Разные анекдоты

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Из учебника по русскому языку за третий класс:
“Конструирование предложений. Упражнение №1:
(Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?”

Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый муд@к! …

– А ты научишь меня делать то, что нельзя?
– Тебе сколько лет?
– 14.
– Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

– Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
– Нет.
– А я была. Там так красиво – горы, воздух!
– Только не в Бурятии, а в Балкарии…
– Дурачок, Болгария – это же совсем другая страна.

Лежат на пляже волк и заяц со своими женами. Заяц и говорит волку:
– У тебя супруга такая красивая!
– А у тебя жена такая вкусная!

Привык играть на ноуте, лежа на полу. Ну и оставил его там, сам отлучился на полчаса. Бабуля зашла в комнату, и подумала, что на полу весы. Короче, моя любимая бабушка весит тысячу долларов.

30 лет в 1018: я прожил достойную жизнь.
30 лет в 1818: у меня 10 детей.
30 лет в 2018: я еще не созрел для серьезных отношений.
30 лет в 2118: мам, ну всё, я покакал.

Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик:
— Слушай, мы же на красный проехали!
— Вах! Джигит проскочыт!
На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвертому светофору, а там горит зеленый. Таксист останавливается. Мужик ему:
— Че ты стал, зеленый же!
— Вах, дарагой! Сейчас все джигиты проедут — тронэмся!

Ментовской участок. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким голосом:
– Кто здесь главный мусор??
В участке тишина, все притихли.
– Я ещё раз спрашиваю – кто здесь главный мусор?
Выходит такой маленький мент и писклявым голосом отвечает:
– Я!
– Как звать? – говорит громила.
– Иван – отвечает дохляк.
– А я Вася. Будем держатся вместе.

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене:
– Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу:
– Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
– Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

На днях Google показал новые телефоны Pixel. Они могут звонить сами и человеческим голосом договариваться с человеком, они могут отвечать на звонки и опять же человеческим голосом выяснять, кто и зачем звонит. Они могут решать, стоит ли соединять с владельцем позвонившего или нет. При нажатии кнопочки камеры они делают много снимков и сами выбирают из них лучший…

У меня только один вопрос: а на кой ляд я такому телефону нужен?

– Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
– Но я и есть принцесса!
– М-да! Неудобно получилось…

Гадалка гадает парню по руке:
– Ну что, дорогой, до 40 лет у тебя денег не будет…
– Ну а потом, что будет потом?!
– Ну а что потом?! Потом привыкнешь!

Мент идет, смотрит — машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
— Ты что там делаешь?
— Тр@хаюсь!
— Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
— Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: «Ну у них и меню!»

Стоят три девушки- стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

– Читать газеты сидя на унитазе – это правильно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

– Что такое водка?
– Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.

– Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
– Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох$#вает!

В отеле:
– Извините, но у нас нет свободных номеров.
– А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
– Нууу… да…
– Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!

В английской гостинице одна консьержка жалуется другой:
— Из 22-го номера звонят и издеваются. Говорят «»Тутитуту, тутитуту»»…
— Всё нормально, это русские просят два чая.

Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась… Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
— Танкисты, а что вы здесь делаете?
— Не видишь с гусеницей #бемся.
— A по-настоящему по#баться хотите?
— Конечно, — обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и… у танка башня отвалилась.

Емеля поймал щуку. Емеля:
– Хочу я печку золоченую, избу новую, а лучше особняк, ну и одежку модную.
Щука:
– Окей, выбирай: в кредит, или в рассрочку.
Емеля:
– Окей, выбирай: в муке, или в сухарях?!