Разные анекдоты

У олигарха берут интервью:
– У вас есть какие-нибудь увлечения?
– Ну, раньше я марки собирал…
– А сейчас?
– Ну, марок не стало – теперь евро собираю…

– Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
– Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Американский миллионер говорит:
— Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
— А потом?
— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

— Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
— О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию …
Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный…
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал… телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю…
Мужик:
— БЛ%!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

– В спортивной обуви нельзя.
– Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл*дь.
– Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Собака была первым животным, которое одомашнил человек. Если вы думаете, что вторым был телевизор, то ошибаетесь — телевизор, ввиду огромного количества рекламы, так и остался диким и неприрученным зверем.

– Что делает слон, чтобы спрятаться?
– Надевает темные очки!
– Что?!
– Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс-сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
– Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому, что ты злой, Кай.
– Да я потому и злой, что холодно, БЛИН!

– Будешь булочку?
– Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
– Я знаю. Будешь булочку?

Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
– Ты чего здесь сидишь?
– Так, пpикола жду.
– А можно мне с тобой подождать?
– Ок, залезай.
Проходит лиса:
– Вы чего тут сидите?
– Так, пpикола ждем.
– Можно мне с вами подождать?
– Ок, залезай.
Проходит волк:
– Вы чего тут сидите?
– Так, прикола ждем.
– Можно мне с вами подождать?
– Ок, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь – сломалась.
Все падают вниз, а воpона взлетает и кpичит, махая кpыльями:
– Пpикол, пpикол, прикол!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

– Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
– Нет. Это жимолость.
– Жимолость? а что это такое?
– Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.

Приходит бабуля на базар:
– Милок, а рыбка-то у тебя свежая?
– Конечно, бабуль, она же живая!
– Хе, я тоже еще живая…

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

— Мы бoгаты!
— Дyшeвнo?
— Нeт, бoгаты мы дyxoвнo, а дyшeвнo мы бoльны.

– Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
– Один раз.
– И как?
– Ну, посидели, пообщались. Вспомнили, как 4 года назад развелись…

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный? Я симпатичный…

– Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился – там и сгодился!..
– Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет:
— Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
— Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

Врач рекомендует:
– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
– А если и это не поможет?
– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.