Смешные истории, приколы

Как-то моя девушка попросила отвезти её к бабушке, в деревню, километров 90 от города, проведать-навестить. Места там – глухомань, цивилизации – ноль, местные почти натуральным хозяйством живут.
Бабушка встретила, обрадовалась, водит по двору, показывает свою живность, про жизнь рассказывает… и тут из-под веранды выскакивает настоящий йоркширский терьер, только весь грязный, замызганный, вся шерсть спутана, какие-то колтуны на нем висят, весь в навозе. (далее…)

Когда я закончила 4-й класс, папа подарил мне щенка, маленький такой лохматый белый комочек трех месяцев от роду. Папа держал его за пазухой, чтобы он не мерз.)
К осени маленький комочек вырос в такую настоящую болонку.) Мама уехала в командировку, папа был в рейсе на пару дней (он был летчиком), надзирать за мной оставили мою закадычную подружку-одноклассницу Наташку из соседнего подъезда. Наташка с малых лет умела готовить обеды и не дала бы мне пасть “смертью храбрых” от голода и от одиночества по ночам.)) (далее…)

История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол “вот там продаются”. Дальше – с ее слов:
“Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес “б#@яяяяя”

В 1999 году довелось мне работать в таксопарке города N. Ночная смена подходила к концу, девочка-диспетчер выдаёт предварительный заказ на время, сообщила район, куда поедут. В назначенный час я стоял у подъезда. Буквально через несколько секунд вышел сильно помятый мужчина в полузаправленной рубашке, незастёгнутой дублёнке и небрежно накинутом шарфе. Я ещё подумал, что если он пьяный, то никуда не повезу его, потому что пункт назначения – портовый район, однако, когда он сел, то оказалось, что даже без амбрэ, просто такой сильно невыспавшийся человек. Ну, я сразу же и двинул вперёд, чтобы поскоре освободиться и закончить смену. Примерно через пару километров он меня спрашивает:
– А вы меня назад отвезёте? (далее…)

Решили поменять участок канализационной трубы в подвале. Все квартиры, которые находились на этом стояке были письменно уведомлены за сутки до начала работ. В письме просили НЕ пользоваться туалетом, раковиной и ванной с 9 утра до 5 вечера, потому что меняют участок канализационной трубы в подвале.
Время 11:00. Сантехники спускаются в подвал и начинают работы. Снимают участок трубы и слышат, как льется вода сверху, успевают отбежать, вода льется в подвал. Пошли по квартирам узнавать, кто такой там умный? Никого в квартирах на стояке не было, кроме одной женщины лет 40.
– Вы воду случайно не льете?
– Нет, но я стираюсь.
– Мы же предупреждали, что канализационный стояк меняем, не пользуйтесь водой.
– Хорошо, хорошо.
Но сантехники все таки зашли и перекрыли ей воду, на всякий случай, женщина была не против.
Спускаются в подвал, продолжают работу. Слышат, опять вода бежит.
Снова поднимаются к этой женщине в квартиру.
– Вы стираетесь?
– Да.
Данная женщина с чего-то решила, что ей нельзя пользоваться водой именно в своей квартире, поэтому сходила за водой к соседке, что бы достирать, ведь совсем чуть-чуть осталось.

Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю.
Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:
– Привет, дорогой.
– Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя…
– Ты снова не сможешь?… Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый.
Затем встает и спокойно уходит… ну, невеста… ну, видимо, не впервой…

В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати, мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» – там, где группка солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» – так описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» – мелькнула тогда у меня возмущённая, по сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился.
Означенный Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при советской власти мне так и не удалось…

У нас новый начальник. Молодой, энергичный, много разговаривает по мобильному телефону. Периодически в ухе блютуз-гарнитура.
Приходит с обеда наша девочка сотрудница, хохочет. Я, говорит, встретила знакомую предпенсионного возраста из другого подразделения. Та ходила к нашему начальнику визировать какой-то документ.
Рассказывает:
– Хороший у вас новый начальник, симпатичный. Только жалко – такой молодой, а инвалид.
– Почему инвалид?????
– А у него слуховой аппарат!
Вот так рождаются слухи.

Приехали с мужем в Германию, первый раз. Вышли на вокзале города Мюнстер, озираемся по сторонам, и думаем – надо же, одни немцы вокруг – как в Штирлице вообщем. Видим напротив на стене надписи какие-то, думаем – подойдем поближе, посмотрим что же немецкая молодежь на стенах пишет.
Подошли и увидели: “Плохо жить на свете пионеру Пете – бьет его по роже пионер Сережа!” (на русском, естественно).
С того момента чувствовали себя в Германии как дома :))

С моими друзьями – будущими социальными работниками (это важно) произошла история:
Идут эти двое к остановке, а там женщина ребёнка ругает.
Он орёт: “Убегу от тебя!”
Женщина берёт дитё за руку, к парням подводит и говорит: “Молодые люди, возьмите ребёнка”.
1-й: – Я таких не ем.
2-й: – А я их хорошо готовлю! Давайте!
Больше мальчик от мамы убегать не пытался!
Это будущее отечественной социальной работы!!!

