Одной летней ночью из городской больницы в дежурную часть поступило сообщение о госпитализации молодого балбеса с диагнозом рваные раны в области ягодиц + алкогольное опьянение. Участковый внятных объяснений от бедолаги с порванной жопой добиться не смог и приступил к опросу персонала летнего кафе, откуда его подобрала скорая.
Со слов бармена и официанток тело это пришло уже к полуночи, где-то изрядно накачавшись. Посетителей было много и столика ему не нашлось, так он начал пытаться подсаживаться к двум девушкам. Они его вроде бы отшили и тот взяв бутылку пива вышел. (далее…)
Смешные истории, приколы
Сын-четвероклассник. Сегодня на уроке “светской этики”.
(Учитель): – Ты принёс доклад о происхождении своей фамилии?
(сын): – Нет, не принёс. Я не знаю происхождение своей фамилии.
(Учитель): – Ну какой-же ты безмозглый!
Светская этика так и прёт.
В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались, спросили его: “Почему она тебя выбрала?”
– Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: “Ах ты сук@!”
У свекрови с моим мужем, ее сыном, не самые нежные отношения, (всегда любила больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной отправкой мат.помощи.
А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков. Ладно, приехали. Бабушка пообщалась 5 минут с внуками, потом начала жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал.
Спрашивает меня:
– Ты, наверное, тоже с детьми не занимаешься?
Отвечаю, что занимаюсь. И дома и на кружки вожу.
На что свекровь с внезапной претензией замечает:
– Вот! А мне моя свекровь вообще не помогала!
В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.
— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?
— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.
— Дурашка! Сколько тебе лет?
— Двадцать четыре.
— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.
А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».
Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?
Вчера вечером зашла соседка – вернула сто руб., что накануне занимала. Деньги вечером не отдают, поэтому соседка аккуратно положила их на пол. Ну поднимать тоже неохота (вдруг водиться не будут), поэтому я их ногой задвинула под ботинок мужа, думаю, утром подниму. Нашему английскому кокеру, болтавшемуся тут же, строго сказала: “Фу!”, и с чувством выполненного долга пошла досматривать кинушку. (далее…)
Живем на Волге. Едем с рыбалки из АстpaXанской обл. к себе в Волгоград. За рулем Иваныч (мужчина в возрасте). На посту тормозят всех, кто не пристегнут ремнями безопасности, от марки машины не зависит. Останавливает сотрудник ДПС.
– Мужчина пройдите на пост, вы небыли пристегнуты ремнем безопасности.
Иваныч поднимается, задерживается там недолго, выходит очень недовольный. Мы думаем, ну Иваныч попал на деньги. Спрашиваем:
– Иваныч, чо?
– Захожу. Гаишник: “О! Да Вы 1936 года рождения? Езжай мужик”. А я ему: “Чо значит езжай? Я чо, не человек? Мне что, ремнями “предохраняться” уже незачем?”
Далее реакция наша известна…
Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен.
Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: “Мы что, его пропускали?”
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.
История правдивая, произошла с моей родной сестренкой.
Заглючила у нее на компе материнка, причем не понятно было процессор живой или тоже умер. Ну и взяла она у знакомого подходящую мамку напрокат, а вот термопасты у него не оказалось. Едет она в маршрутке и по мобильному вызванивает кого-нибудь, чтоб термопасты чуток попросить. И тут в промежутке между звонками, сидящий рядом с ней совершенно незнакомый мол чел спрашивает:
– Девушка, я так понял, Вам термопаста нужна?
Она говорит: – Ну, да.
Парень лезет в карман, достает от туда термопасту и дарит моей сестренке и пока она приходит в себя от удивления, выходит из маршрутки.
Вот такая история.
Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор Абдулла. Говорит летом мерс со дна Форелевого озера доставали.
– А как он туда попал?
– Приехал к озеру горячий кавказский хлопец со своей подружкой на мерсе. Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера, остановилась. Вышли они из машины и хлопец подружку спрашивает, ты на ручник поставила? Подруга пожимает плечами, не помню.
Хлопец со словами “сейчас проверю” пинает ногой в бампер.
Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина). Экспериментатор, попался.
В лагере у нас в отряде был мальчик. Ваня. Деревенский. Было у него 6 маек. На трёх из них – на спине нарисован тигр (все майки одинаковые), а на трёх других – на груди Виктор Цой. И была ещё одна. Парадная, как он её называл. На спине – тигр, а на груди Виктор Цой.
Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
– Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
– Вот это и обидно.
