У меня сегодня был педагогический провал. Идёт семинар с шумной группой студентов-юристов.
— Дети, а как можно измерить сознание?
Думают, думают, думают и один мальчик вдруг
— Я измерил! Сознание 15 сантиметров.
Я не смогла удержаться, чтобы не подстебнуть:
— В холодной воде!
Пара была в принципе окончена. Но она была обречена на провал с самого начала.
В начале пары про сознание я прошу нарисовать слона. Ну и в процессе говорю «а представьте сейчас в аудиторию зайдет это огромное серое чудовище»… Блин ну и тут, конечно, пришел вечный опоздун — полный мальчик. В сером спортивном костюме.
Смешные истории, приколы
Был в моей части один боец, с первых дней в сортире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом «в аренду» другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки…
…Дело было летом. Засыпаю уже, и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в шоке залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх фигни под кроватью реализовался.
2000 год, Беларусь.
Ролевики имитировали погребальный обряд. Грибник через кусты посмотрел, что человека закапывают, побежал за милицией. Прибегают, размахивают пистолетами, «куда тело закопали?!». Тело вылезает из-под дёрна и ворчит — «ну фуле орёшь, подремать не дал в прохладе». Чуть пулю не схлопотал.
У меня в разно время было 2 собаки. 1-ый жил на 2 дома, причем я его звал Шарик, а там он был Степаном. 2-ой тоже жил еще где-то. Когда я его встречал, бегущим за другим хозяином, то собак делал вид, что меня не знает- равнодушно пробегал мимо и не откликался, когда я его звал.
Что вы знаете о временах и нравах?!
Да ничего вы не знаете. В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши. В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит.
Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
— Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
— Все уже давно на месте! Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно! Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!
На соседнее кресло в барбешопе сел мужик. Ну такой. Мужик короче. Обычный. Как хорошая жареная картошка, пиво, шпроты и воскресная рыбалка. А его брадобрей он… ну из других мужиков. Парадных.
И вот он, оглядывая клиента, спрашивает таким характерным манерным голосом:
— Из вас кого сделать? Грязного хиппи или обаяшку викинга?
— Мне — показать, где выход.
Очень сложно было оставаться с каменным лицом. Обаяшка викинг. Звучит.
У мамы ужинали, муж попросил майонез, мама возмутилась, что он вредный, но дала. Потом достала горчицу и густо намазала себе на хлеб. Я прочитала состав на обоих пакетиках, и вышло, что отличий минимум: в горчице горчичный порошок, консерванты-ароматизаторы разные. Ах, да, в майонезе же ещё есть яичный желток. Видимо, он так колоссально вреден, что портит весь майонез. Мама обиделась и сказала, что я зануда и достала уже везде читать состав…
Купил я как-то, гостя у мамы, чемодан, приехав налегке. Мама за два часа до вылета и говорит — может, немного еды возьмёшь, раз чемодан есть? Я специально не готовила, у меня ничего и нету. Сказал — да, возьму.
Выбегая в аэропорт, чуть не оторвал ручку чемодана. А в аэропорту чемодан не пустили в багаж — 40 кило. Пришлось вытаскивать и перекладывать еду в ручную кладь. Т.е. мама туда напихала 30 кило еды, которой якобы НЕ БЫЛО. Вот такие они, мамы….
Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась «Легенда об Углежогах», или «Сказание об Углежогах», что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день утром автор приходит на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечатка вкралась при вёрстке.
Парень попросил его выпороть и снять это на видео. Ладно, попросил, сделала. Видео скинула на комп, а тут вдруг его мать пришла, какие-то фотографии посмотреть хотела. Ну и нечаянно наткнулась на видео. Я думала что меня прямо тут и зароют похоронят под плинтусом, а она лишь с грустью посмотрела на меня и спросила: «Что, опять посуду не помыл?»
Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки… И тут младшенький выдаёт: «Мам, ты так хорошо готовишь…». Жена аж расцвела вся, а он продолжает:»пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки… Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!»
Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться.
И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.
Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают. Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.
— А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, — флегматично поясняет Питер.
Наташа выложила фотографию на фейсбуке и подписала: «Отмечала сегодня сразу две днюхи — моему сыну исполнилось 6 лет, а тете моего мужа — 63».
Куча комментов с единственным вопросом:
— А тетя-то где?
Наташа:
— Как это где? В самом центре фотки.
А там 30-летняя шикарная женщина. Ну или очень моложаво выглядящая 40-летняя.
