Разные анекдоты

– Слушай, почему тебе в карты везет выигрывать, а на ипподроме никогда?
– Так, знаешь, лошадь незаметно в рукав не засунуть.

Мужик сидит в кинотеатре. Весь измучился, хочет пукнуть. И вот в фильме момент, когда катится товарняк – шум, грохот, колеса стучат. Мужик пукнул, полегчало, сидит, расслабился. Тут сосед наклоняется к нему:
– Извините меня, Бога ради. А вам случайно не показалось, что в последнем вагоне га@но везли?!

– Пачку сигарет.
– 18 есть?
– Да!
– Птица говорун…
– Отличается умом и сообразительностью!
– Держи.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Сегодня копался в книгах и случайно уронил с полки на стол толстый альбом с родительскими фотками. А на столе лежал мой айфон. Альбомчик свалился углом на телефон, и проломил к хер@м экран. Вот это я понимаю: «Скинуть фотографии на телефон»!

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего? — СD-R-ки.
— Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку…

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.

— Извините, мы не можем принять вас в пилоты.
— С какого такого фонаря!?
— Вот по этой причине.

Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно…

Два водителя автобуса встречаются на перекрестке (зять и тесть). Тесть крутит пальцем у виска, зять ему в ответ двумя. Тесть сгибает руку в локте, зять в ответ показывает по плечо, разворачивается и хлопает себя по жопе. Пассажир в недоумении:
– Что это было?
– Да это я его спросил “Моя жена дома?”, на что он ответил “Вместе с дочкой”. Я его спросил “Есть пол литра”, он ответил “Есть литр за бочком унитаза”

— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
— А зачем Вам самолет?
— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег!

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику, и они целый день обсуждают, какой же их хозяин обжора и засранец.

– Вовка-морковка, Вовка-коровка! А я тебя вижу, а ты меня не видишь. Ведь я Димочка-невидимочка!
– Дмитрий Анатольевич, вы забываетесь. Давайте уже работать, и снимите с себя эту дебильную накидку.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

Встретилось незнакомое слово “скарификатор”.
Посмотрел в словаре. “Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда”.
Ну, я так и подумал.

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

Коллеги разговаривают.
– Ты куда в этом году полетишь отдыхать?
– Я жутко боюсь самолетов.
– Так ты выпей хорошенько перед взлетом.
– А когда я выпью, мне и дома хорошо отдыхается.

Начало ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 10 к 1.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 10 самолетов русских, а они наш 1.
— А что у нас техника лучше?
— Да нет, просто мы сажаем летчиков со знанием русского языка, они настраиваются на их волну, слышат их переговоры, типа “Вась, прикрой меня сздаи, я ему в хвост зайду” и дальше действуют по обстановке.
Таким образом стало нехватать летчиков и в самолеты стали сажать всех кто умел летать, в том числе и зеков.
Конец ВОВ, ставка Гитлера:
— Как у нас дела на воздушном фронте?
— 1 к 10.
— Это как понять?
— Ну мы сбиваем 1 самолет русских, а они наших 10.
— А что на волну настроиться не можете?
— Да, мы их понять не можем, настраиваемся а там “Вась прикрой очко, я ему сейчас х@? на фюзеляж намотаю!”

Мужик такой сидит в банке, изучает толстый-толстый договор на ипотечный кредит. Сотрудник:
– Вы прочли? Но я вижу, вы чем-то смущены?!
– Да вот тут в параграфе 1789, пункт 32: «На щеке клиента выжигается клеймо с логотипом нашего банка».

Хозяйке на заметку – если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Как восхищаются жители разных стран:
Французы: “O-lа-lа!”
Итальянцы: “Bеlissimo!”
Американцы: “Oooh, уееааа”
Русские: “Аху№еть!!!!”

– Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…