Разные анекдоты

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу. Вы легко можете отличить их – все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами.

Случайно застал на кухонном столе двух мух, занимающихся сексом. Я сделал вид, что ничего не заметил, но всем было неловко.

– Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
– Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Рабство отменили черт знает когда, а каяться за него заставляют только сейчас. Харви Вайнштейн домогался черт знает когда, а посадили его за это только сейчас. А мы почему-то, при всем при этом, подшучиваем над эстонцами и финнами. Это несправедливо!

Встречаются двое старых друзей:
– Чем занимаешься?
– Художником-каллиграфистом работаю.
– Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
– То-то! Я капчи для сайтов рисую.

– Скажи мне что-нибудь нежное.
– Йогурт.
– Какой нахрен йогурт?
– Нежный йогурт.

— Дорогой, мы давно не были в опере?
— Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А че рассказывать?
— Все, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово “СПАСИТЕ” и поджёг его.
– И что? Тебя спасли лётчики?
– Нет. Буква “П” не загорелась.

– Слышал, в Москве задержали советника главы «Роскосмоса» Рогозина, обвиняемого в шпионаже?
– Наконец разоблачили предателя, который передал чертежи батута Илону Маску.

— Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд…
— Бл*! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии…

В отделении Почты России:
– Девушка, примите посылку!
– Подождите, у меня не семь рук! Не видите – я продукты на витрине раскладываю!

Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
– Сектор «Ключ» на барабане! – кричит Якубович. – Ключи в студию! Шесть ключей – возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
– Откры-ы-ыл! – ликует ведущий. – Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
– Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на Мерседесе, а уедем на Жигулях!

“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” – спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, – уклончиво ответил Винни Пух.

– Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
– Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
– Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
– Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.
— Ты ж нигде не работаешь.
— Да, да. Звони.

— Я хочу вернуть рубашку.
— Молодой человек, вы же видите объявление: “Купленный товар возврату не подлежит”.
— Так у меня не купленный, а краденый.

Я: – Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: – Ну-ка покажи.
Я: – Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: – Пи!
Я: – А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: – Пи пи!
Он: – Это хуйня.
Я: – Но он старается…
Цыплёнок: – Я стараюсь!

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

— Как можно назвать крутого специалиста по продвижению и рекламе?
— ПиАр Ас.

Злые языки утверждают, что самый большой наплыв желающих поступить в учебные заведения МВД был зафиксирован сразу после того, как стало известно, чем занимался на работе полковник Захарченко.

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
– Алло, это 11-
– Нет, это 1-1-1-1.
– Ну я и говорю – 11-11.
– Да нет, это 1-1-1-1.
– Да, ну тогда извините.
– Да ничего страшного. Я бы все равно встал – телефон звонил.

Пришел к Сталину экстрасенс, а Сталин говорит:
— Расстрелять!
— Но почему?
— Был бы экстрасенсом — не пришел бы.

Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.

Человек подходит к программисту и спрашивает:
– Сколько идти до вокзала?
Программер – ноль внимания.
Ну, думает, глухой, и идет дальше.
Программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку:
– 1 час.
Прохожий:
– Что же сразу не ответил?
– Так я не знал, как ты идти будешь…