Решили на работе шампусика попить и тут Света (сотрудница) решила нас предупредить такой фразой.
«Девочки, открывайте осторожно шампанское, а то в прошлый раз, когда Сергей открывал ему очко разбили.»
Смешные истории, приколы
Один мой ученик занял первое место в небольшом малозначимом турнире. Свою последнюю партию закончил позже всех. После партии он вышел из шахматного клуба, собираясь купить в соседнем киоске воды и затем вернуться на закрытие турнира. Он, однако, не знал, что никаких официальных мероприятий по закрытию турнира организаторы не планировали. Через пять минут ученик возвратился и, увидев, что сторож начинает закрывать двери клуба, удивлённо спросил:
— А церемонии закрытия не будет?
Сторож в ответ:
— Да какие там церемонии?! Просто закрываю, и всё.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
— Звезда моя, это откуда?
— А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык…
Вызываю старших. (далее…)
Сегодня дочка (3,5 г) разогревала в микроволновке сосиски и когда ставила в неё тарелку, под нос себе пробормотала что-то типа: «И не длогнула лука, глеем части музика». Муж рядом аж поперхнулся…
Велосипед во Владике сперли у меня особенно красиво. После утраты первого (перекушена стальная проволока) я купил толстенную скобу. Хэви мэтал, блин. Бульдозером не возьмешь. Приковал велик к какой-то осине недалеко от танцплощадки на набережной.
Какое-то чудо умудрилось обломать у несчастного дерева все сучья до высоты примерно третьего этажа и продеть через вершину. Кусты вокруг хранили следы неоднократных головокружительных падений. Эту бы энергию да в мирное русло.
Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.
— Пап, у меня не получается дверь закрыть.
— Даже не знаю, — говорю, повозившись с дверью. — Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.
— Пап, — заодно спрашивает дочь, — а где моё полотенце?
— Понимаешь, — говорю. — Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце — не знает мама.
Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
— Папа, ты маму за руль не пускай…
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще…, как она продолжает:
-… а то я не хочу умирать во сне….
Рассказ ЛОРа. Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем — она только глубже уходит. Пацан орёт.
Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.
Работал как-то у нас в компании технический директор по фамилии Кириллов, по прозвищу Прокоп. Однажды у нас на промысле была сильная гроза. Повредился один из изоляторов на столбе ЛЭП, провод слетел с него, напряжение на линии пришлось снять, соответственно остановилась куча оборудования, запитанная от этой линии, в частности, нефтяные скважины. А когда останавливаются нефтяные скважины начальство начинает сильно нервничать.
Приехал Прокоп на место аварии разбираться в чём дело. Гроза продолжалась, молнии сверкали, поэтому народ тихо сидел по машинам и ждал — лезть в грозу на столб из-за угрозы удара молнии нельзя. Прокопу объяснили в чём проблема. На что он сказал примерно следующее: «Ну, а вы чините между вспышками молний!». Долго потом ему эту фразу поминали…
Со слов друга.
В части контрактник служит, недавно будучи за рулем УРАЛа сбил велосипедиста (парень жив, здоров). Естественно приказали писать объяснительную, он и написал:»Я Иванов Иван Иванович, 25 июня 2016 года, находясь за рулем служебной машины сбил Петрова Петра Петровича, который передвигался на велосипеде. После столкновения он улетел в кувейт.»
Нач.штаба эту объяснительную на стене повесил.
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра. Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.
К вопросу о «смеяться при слове «лопата».
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно.
Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой».
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! (далее…)
У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.
Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт. Беда пришла откуда не ждали. (далее…)
Ветеринары только что рассказали. У клиентов коту 18 лет. Он подаёт по просьбе лапу. Причём различает правую и левую. Когда его приносят в ветклинику, все врачи приходят пожать ему лапу. Но это не все. Клиенты взяли маленького котёнка. Через месяц он тоже стал подавать лапу. Специально люди его этому не учили. Старый кот обучил.
В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово «нравится». Ну и написала я «нравица». Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все спрашивала: «Ну почему?? Ведь говорим ЦА». Маме надоело: «Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться». Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась «красавитса».
Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю:
— Как зовут это милое создание?
Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт:
— Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!
Сначала родят, а потом…
Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Кузина рассказывала. Она тогда в начальных класах (60-е прошлого века) и было задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в словах. Училась хорошо и сделала единственную ошибку — написала «заЕц». Соответственно, работа над ошибками. Ну, что делать. В «работе над ошибками она написала «заИц». Опять «работа над ошибками». В следующей варианте было «заЮц». Опять не так! У неё в классе истерика случилась со слезами. Ну у неё в голове не укладывалось, что это слово нужно писать через «Я». Что касается помощи одноклассников, то гордость не позволяла, она ведь была почти отличница.
Сев в такси, принялся звонить. Водила бросил почему-то опасливый взляд на мой сотик и спросил: айфон11?
— Не, айфон я потерял в такси еще в январе. Купил хуевей, ничем не хуже. Его я тоже потерял недавно. Кстати, в салоне такси вашей компании. Уже им звонил, не нашли. Этот той же марки, привык.
— Не теряйте больше. А то ко мне вчера ночью приперлись. Только лег, звонок в дверь. Врываются два мента, за ними фифа, которую подвозил последней. Орет — в тюряге баланду жрать будешь, вор поганый! Отдавай айфон! Мой муж порвет тебя на части! Шампанское в ж вставит! Наверно, тоже мент. Жену напугали. Я отвечаю — идите на х, идем искать. (далее…)
Сыну 1,5 года. Стою в прихожей, в магазин собираюсь. Сынуля спрашивает: «Мама, ты куда пошла?». Отвечаю: «Сынок, я сейчас приду.» Ответ: «Я не спрашиваю, когда ты придешь. Я спрашиваю, КУДА ты пошла.»
Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Подходим к прилавку, продавщица:
— Чего изволите?
Приятель:
— А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица:
— Так-то видно, но сколько?
В семейном общежитии живет одна нетрадиционная семейная пара, в том смысле, что парень деревенский, а супруга коренная городская барышня. Воспитывают маленького сына. Маму просто распирает от восторга, что её ребенок ест натуральные и экологические продукты от дедушки и бабушки из деревни.
Даже бравирует порой этим:
— Сынок, пей молочко это от коровки. Ешь маслице то же от нее.
— Вот котлетки, это уже поросеночек.
— А это лапша с петушком.
Вчера ребенок спрашивает:
— Когда же мы бабушкиного кота есть будем?
Стоял в очереди в Макдональдсе.
Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты.
— Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе.
Мужик обвел его мутным взглядом и молвил:
— «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат…
И ушёл вдаль.
Сегодня после двадцатиминутного поиска ключей от машины я спросила у мамы не знает ли она где они могут быть, на что она мне ответила: а ты под котом смотрела? Самое смешное то, что они и правда были под котом.