Смешные истории, приколы

У нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. Итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров. (далее…)

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
— Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл. В воскресенье, в восемь утра, во дворе “сталинской” четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: “Опоссум! Опоссум!”

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут… дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка “Для тех кому за 40”. И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. (далее…)

Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском еще предприятии. Приходит письмо следующего содержания: “Примите к сведению, Алексей Д… из … отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ”. Все бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть.
Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.
Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве.
(далее…)

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица).
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
(далее…)

Ехал я как-то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый — мужчина. Ну я его и спросил:
— А ты-то как сюда попал?
Oтвет убил:
— Да на этих бл@дей загляделся!

Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них… чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
– Я не буду.
– Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
– Я сказала не буду!
– Это ещё почему.
– Потому что… Не буду и всё.
– Ну, объясни причину-то.
– У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
(далее…)

Вспомнилась свадьба лучшей подруги. Приезжаю в ЗАГС. Там невеста в ярко желтом, пышном, коротком платье, из-под которого видны ярко-голубые чулки; жених в готических латексных высоких сапогах с шипами, джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело. И мы, пилять, со свидетелем как люди — я в платьеце голубеньком, он в костюмчике. Нас с ним уже хотели расписывать, пока не узнали, что молодые как раз ВОТ ТЕ ДВОЕ…

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. “оркестре жмуров” — то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. (далее…)

Было холодно и мерзко, около нуля. Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин. С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя. Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.
(далее…)

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам — монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из “Бриллиантовой руки” — тот самый типаж.
— Куда это вы?! — вопрошает.
Брат сходу:
— Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет. (далее…)

Произошло в минувшее воскресенье в областном городе О. Итак, финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:
Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка — связан с революцией. Красавица (радостно и гордо): Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации «Мисс гениальность»
зал восторженно заорал: «Титаник! Титаник!»

Почему математики провалили тесты.
Тут на днях новости прошли: «Российские учителя математики провалили тестирование по математике». Уже на этом сайте пытаются обосновать это различными правилами склонения терминов.
Так все куда проще.
(далее…)

Я люблю фильмы про зомби и вирусы. Обычно они американские и сняты в тёплых краях. А мне интересно следующее: вот настал зомби-апокалипсис, а мы живём в Сибири, и как эти зомби будут бегать за живыми при -35? А в Норильске зимой при -50? Да они окоченеют сразу, и воевать с ними не надо. Вот и получается, что живём мы не у чёрта на куличках, а у Христа за пазухой.

Диалог с клиентом.
— Вы мне не то даете! Я спрашивала обогреватель на 500кВт, а тут 480Вт!
— Женщина, понимаете, нагревателей такой мощности не существует. Может быть вы ошиблись и имеется в виду 500Вт?
— Не путайте меня! Я сама все знаю! Мне в туалет в деревню нужен обогреватель в 500кВт!
— 500 кВт это огромная мощность! У вас из туалета получится крематорий!
— У нас зимы холодные.

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
— Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме…. Нужна помощь…
— Читайте FАQ
— Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации…
— Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
— В общем я хотел назваться «Gnоmik», но пропустил «n»!!
Рабочий день сорван…

Мэр одного карельского городка в ответ на вопрос какое у них градообразующее предприятие задумался на секунду, а потом сказал:
— Местное отделение милиции. 120 человек работает.

Друг поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах.
Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувше-опухшее лицо и спрашивает:
Каак оттдыхаалии?
Друг изображает счастливое лицо — Спасибо,очень хорошо!
Таможенник опять-Каак оттдыхаалии?.
Друг- Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять-Каак оттдыхаалии?.
Сзади стоит опытный турист и говорит- Скажи ему «На лыжах».

Даша: Извините за глупый вопрос… вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как «Секс-машина»…
Секс-машина: Ну что же… так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было…
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа?…
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

У мужа на работе умерла кошка Маруся. Он был очень огорчен, даже запил на пару дней. Я его поддерживала, даже предложила завести кошку, хотя котов я откровенно не люблю. Все время он говорил, что кошка просто ушла от него, нашла хозяина получше. Мое терпение лопнуло, шел второй месяц, а он все страдал. Записала его к психологу, звоню ему, берет трубку коллега, спрашиваю:
— Как он там? Страдает по Марусе еще?
— А ты все знаешь, что ли? И так спокойно говоришь? Да, кинула его Машка. Любовница его.