Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. – Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение:
– Может детям дадим немного поиграть?
Смешные истории, приколы
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
Дети у нас в семье растут и постоянно что-нибудь перекусывают на кухне. Стараемся выдерживать режим питания, но когда мы с женой на работе, контролировать их некому и по привычке они нет-нет да и заскочат на кухню в поисках чего-нибудь съестного. При всём этом они совершенно не толстые, просто организм для роста требует чуть больше еды и чуть чаще, чем три раза в день.
На новогодние каникулы отправили их в лингвистический лагерь. Там всё по правилам: подъём-отбой, завтрак-обед-ужин. Через несколько дней звоним младшему сыну:
– Привет, чем занимаешься?
– Обедали только что. Сейчас тихий час. Лежу. Голодаю…
Не забуду, как сослуживец в самоволке спалился. Пошёл в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и, как дурак, строевым шагом воинское приветствие ему отдал…
Такого даже я не ожидал…
Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем “фарше” Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату… )
— А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я)
— Ну как, вопли, крики “Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь!”
Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03
— Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
Хохот стоял на весь дом…
Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: “Узнаю Америку”, перевел мне из инструкции на ней: “Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!”
Вечер. Пробки. Такси. Дремлю, притихший, как северный город, на заднем сидении.
– Кто так ездит?! – бухтит таксист, – едут еле-еле, куда едут непонятно…ну,вот куда он вылез? Повесь себе знак «каблук», или знак «новичка»! Я буду видеть кто за рулём и никаких проблем! Вон, молодцы, написали: «Бабы в машине» и всё в порядке!
Открываю глаз, впереди едет малолитражка, на заднем стекле жёлтая наклейка BABY IN CAR.
Как-то знакомая в разговоре поведала:
– А когда-то давно я работала в одной фирме под названием “Стикс”.
– Ну да, – говорю, – а владельцем её, небось, был Харон?
– Точно… Израиль Моисеевич… погоди, а откуда ты его знаешь?!
Еду вчера вечером с мужем в машине. Я за рулём, он рядом. Внезапно, без всякого предисловия муж говорит
– Ты езжай аккуратнее, сейчас озабоченные очень опасны.
Я пытаюсь осмыслить фразу – почему озабоченные опасны именно сейчас, чем они опасны именно мне и как это связано с моей манерой езды?
Пока я все это в голове прокручиваю, муж продолжает уже сердито
– Говорю-же тебе, не жмись к обочине, сейчас обочины очень опасны!
Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание. Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой. (далее…)
Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?»
– Зелёные – отвечает мой товарищ.
– Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить – ответил врач.
– Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.
Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», — ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.
Выдающийся американский ученый Томас Эдисон, автор множества изобретений в области электротехники и связи, кинотехники и телефонии, химии и горного дела, военной техники, никогда не работал без помощника. Долгое время в проведении лабораторных опытов и демонстрации новой техники Эдисону помогал один из ассистентов, в прошлом простой матрос. Когда ему задали вопрос о том, как Эдисон делает свои изобретения, тот всякий раз искренне удивлялся: «Сам ума не приложу. Ведь все за него делаю я, а Эдисон только хмурит лоб, да отпускает в мой адрес замечания. И вообще: я работаю, а он отдыхает!».
Немецкий математик Петер Густав Дирихле был очень неразговорчив. Когда у него родился сын, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа: «2 + 1 = 3».
Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: — Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».
Как-то раз Генри Форд, путешествуя на малолитражном автомобиле своей фирмы, увидел на дороге точно такой же автомобиль с испортившимся мотором.
Он немедленно оказал незнакомому автомобилисту необходимую помощь: снабдил запасными частями, отрегулировал мотор. Когда благодарный владелец застрявшей машины протянул пять долларов, Форд улыбнулся: «Нет, нет, не нужно денег. У меня дела и так идут не плохо». «Не очень-то верится, почтенный! — ответил тот. — Преуспевай вы в делах, так не тряслись бы в жалком «фордике»…».
