Разные анекдоты

– Алло, это компания Самсунг?
– Да, я вас слушаю.
– Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
– А чего так плохо слышно?
– Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

– Беру свои слова обратно.
– Ты решил извиниться?
– Нет! Я придумал новые!

Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там “хрен моржовый”!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый…

Реклама Алиэкспресса:
Может быть, вас заинтересует ceкcуальный мужской переворачиватель для собак?
Я: Нет.
РА: А новый дизайн Зухра водостойкий палец?
Я: Нет, отстань.
РА: А не хотите взглянуть на Мягкий гель буфера – снимает тревогу, большой размер?
Я: Черт с тобой, показывай.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
– Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ваня… пробки…

— Что опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику – не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся…
— Жрешь, да?

Встречаются двое приятелей.
– Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
– В режиме фото.
– А как часто происходит обновление?
– Ну, один раз в три месяца.
– О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся “сидячие” места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: “Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок”. Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

— Что-то Гугл по запросу “businаssmаn” фигню всякую выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.

Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:
— Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.
— Это еще не самое страшное, — рассуждает другая, — главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.

Два друга:
– Ну, как жизнь после свадьбы?
– Да так себе.
– А что не так?
– Когда руки с мылом мою, мыло все время под кольцо набивается, неудобно, жесть! А так все норм вроде.

— … да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
– Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
– Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
– Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
– Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
– Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
– Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
– Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
– Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале.
— 3. Нет, 4. А вам точно или Вы просто так спрашиваете? Если точно, 3, 5. Точнее 3, 49. Но уж если быть совсем точным 3, 4(9).

— Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем еще и ложку нагреваю. Так мороженка от краев отходит и подцеплять легче.
…
— Воспользовался советом. Когда нагревал ложку, зашел батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
– Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
– Меня это не касается – я русский.

– Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
– В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как “ты дружишь с пальцем? ” или “а ты дружишь с волосами на ноге? “, утром просыпаешься и говоришь: “Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? ”
– Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо…

Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
“Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.”
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
“Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.”
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
“Долбо*бы у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.”

Лекция о вреде пьянства:
– И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

– Ефим Моисеевич, какая ваша самая главная особенность?
– Несгибаемость!
– Вы так принципиальны?
– Нет, у меня остеохондроз.

В магазине:
– У вас нитки есть?
– Конечно.
– А суровые?
– Да вообще, даже просто подойти к ним боюсь!

Едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
“Парни, у вас все в порядке?”

– Здесь больно?
– Нет, доктор.
– А здесь?
– Нет.
– А вот здесь?
– Это кошелёк.
– Больно?
– Да.