Когда устраивался на работу, меня предупреждали, что тут дружный коллектив, но я недумал, что настолько. Шеф – в доску свой чувак, комната отдыха персонала и его кабинет это оказалось одно и тоже. Сижу на собеседывании, заходит какой-то чувак, подходит к шефу и без смущения так ему грит: “Толяныч, двинь тазом, я сяду…”, тот встал и плюхнулся на диван, чувак сел на его место, потянулся, хруснул костями и уснул. И тут по громкой связи: “Толяныч, тащи свой пердак сюда, у нас ЧП!”. И там на заднем плане какой-то грохот и кто-то ржот. Что-то мне кажется, что мне понравится здесь работать)))

Пришли мы с женой на рынок (Кондрашка – питерские знают) дабы пополнить запасы аквариумных рыбок.
Народу было немного, продавцы скучали.
Супруга направилась к аквариуму с неонами (маленькие такие рыбки – типа шпротики). Они там были двух цветов – “голубенький с красненьким” и “черненький с беленьким”. Голубенькие у нас дома уже плавают, так что захотелось жене для разнообразия черненьких. Но испугалась, что не уживутся они. Мои доводы “Масть разная – порода одна, никто никого не сожрет” ее не убедили, и решила она спросить у специалиста – ближайшего продавца. (далее…)

Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант – донорский банк cп#pмы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреб..ть наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего. Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк cп#pмы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора – биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец – работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Xpен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за… неуплату алиментов. (далее…)

Однажды заехал на АЗС заправиться и топливную карту пополнить (заранее оплачиваешь количество литров и потом заправляешься). Подаю оператору карту и деньги (причём деньги ровно отсчитаны) и говорю:
– Мне 30 литров залить и карту пополнить.
Тут подходит какой-то чудак.
Оператор:
– Фамилию назовите! (фамилия нужна для пополнения)
я:
– Фельдман
чудак: (далее…)

Друг мне поведал случай из жизни, думаю, он не обидится, если я изложу его вам.
Работает он трактористом. Ну, вот едет он недавно на своем тракторе и видит такую картину…
Далее с его слов:
Малярши забор красят. Я еще обратил внимание, что малярши, в общем-то ничего, в смысле, если с них спецовку снять, и от краски оттереть. Только я об этом подумал, одна кисточку бросает и ко мне, прямо наперерез, ну, я по тормозам, останавливаюсь. Подбежала. В годах правда, но симпатичная.
– Солярочки, – говорит, – не дадите, а то нам кисточки и валики не в чем помыть.
Ну, мне не жалко, только что заправился. Я ей так и сказал: (далее…)

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, “бл@дь!”.
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: “Excuse me”.
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
– Так все-таки, “бл@дь” или “excuse me”?
Много нас, много…

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны, навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем трезвые муж с женой лет под 40). (далее…)

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
– Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах….
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Одногруппники ездили летом на военые сборы. Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, – Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга. Погонялово у него было “Набор Слов”.

Рассказал моей подруге знакомый по прогулкам с собаками.
Его приятель, бывший спецназовец, мужик крупногабаритный – при этом страстный грибник. Промышлял он как-то по осени у нас в подмосковном лесу. А ходит он по лесу в камуфляже и при себе имеет преогромный армейский нож. В тот день, рассказывал приятель, у него грибная охота не задалась. Ходил-бродил – ну просто три полудохлых подберезовика. Уже устал, решил сворачиваться, как вдруг: под густой елью обнаружил роскошный белый гриб. Он возликовал, выставил свой нож, ухмыльнулся, и с нежными словами: “А вот сейчас, с.ка, я тебя буду резать” – пошел на гриб. (далее…)

В субботу посетил парк развлечений и отдыха.
Захотелось сфотографироваться на осле – композиция «один осел на другом осле». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало – осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане – подо мной все «играет». Видимо из последних сил… (далее…)

У нас была очень простая студенческая свадьба с микроскопическим бюджетом. Толик, верный товарищ моего мужа, решив добавить остроты к нашему торжеству, преподнес такой вот сюрприз – целая стая воробьев (там было не менее 15 штук) в деревянном ящике. Он решил придумать что-то молодежное, инновационное, как он сказал. По его словам, голуби бы не прокатили, ибо они идейно устарели, и никому уже не интересны. А вот воробьи – совсем другое дело. (далее…)

– Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
– Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете – но у меня все работает!
– Что значит хз?
– Хочу Знать.
– Спасибо.

Украина. Областной центр. Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту … Следующее сообщение:
– Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту…
Оператор, приняв сообщение, невозмутимо:
– Слово “капусту” передавать в кавычках?

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой – поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: “Ну что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п.” Кондуктор отстает отмальчика. Автобус останавливается на остановке и… В салон вваливается пьянючий мужик и со словами “А вот и я!!!” падает на ступеньки…Пассажиры от смеха стекли под сидения…