Разные анекдоты

Навальный летит в самолёте:
– Мальчик, водочки нам принеси!
– Принесу. Только не “мальчик”, а “товарищ полковник”!

Повзрослел – это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не – «Вот молодец!», а – «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

– Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
– Не знаю!
– Может, их спёрли, пока ты спал?
– Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..

– Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
– А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
– Представляю, какой у шейха автопарк…
– При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

Интервью с именинником.
– Как вам удалось дожить до 100 лет?
– Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
– И сколько вы тогда выпиваете?
– В этот день я не пью.

— Что вам нужно для борьбы за счастье?
— Язык и зубы.
— А мозги?
— Когда есть мозги, это – уже счастье.

Шнур учит своего сына говорить:
— Как говорит собачка?
— Гав!
— Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?
— Но!
— Супер! А теперь – вместе?

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.

— Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
— Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на хер!

Однажды Бертольд Брехт получил объемистую посылку от своего приятеля, которая была заполнена оберточной бумагой с приложением короткой записки:
“Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю”.
Через некоторое время приятелю пришлось на почте получать от Брехта тяжеленный ящик. Вскрыв его, он обнаружил большой камень и записку:
“Дорогой друг! Вот тот камень, который свалился с моего сердца при получении твоего письма”

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!

— Ты купался на Крещение в холодной воде?
— Да.
— Какой ты молодец.
— Нет, просто горячую воду отключили.

Вот и сбылось пророчество М.Е.Салтыкова-Щедрина. В кипрском отеле сильно нетрезвый турист из России по ошибке пытался рассчитаться с местной путаной купюрой в 100 рублей вместо купюры в 100 евро, за что и получил от нее по физиономии.

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены. Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.

– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.

– Привет Алиса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
– Сири! Меня зовут Сири, идиот!

— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке…

– Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
– Вас плохо слышно!
– Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.

– Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
– Далекий и манящий?
– Почему-то все еще не завален…