Смешные истории, приколы

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: “Нихера себе за фонариком сходили!”

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
– Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
– В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
– Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
– А почему только половина?

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеется. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной):
— Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
— И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
— Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!!!
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.

Сургут. Коллега на работе начала рассказывать про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила “а зачем их в наше время разводить”, ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала что мосты раньше разводили для того чтобы обороняться от нашествия! внимание! татаромонгол!

Рассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к праздованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка. Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: “дЭт Мороз, дЭт Мороз”. Все члены комиссии со стульев попадали.

Парень мой – юморист, блин…
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь….
И вдруг, его разочарованный голос: “А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?..”

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км — ни слова, 100 — ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) — ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться… : )

Один “умный” товарищ выкинул как-то в окно китайский будильник.
Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, так будильник на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!
Каждое утро, ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами — потрясающая.
Все, у кого окна были на эту сторону, две недели отборным матом встречали утро, пока не прошел дождик =)

Когда я был маленьким, я не мечтал о навороченном компьютере, я спал и видел, что у меня будет личный подземный бункер. Правда, вырыть мне его не давали, да и негде было. Потом родители купили дачный участок и сказали, что целая сотка в моем личном распоряжении. Я вырыл там охренительную яму, примерно на три куба, но вот обустроиться, к сожалению, не успел… Через несколько дней над моим бункером поставили сортир. Он до сей поры не заполнился.

У нас вообще тетка жалобу прислала более чем на 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долбанутая. Все? Нет!! На другой день повторила, + та-дам! приложена ксерокопия справки о нормальности!! Одна от писихиатра, и одна от нарколога. Итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров. (далее…)

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:
— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
— Да я не себе — я жене.
— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?

К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл. В воскресенье, в восемь утра, во дворе “сталинской” четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: “Опоссум! Опоссум!”

Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрестке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут… дцать — и народ начал собираться. Одна машина, еще одна… Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
— Сэр, какие у вас планы на сегодня?

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка “Для тех кому за 40”. И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. (далее…)

Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском еще предприятии. Приходит письмо следующего содержания: “Примите к сведению, Алексей Д… из … отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ”. Все бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть.
Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.
Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве.
(далее…)

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица).
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.
(далее…)

Ехал я как-то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины, а вот пятый — мужчина. Ну я его и спросил:
— А ты-то как сюда попал?
Oтвет убил:
— Да на этих бл@дей загляделся!

Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них… чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
– Я не буду.
– Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
– Я сказала не буду!
– Это ещё почему.
– Потому что… Не буду и всё.
– Ну, объясни причину-то.
– У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
(далее…)

Вспомнилась свадьба лучшей подруги. Приезжаю в ЗАГС. Там невеста в ярко желтом, пышном, коротком платье, из-под которого видны ярко-голубые чулки; жених в готических латексных высоких сапогах с шипами, джинсах и длинном кожанном плаще на голое тело. И мы, пилять, со свидетелем как люди — я в платьеце голубеньком, он в костюмчике. Нас с ним уже хотели расписывать, пока не узнали, что молодые как раз ВОТ ТЕ ДВОЕ…

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. “оркестре жмуров” — то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. (далее…)

Было холодно и мерзко, около нуля. Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин. С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя. Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.
(далее…)

Мой брат за словом в карман не лезет. Однажды году в 98-м поехали с ним забирать плиту. Его приятель, купив новую, любезно согласился расстаться со старой. Выносим плиту из квартиры в Южном Бутово. И сталкиваемся на лестничной площадке с соседкой. Мадам — монументальная активистка, которой все надо знать. Как выяснилось позже, старшая по подъезду. Нонна Мордюкова из “Бриллиантовой руки” — тот самый типаж.
— Куда это вы?! — вопрошает.
Брат сходу:
— Сосед ваш допился совсем. Плиту за бутылку отдал!
Вечером звонил его приятель и сильно ругался. О том, что он закладывает, в тот же день узнал весь подъезд.

Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет. (далее…)