У моих знакомых 4-летний сын был страшным матерщинником. И это при том, что они сами никогда не ругались. Кто его научил плохим словам – старшие ребята на улице или кто-то еще – не знаю. Да и не в этом дело. Вся беда в том, что отучить его от привычки материться не удавалось никому. И по-хорошему пробовали, и по-плохому – не помогало. Тогда знакомые пошли более творческим и хитрым путем (сами придумали, или кто-то подсказал — не знаю).
— Все, идем сейчас с тобой в парк плохие слова закапывать! – сказали они сыну.
Пришли, выкопали небольшую яму.
— Давай, говори сюда все плохие слова, которые знаешь!
Мальчик выдал все, некоторыми фразочками даже шокировал бедных родителей. А потом, задумавшись, сказал:
— Мам, пап, в может «на х@й» оставим, вдруг пригодится?
В общем, предусмотрительный у них мальчик 🙂
История правдивая, рассказанная знакомым — преподавателем ВУЗа.
В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как «5», не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение: обычно тот отвечает сразу.
Но право на подготовку есть, и от этого никуда не деться.
Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).
Препод не выдерживает: (далее…)
Прошлым летом я работал в детском оздоровительном лагере, который располагался в очень красивом уголке природы. Вокруг сосновый лес, рядом кристально чистое озеро, свежайший воздух… И у меня был свой вечерний ритуал – перед тем, как отправляться баиньки, я брал ведро и шел на ближайший родник обливаться прохладной водой. В лагере я был самый «старый», так что получил кличку «Старшой».
И однажды, в один из тихих летних вечеров, я взял из нашей столовой ведро и, размахивая им, пошел к роднику, бормоча себе под нос какую-то популярную веселую песенку. Навстречу мне двигались трое вожатых. Спрашивают: «Куда ты, обливаться?». Я, не прекращая петь, показываю им ведро. Смотрю, а у них аж глаза округлились.
Перевожу взгляд на ведро, а на нем написано: «Для замачивания яиц». После этого случая, когда меня видели идущим с ведром на водные процедуры, все с уважением и улыбками на лицах говорили: «Вон, старшой пошел яйца замачивать!».
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. (далее…)
Арчи сказали, что в аэропорту его будет ждать двухмоторный самолет. По прибытию на место он сразу заметил прогревающееся судно, которое уже стояло за пределами ангара. С криком: «Поехали!» мужчина махнул рукой пилоту и запрыгнул внутрь.
Пилот вырулил и взлетел. Уже в воздухе Арчи сказал:
— Спустись немного, чтобы мы пролетели ниже над долиной – мне нужно сфотографировать пожар на холме.
— Зачем? – с удивлением спросил пилот.
— Потому что я фотограф телевизионного шоу, — объяснил Арчи. – Мне нужно сделать несколько снимков с близкого расстояния.
Пилот несколько мгновений молчал, а затем, запнувшись, произнес:
— Так говоришь… ты не мой летный инструктор?
Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местного племени.
Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…
Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Они о ней так заботились. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ее жизнь.
Я человек спокойный. На меня мало действовали выходки двоих активных детей, закидоны мужа и даже каверзы студентов, которым я периодически читала лекции.
Лет так двадцать назад такси было явление долго-ожидаемое, поэтому опаздывая на лекцию, я тормознула частника. Первые минуты я была занята: радовалась, что успею вовремя, усаживалась, пристегивалась, потом присмотрелась к водителю. Блииин, у него не было правой руки, совсем, вернее была культя сантиметров 10. Машина классика-убитая пятерка.
Управление выглядело так: водила поворачивался на 90 градусов, левой рукой переключал скорости, коленками придерживая руль. Я напряглась… Но заорала я в голос, когда у дядьки зазвонил телефон, он взял трубку и не останавливая машину стал болтать.
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
– Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. – и, обращаясь к студентам, – Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
– Да, это мой дядя.
– Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?
– Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.
Добрые родственнички вкрутили лампочку пока вас дома не было? Ее хоть выкрутить можно. Нам родители дверь поменяли, пока мы в отпуске были. Входную, Карл! И решили сделать нам сюрприз. Мы приехали, а дверь совсем другая и ключи не подходят! Спасибо, пап.