Смешные истории, приколы

Есть у меня дурная привычка – когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати…

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда.
Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся.
С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
“Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы”.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил
“извините”.
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
“Игорь Васильевич,- прокричала продавщица – вернитесь, вас тут спрашивают”

Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб…
Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю – я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все не скоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.
На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги… И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»
– Лошаааадкааа – заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке – Ёжиииик! – заорал голос уже ближе…
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс – и от стены непонимания не останется и следа!

На троллейбусной остановке стоит студент, типичный “ботаник”, ждет своего троллейбуса. Когда троллейбус уже появился на горизонте, вдруг наблюдает он картину:
На всех парусах из-за угла выбегает уркаганистого вида здоровенный лоб, в руках у которого коробка с тортом. За ним несется мент.
И тут ботан совершает главную ошибку в своей жизни- он решает помочь доблестным правоохранительным органам в задержании ворюги, и не долго думая, ставит пробегающему мимо него амбалу подножку. Тот естественно, кубарем вперемешку с тортом. А мент чего? Правильно, мент на троллейбус спешил(как и лось с тортом), добежал, запрыгнул, и поехал. Народ, кто видел, попадали, Ботан падал несколько раз.

Сидим мы как-то с тестем на даче, и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
– Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния…
– (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
– Нет (обреченно) зигзагом…

Пришли с сыном как-то на приём к участковому терапевту. Сынуля простыл в очередной раз. Отсидев 2,5 часа в очереди и устав от капризов ребёнка, наконец попадаем в кабинет. Ну естественно, врач справляется о причинах, побудивших нас посетить сие место. Я подробно рассказываю о том каковы симптомы болезни. Сына послушали, посмотрели горло. Дальше происходит диалог между мной и врачом:
Врач:
– Как уже лечитесь, чем температуру сбиваете?
Я:
– Фумитокс ему даю, когда температура поднимается.
– ДААААА? (врач делает круглые глаза)
Я понимаю, что сказала, что-то не то и пытаюсь исправиться
– Тьфу ты, да не фумитокс, а фарматекс (противозачаточное средство)
– Да вы что? И как помогает?
Судя по тому, что медсестра и врач начинают раздуваться от смеха я изо всех сил пытаюсь вспомнить как же называется это проклятое лекарство и тут меня озаряет
– Фервекс – выкрикиваю я
После этого в кабинете от смеха валяются все, в том числе и ребёнок

Бабушка напомнила смешную историю из детства суть которой только сейчас понял.
Когда мне было лет 12 у неё был огород на который мы периодически ездили работать. С цветами, грушами, картошкой, всё как полагается. Я же в то время был лютым фанатом группы “Linkin Park” и везде где только можно пытался это указать. Вобщем название любимой группы и на пенале писал, и на деревянной полке вырезал. Так вот на входе в огород стояла огромная водяная цистерна, и я добыв немного краски для забора решил украсить её со стороны дороги словами “Линкин Парк”. После этого я очень долго не мог понять почему все родственники и соседи по участку так хохотали с моей надписи, неужели я сделал ошибку. Но нет, просто мою бабушку зовут Лина.

Подписалась на каналы тёток в Инста, которые сидят дома с детьми и ебашат с ними поделки круглосуточно. Беру у них идеи иногда. Одна из них пошла дальше всех и посадила троих детей на домашнее обучение.
Они живут в однокомнатной квартире. Постоянно рассказывает, как она готовится к урокам. Показывает исписанные тетради. Кормит детей полезными злаками и семенами. (далее…)

У меня брат в 90х работал в Анжеро-Судженске на шахте взрывником. И как человек с обострённым чувством юмора, и в виду тотального распиздяйства на шахте… Собственно тогда уже был диффицит кадров и с ним должны были работать двое подносчиков аммонита, их не было и он сам получал взрывчатку, но в накладной нужно было вписывать кого-то другого. А нужно упомянуть что документы эти хранятся около 50 лет, с номерами шашек и прочими строгостями. И он полтора года писал аманит получил по очереди Басаев и Дудаев (весьма известные в то время фамилии). Когда вскрылось у начальника пол головы поседело, сильно, говорит, ругались.

Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю… Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед. Когда же Кирюша пришел в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:
— Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.
Тут Полинка радостно сообщила:
— А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет…
Сдала папу с потрохами!

Стою жду жену, со мной рядом дочка подруги жены, 5 лет. Общаемся. Вижу что зубы частично в кариесе.
Я. Жасмина, а у тебя зубки ещё не выпадали да?
Ж. Нет.
Я. Скоро начнут выпадать и новые начнут расти.
Ж. Мммм. Главное что бы золотые не росли.
Я. А тебе золотые не нравятся?
Ж. Неее, как то дёшево смотрятся.

Беата
“Свежее ФЕРМЕРСКОЕ мясо. Дешево”
Мясо – это еще нормально. У нас продаются яйца “Фермерские”. Вроде бы
более гуманно: фермеры остаются живыми… но разве это жизнь!

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число “бессмертных” Французской академии по протекции.
— Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
— Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

А вот еще одна история на тему женской логики…
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. “Смешила” она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
– Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике – мою. (далее…)

Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе “семейное положение” он написал “сын”.
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: – У Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: – Нет, сын – это я.

Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина.
Суть дела в следующем. Человек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи. (далее…)

Лето. Парк. Река. На берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом – присматриваю за ней и другими детьми.
Вдруг сзади голос: “Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку? Мы тут немного поснимаем”.
Оборачиваюсь. Вижу, стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения. (далее…)

Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов.
Летал по вахте у нас один мужик, ну скажем Вася. Месяц на работе бухает, месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься.
Последний день вахты отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак, а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан. Клапан это такая штука длиной 25 см, диаметром 8,3 см и весом кило четыре. (далее…)

Копался по авто-форумам – искал чегой-то, в миг забыл чего!
Тело пишет, мол порвал боковину колеса на “жиге”, юзал поиск и втоптал, что надо латку поставить. Вот тока сырой резины в магазине не нашел, зато у деда (прапорщика Sic!) отрыл в гараже маленький рулон “военной” резины серого цвета. Отрезал кусок, снял бумажки с обеих сторон намазал клеем и посадил на боковину.
Проблема: сей девайс не хочет сохнуть. (далее…)

По поводу баек – в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал байки и посылал их императору Траяну письмом. Вот одна из них:
Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: “Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно”.
Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: “Дурной ты человек и до денег жадный”.

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор. Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:
– Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево…

Блин, даже не знаю, что это… Либо прогресс, либо деградация.
Сидели вчера в гостях у знакомых, а там мама с сыном доделывали домашнее задание. Короче, ничего у них так и не вышло, потом мама залезает в соц.сеть, а там, оказывается, у всех родителей класса, в котором учится ее сын, есть общая группа, где они совместно решают домашние задания своих детей. Что удивительно, общий разум там не всегда выдает правильные ответы… отчего иногда на помощь родителям приходит учительница

Место действия – Нью-Йорк, 1992г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину:
МетpaX в 500 от моста, на крутом откосе, к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.
Успех. Экскаватор становится на колеса… и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор.
В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину.
Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках…
Немая сцена… трехэтажный мат.

Архангельская губерния. Дело было в эпоху открытия и разведки архангельских алмазов, лет пятнадцать назад. Там тогда довольно много бурили, а керн с буровых вывозили для анализа.
И вот, значить, прет по лесной дороге ГТТ (гусеничный тягач тяжелый). Весу в этой железяке девять с половиной тонн, в кузове керну с буровой еще тонны на три. Дорога в одном месте широкой петлей идет, а концы петли полузаросшей просекой соединяются. (далее…)