Кто-то из комментаторов не выдерживает:
— Как это ей удается? Она что, пьет кровь младенцев?
Наташа:
— Сама хотела бы знать, но боюсь спросить.
Ей в ответ крик души капсой:
— К ЧЕРТУ СТЕСНИТЕЛЬНОСТЬ! СПРАШИВАЙ! МЫ ВСЕ ХОТИМ ЗНАТЬ!
Мама с дачи уезжала — выдала техзадание на сортир. Мы с братом спрашиваем: «А какого размера?». Ну она руками показала, мы колышки вбили и начали рыть. Мама уехала. Мы всё вырыли-построили. Приехала, разоралась нафига такой здоровый построили? Как руками махала, так и построили. Здоровенный такой сортир получился… На баяне вовсю можно играть, на толчке сидя. Но зашибись получилось. Уже лет 10 стоит, а ямища ёщё на донышке.
У знакомой сына в первом классе досматривали мозговеды, вопросы задавали «Как тебя зовут?», Откуда ты?. А он сидел на стульчике и молчал. Его и направили в коррекционную школу.
Маман его спрашивает постфактум «Глеб, ты чо?», а он сказал, что какого они ему такие тупые вопросы задают, когда всё о нём у них на бумажке написано и на столе лежит.
Кстати, про Кашпировского и Чумака… Агроном Ботанического сада при Первом медицинском институте им.Сеченова рассказывал следующее: во время телевизионных сеансов он решил провести эксперимент — наскрёб по сусекам просроченные семена разных видов и разложил перед экраном. И что бы вы думали: всхожесть семян увеличилась аж на 30%.
Тогда он взял вторую порцию семян и подверг их приобщению к речи Брежнева. Результат оказался тот же — 30% всхожих семян.
Таким образом, было установлено, что лучевая трубка телевизора полезна для проращивания.
Суд. Дядька с родным племянником делят наследство сестры и матери соответственно. Племянник — местный, дядька приехал издалека за наследством. Предмет спора, среди прочего имущества — небольшой самодельный сарайчик.
Судья даёт слово дядьке. Тот, в качестве доказательства своего права владения, показывает свои руки судье и говорит:
— Вот этими рабочими руками, я сложил его — кирпичик к кирпичику, а теперь эти крохоборы, — жест в сторону племянника с женой, — хотят у меня его отнять.
Судья находит в папке с делом какой-то документ, перечитывает его и говорит:
— Вот у меня в руках акт экспертизы БТИ, в которой говорится, что при строительстве сарайчика не использовалось ни одного кирпича.
В ответ – ошарашенное лицо жадного дядьки.
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что «любит вид и запах сырого мяса». Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
…Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, «потому что знал, что начнется веселье».
Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, сук@, российский шершень! Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?! Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю. Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно. На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова:
Кто же в детстве не верил в Деда Мороза? Вот и мы с друзьями конечно же верили, но к 1-ому классу разгорелись споры и вера в чудеса немного поколебалась.
А на Новый год я лелеял мечту. Дело в том, что осенью гостил в нашем посёлке парнишка из Москвы и привёз с собой игру «За рулём». Многие, наверное, помнят — круг полигон вращается и там машинка на магнитике. Это было ОЧЕНЬ круто. Включается ключом зажигания! Три скорости! После пары дней за рулем мы начали придумывать разные трюки: лихо проехать в щель по газону, где не было дороги, развернуться и прочее, главное за бортик не вылететь! (далее…)
Заезжаем значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка несущая картридж на заправку. Водитель говорит — ну все, не повезет. Я спрашиваю «Почему?». А он говорит — «Девушка с пустым картриджем дорогу перешла».
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
— Ну, как? Вкусно?
— Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая — такая.
— Потому что одна картошка — это кабачок, а другая — сельдерей.
Как-то иду на 14 этаж к знакомой в 12 ночи. Лифт отключился, естессно, в 11. Ибо нефиг кататься, все порядочные спать должны. Девка я здоровая, порода «валькирия», не сказать «бой-баба», иду очень тихо, с фонариком и бутылкой шампусика в руке. Топот быстрый наверху, бежит кто-то. Я в стороночку отошла, фонарик погасила, вдруг маньяк, а я его напугаю? Осветила мужика, когда он уже рядом был. Боже, как он заорал! Минут 5 его успокаивала, что я типо его сама боюсь. Ага, мужик хиленький, мне в пуп дышит, но чего не скажешь в лечебных целях?