У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь все делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.
Разные анекдоты
— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть, и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно — лампочку можно ввинтить обратно!
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
— Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
— Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.
— Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
— Нет. Что?
— То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чем разница между ними?
— Не знаю.
— А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…
Застолье.
Опоздавший:
— А где «штрафная» рюмка?
Разливающий водку:
— Дык ведь кризис на дворе… штрафная — это ещё одну пропускаешь!
Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня окликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали «Иди и смотри».
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда…
Сейчас турок сказал, что поездка на корабле 1000 лир, а за ним на табличке написано, что 100 лир. Я спросил: «Может всё-таки 100, раз так написано?» Он сказал: «Тогда да».
Учите языки стран, куда приезжаете.
— Алло, это дежурка?
— Да.
— А кто сегодня на вахте?
— Я, Ноябрь.
— Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
— Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.
Листаем с сыном старый альбом:
— Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
— А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
— Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!
— Кажется, я в тебя влюбилась…
— Но почему именно я? Ты хозяйка завода, а я сторож на складе.
— С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.
Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию.
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
«Спелись оборотни», подумал я…
Как сказал Конор МакГрегор:
— Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
— И что?
— То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.
Разозленный руководитель оркестра не попадающему в такт музыканту:
— Лучше бы ваша мама, которая купила вам в вашем детстве скрипку, за девять месяцев до вашего рождения уехала бы подальше от вашего папы отдыхать на юг.
Музыкант:
— Говорят, оно так оно и было.
Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.
А я верю, наступит такое время, когда водка в России начнет дешеветь. Пусть хотя бы на несколько юаней, но дешеветь!
Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
— Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть.
Дворецкий будит лорда посреди ночи:
— Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной…
— Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм. Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
— Меня вчера покусала собака!
— Она хоть не бешеная?
— Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти.