Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
Разные анекдоты
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю… Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — «дятлами, не отлипающими от телефонов…»
Дорогой Дедушка Мороз!
— Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
— Участковый инспектор Иванов.
Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.
Чтобы не есть после шести — надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли — надо как следует хорошенько подкрепиться.
Одному оригиналу сказали:
— Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
— Да на меня у вас бы фантазии не хватило!
Идут два англичанина навстречу друг другу.
— Ты куда?
— В сторону моря.
— И я тоже.
— Долбаный остров…
В самолете бортпроводники настойчиво убеждают пристегнуть ремень безопасности, точно также, как сотрудники ДПС на дороге. Это почему-то наводит на мысль, что и польза в обоих случаях примерно одинакова…
— Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец!
Ненавижу двойные стандарты. Надел маску, когда покупаешь у кого-нибудь, то ты молодец. А когда надеваешь маску, чтобы грабить кого-нибудь, то ты сволочь.
Хорошая ошибка — это та, которой гордиться можно: «Посмотрите, люди добрые, какие проблемы из ничего я вам сотворил!».
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие…
Два преферансиста решили сыграть в подкидного дурака. Раздали карты.
Первый посмотрел карты и говорит:
— Ты — дурак!
Второй, бросая карты:
— Согласен.
Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи… В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: «Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!».
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой: начал уворачиваться и наносить ответные удары.
Один чувак мост красит. Они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном приходилось оттираться, так он купил себе маску — ну чтобы всю голову закрывала — и все, никаких проблем. Мужики увидели обзавидовались, такие же маски закупили. Вчера фотку показывал: бригада гоблинов красит мост!
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется…
— А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
— Ага.
— И как оно заканчивается?
— Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
— Свадьбой, что ли?
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку — и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой
Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства. Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека…