Разные анекдоты

– Ну как Рождество-то отметил?
– Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них – пусто. Только зря руки испачкал…

– Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
– Что, такие белые и сильные?
– Нет, только два!

С мамой примеряем вещи в шоуруме, перебрали около 15 вещей и когда она надевает очередное я говорю: “Мам, ну это вообще говно, снимай!”, а она чуть не со слезами говорит: “Доча, я в этом пришла”.

Это неловкое чувство, когда смотришь на чудовищных размеров, перекрывший всю улицу рекламный плакат и думаешь, что на нем изображен кусок дешевого мыла, а потом читаешь надпись: “попробуйте новый десерт в макдональдсе”.

– Ты знаешь, у меня есть много денег на счете в банке!
– Так это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой…

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пох*исты не знают, что такое пандемия.

В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями…

Слепой заходит в магазин, берёт собаку – поводыря и начинает раскручивать её над головой.
– Что вы делаете?!
– Да так, осматриваюсь.

— Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
— Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают только на 2 часа в день.

— Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
— Вам это мешает?
— Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

– Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его!

Пожилая пара сидят на спектакле в театре. Жена говорит мужу:
– Я тихонько пукнула, не сильно пахнет?
– Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула…

– Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
– Петрович, сука, выходи из сортира!!!

— на Новый Год купил горящую путевку на Бали
— ну, и как там, понравилось?
— как, как… оказалось, в контракте между словами “На”, “Бали” — была крохотная буковка “Е”

К депутату входит 20-летний сын:
— Пап, а что такое МРОТ?
— Это — минимальный размер оплаты труда.
— Пап, а что такое труд?

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
— Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся. Моя:
— Почему?
Ответ меня согнул в приступе смеха:
— Че непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о НАСТОЯЩЕЙ любви.

Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..

Два эстонца сидят в баре. Заходит русский. Эстонец:
– Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
– Сейчас он выпьет ещё стакан водки и ему опять ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
– Сейчас он выпьет ещё один стакан водки и ему опять ничего не будет, а нам пора делать ноги!

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Винни открывает.
– Ты чего?
– Винни, я очень боюсь голодных волков!
– А где они?
– Понимаешь, Винни, они мне приснились.
– Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
— Мне бы перчатки…
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А Вам светлые или тёмные?
— Тёмные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
 

В интернет-магазине по продаже женского нижнего Белья, в разделе скидки, акции и специальные предложения:
Объявление: Просто кидай нам фото своей груди в директ и мы непременно подберём тебе самый идеальный по размеру лифчик. Доставка бесплатная!