная?!
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: «не боишься?». «Пошли», говорит, «сама увидишь». И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: «Здрасти, МарьВанна!», «Добрвечер, МарьВанна!». И — вишенкой на торте — «МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.».
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге (”счас как приколемся”) протягивает талончик студенту:
— Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами “Да ради Бога” пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Девушка, 23 года. Иногда, когда мне попадаются очень разговорчивые таксисты, или еще кто-либо незнакомый, кто активно интересуется моей жизнью, люблю придумывать для них новую биографию и факты из жизни, и смотреть на их реакцию.
Пришла сегодня фотографироваться на новый паспорт, в связи со сменой фамилии. В фотосалоне попалась очень разговорчивая и любопытная женщина, далее наш диалог:
Я — собсна, Я. Ж — женщина с фотоаппаратом.
Ж: Паспорт меняете потому что 20 лет исполнилось, или замуж вышли? (далее…)
Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа «Руки вверх, деньги на бочку!» И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка — божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена…
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала — Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю…
Живу в Германии, есть у меня коллега Борис, здоровской мужик. Отличный специалист, велосипедист от Бога, по 100-150 км может проехать за день. Есть у него одно но. Постит постоянно в ватсап статусы типа — «Я в Париже», «Я в Стокгольме», «Я за рулем своего нового мерседеса». Собственно, статусы как у девочки двадцатилетней, а не у нормального мужика, приближающего к сорока года уже. Как-то разговарились на одной пати после многих выпитых бутылок пива и он объяснил.
Был женат на одной даме, которая после пяти лет брака бросила его, предпочтя его молодому мажору, кинув ему на прощание упрек, что он бездарь, лентяй и у него никакого будущего нет.
Борю это задело, он почти перестал пить пиво по литру, начал заниматься в тренажерке, крутить педали, сбросил килограмм 30, выучил английский и немецкий, нашёл хорошую работу и уехал работать в Германию. И теперь постит новые статусы и с удовольствием смотрит, как эти статусы постоянно смотрит его бывшая и несколько её подружек.
«Все для тебя, дорогая!»
Был я в седьмом классе и началось у нас черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и сидели болтали. Тут зашёл учитель — мужик лет сорока строгой наружности. Но никто не придал этому значения и все просто продолжили болтать, но немного потише. Он начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно в начале он говорил уж не вспомнить, но он пошёл вдоль ряда. И подходя к концу класса говорит: «…а основным понятием черчения является…» и со всей силы кидает мел через весь класс в доску. Он, естественно разлетается на мелкие кусочки с грохотом и учитель не меняя интонации продолжает: «…точка.». Больше на его уроках никто не разговаривал. Пока его не уволили за алкоголизм.
Тридцатое декабря, вечер. Пробежался по магазину, отошёл в сторону, достал листочек, где жена написала, чего перед НГ надо докупить. Проверился, взял всё по списку. Рядом топчется и не отходит какой то мужик. Поворачиваюсь к нему. Мужик:
— Слушай друг, дай посмотреть. Я свой на работе перечитывал, да на столе и забыл.
Протягиваю ему бумажку.
Мужик пробегает его взглядом. Облегчённо вздыхает:
— Точно, горчицу в зёрнах и желатин ещё надо взять! Спасибо, друг, с наступающим тебя и твою жену!
Есть у меня хороший друг, который ни разу не покупал себе шампунь, хотя ему в следующем году стукнет 30. Так получилось, что он родился 25 августа. И каждый год его брат дарит на его день рождения шампунь вот уже на протяжении 12 лет. А на 23 февраля такой же шампунь дарит сестра, тоже довольно долгоe время. И каждый раз когда шампунь заканчивается ему дарят новый.
Заболел глаз. Пришел к окулисту, выписала рецепт, купил почти на пять тыщ. Пять видов капель, капать через минуту. Сижу вечером капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях:
— Че, деда, денег жалько?
Ржал сквозь слезы.
Урок английского онлайн. Моя знакомая, то бишь учительница, спрашивает ученицу, семи лет от роду, как будет по-английски «зима». Та отвечает.
В ходе урока, дабы проверить, как усвоилось новое слово, спрашивает это слово еще несколько раз. Возмущенная ученица не выдерживает и выдает: «Я уже пять раз вам говорила! Неужели трудно запомнить!»
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань — заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо — гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу — также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: «Хочу женщину!!!»…
Сегодня наблюдал занятнейшую картину. Крупный, прожженный строительной жизнью бригадир (б), с характерным басом, вручил молодому парнишке (п), который первый день на стройке, рабочий инструмент со словами:
Б: — Вот, держи лом. И помни, что завещала нам Максим.
П: — Кто?
Б: — Максим. Певица такая есть.
П: — И что она завещала?
Б: — Не потеряй его! И НЕ СЛОМАЙ!!!
Мой парень — любитель прыгнуть на поезд в последнюю секунду. Опаздывает критически везде и всегда, но без последствий, кроме осадка на душе у окружающих. Жили мы вместе 2,5 года, и я устала от вечных нервов и поглядываний на часы. Да ещё знакомые нет-нет, да и подкалывают, что он хорошо устроился — с женой, но не женат. Решила, если до НГ не сделает предложение — разбежаться. Минуты до курантов, он достаёт коробочку с кольцом. Успел, сука! Опять успел…
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами:
— А он точно хороший? Вроде долго уже стоял..
Отвечаю:
— Хороший, хороший, не волнуйся.
— Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный?
Папа нюхает:
— Нормальный сок.
— Нет, ты не нюхай, ты пробуй!
— То есть ты думаешь, что он тухлый и я его пробовать должен? Сама давай.
— Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
У меня есть друзья-близнецы, и оба работают в больнице — один ЛОР, а второй хирург. И они частенько любят разыгрывать приходящих на обследование студентов. Сначала студенты проходят ЛОРа, а потом идут к хирургу. И когда ЛОРа прошли, один из близнецов звонит другому и говорит, что к нему уже направляется жертва. И когда она заходит в кабинет, второй близнец спрашивает: «Что-то забыл, чего вернулся?». Офигевшие лица студентов не передать словами, многие выходят из кабинета, смотрят на табличку на двери и дальше стоят в шоке — вроде кабинет другой, находится в 5 метрах, от предыдущего, а врач тот же))
Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
«Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей открывал ему очко разбили.»
Один мой ученик занял первое место в небольшом малозначимом турнире. Свою последнюю партию закончил позже всех. После партии он вышел из шахматного клуба, собираясь купить в соседнем киоске воды и затем вернуться на закрытие турнира. Он, однако, не знал, что никаких официальных мероприятий по закрытию турнира организаторы не планировали. Через пять минут ученик возвратился и, увидев, что сторож начинает закрывать двери клуба, удивлённо спросил:
— А церемонии закрытия не будет?
Сторож в ответ:
— Да какие там церемонии?! Просто закрываю, и всё.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
— Звезда моя, это откуда?
— А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык…
Вызываю старших. (далее…)
Сегодня дочка (3,5 г) разогревала в микроволновке сосиски и когда ставила в неё тарелку, под нос себе пробормотала что-то типа: «И не длогнула лука, глеем части музика». Муж рядом аж поперхнулся…
Велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной.
Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.
Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
— Пап, у меня не получается дверь закрыть.
— Даже не знаю, — говорю, повозившись с дверью. — Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
— Пап, — заодно спрашивает дочь, — а где моё полотенце?
— Понимаешь, — говорю. — Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце — не знает мама.
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай…
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще…, как она продолжает:
-… а то я не хочу умирать во сне….