Разные анекдоты

— У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя — отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
— Мне лучше двойной виски. В п#зду всё это.

Стоял сегодня в очереди на кассу. Передо мной стоял дедушка, покупал одну (одну!) буханку хлеба. Я расплакался и купил ему еще 10 буханок. Он упирался, кряхтел, что его бабка за одной послала и зачем ему столько, тараканов, что ли, кормить? А я думал: «Что ж за власть у нас такая?»

Если перевести любую песню Снуп Догга получится что-то вроде “Попробуй скит-скит, попробуй мазафака, попробуй бэнг-бэнг, я детектив собака”.

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
– Куда они делись?! Вроде только что тут были!

В ресторане:
– Вы меня вилкой укололи!
– Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке…

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
– Я у вас книгу взял “Как заработать миллион”, а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
– Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Грузинский вариант сказки про Красную Шапочку.
– Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
– Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
– А такой глаза балшой зачем?
– А чтобы тебя видеть лучше.
– А зачем нос такой балшой?
– Слушай, на себя пасматры, да?

Два грузина, сидят вино домашнее пьют. Мимо идёт похоронная процессия.
– Вах, и кто это?
– Мамука. Вай, вай,…- всьу жизн пил, курыль, с женщинами гуляль…
Чуть попозже, еще один гроб несут….
– Вах, а это кого нэсут?
– Тенгизик. Нэ пил, нэ курыль, жиль только с жиной…
– Слуший, всэго двадцать мэнут разныца….- давай, налэвай генацвали!

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
– Сколько симфоний написал Бетховен?
– Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства – ручаюсь!

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
– Какой ещё аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
– Оба. И все последующие терминалы…

Новые дни недели:
– Бездельник.
– Повторник.
– Бреда.
– Чёртегдерг.
– Расслабильница.
– Клуббота.
– Высплюсенье.

– Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
– Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

– Скажите, что это за памятник?
– Это памятник Пушкину
– А, это котоpый “Муму” написал
– Да нет, “Муму” написал Туpгенев
– Стpанно, “Муму” написал Туpгенев, а памятник Пушкину

Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да и с поджаристой корочкой.

Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Какие хитрые европейцы, когда была возможность выбрать место для государства, они выбрали где теплее и посуше, и всё равно не довольны, точат зуб на тех, кто живёт где холодно и сыро.

В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
“В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!”

– Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Вы хотя бы предупредили.
– Да хотелось вас дома застать.

– Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
– А почему они лысые?
– Черепица, сэр.

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. Электрик:
– Неее пооонняял…
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
– Все. Понял. Понял.

Звонок в отдел технической поддержки:
– Алло! Это кто?
– А вам кто нужен?
– Ну… кто-нибудь!
– Это я!

— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.

Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.