Случилась история ещё в Советское время, когда в наших больницах стояли телефоны-автоматы по которым звонили с помощью двухкопеечных монеток. Положили меня в роддом на сохранение на 2 этаж. Пообщаться с мужем можно только через окно и открытую форточку. В палату посетителей не пускали. А чтобы мне звонить домой, принёс мне муж упаковочку монеток. Моя кровать с тумбочкой стояла напротив окна у стены. Чтобы мне их передать, он решил размахнуться и закинуть мне эту упаковочку в форточку. Такая картина. Муж на улице кидает, монетки залетают в форточку и пролетают через всю палату на мою тумбочку в раздвинутый ящик! Немая сцена, все в ауте…
Вот такой вот мой муж оказался снайпер!
Во времена, когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендриваться перед девчонками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого каления. Один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук xpенов).
Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе распятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху… о Боже!!!… прямо на голову!!!, с диким визгом, своим необъятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)
Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем спереди и с заду сплющило как котлету, забрало в грязи (рокер орёт, что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте.
Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманных рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!
Работал я тогда в одной пейджинговой конторе. Ну и в один прекрасный день зашёл в зал где сидят операторы, принимающие сообщения. Там я и услышал следующую историю.
Оператор(О) принимает вызов. Звонит мужик(М).
М: – Девушка, прочитайте пожалуйста последнее сообщение для абонента ****
О: – Вы его не приняли? Я его Вам сейчас повторю, то есть пошлю ещё раз.
М: – !!!! Нет, только не это!!!!
О: – А в чём дело?
М: – Да у меня собака его проглотила и он теперь у неё внутри вибрирует и попискивает!!!
: -[ ]
Те, кто ставил себе пейджер на режим вибрации и помнят как приняли первый вызов поймут ощущения собачки! В итоге М попросил отключить ему пейджер на недельку.
Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру. Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец вызвать ментов… но беда в том, что они сами менты… и менты к ним не вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я. Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план…
Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона малююююсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две огромные колонки в противоположные окна своей квартиры. И вот у них играет “ласковый май” и “лесоповал”, а я их транслирую на весь квартал…
Ментам весело и не заметно, что стало как-то громче, но барабанная дробь соседей по батарее и 100 звонков дежурному по городу сделали свое дело…
Они съехали…
У меня сломалась машина, и требовался буксир, стою, голосую. Через некоторое время останавливается девушка и предлагает помощь, я зацепился к ее машине, и мы тронулись. Подъезжаем к ж.д. переезду шлагбаум опустился, я вышел из машины и решил подойти к девушке объяснить как лучше проехать. В это время, пока я подходил к ее машине, шлагбаум неожиданно открылся. Девушка трогается, трос натягивается, а я с «круглыми» глазами и с криками пытаюсь на ходу запрыгнуть в свою машину. С третьей попытки мне это удается, и все это происходит на виду многочисленных водителей, которые от смеха еще долго не могли тронуться с места!
Интересно если бы я не успел, когда бы она заметила, что меня там нет!
Сижу значит, решаю математику, к ЕГЭ готовлюсь, свет в комнате потушен, горит только настольная лампа. Поэтому атмосфера таинственная. Заходит батя и говорит:
– Какой у тебя интимный полумрак…
– Да вот, с математикой тр.х.юсь…
Все, ржали все, кто был в комнате!
Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей – ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз – тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там – голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка-божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками – грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова – просто лежит в белой луже.
Мимо проходит старикашка (ровесник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:
– А молочко в каком магазине брали?
Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIР-клиентов.
Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался.
Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального директора..
Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
– Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
– Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
– А как быстро они действуют?
– Ну, дня через 2-3 пройдёт.
– Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!
Пошли мы как-то дружной компанией в лес на лыжах покататься.
Погода морозная, солнечная, благодать… Все смеются, радуются, наперегонки бегают. Остановились на привале, стоим, водку пьем, жарим шашлыки и т.д.
Тут один наш товарищ говорит: пойду немножко прогуляюсь, еще прокатнуться охота.
Мы говорим: ладно, далеко не уходи, ждем тебя.
Стоим, дальше отдыхаем. Через некоторое время он довольный возвращается. Смотрим – а сзади на лыжах у него две аккуратные замерзшие кучки. Тут мы все на снег и упали…
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно – загс. Идет пышная свадьба – красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетель на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет.
Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал:
“Мужики!!! Одумайтесь!!!”
Устроились с другом работать в одну фирму, я дизайнером, друг ассистентом дизайнера…
Решил я снимать квартиру поближе к работе и договорились, что друг будет часто оставаться у меня в замен будет заполнять бар и холодильник. Сегодня я узнал, что мне светит один, а может даже несколько контрактов по фрилансу…
Разговор с другом:
Я: – Вот сейчас подпишу этот контракт и можно будет снять квартиру получше!
Друг: – Ну да…
Я: – А если будет всё же не один контракт, а несколько… Понимаешь что это значит?
Друг: – У меня будет своя комната??? О_о