Разные анекдоты

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

– Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом- музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками. Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.

В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы “Два орла”!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы “Три орешка”.
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы “Семь гномов”…

– Смотри, у меня дома дали отопление!
– Но это же ящик вина, а не батарея…
– Это. Мое. Отопление.

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
– Матушка, я согрешила. Что делать?
– Съешь лимон.
– Вы думаете, поможет?
– Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

– Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
– Так взволновала пьеса?
– Нет, выспался в театре.

– А мне зима больше нравится, чем лето.
– Почему?
– Территория лучше простреливается.

– Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто:работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал,просто сказал да, на что он мне ответил, что нахуй оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
– Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере@бали лопатой…

– Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
– О, как ты красиво завуалировала выражение “в одно рыло”.

– Скажите, где я могу забрать свой вклад?
– Вы же в банк вносили?
– Ну, да.
– Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

Мой сосед придумал, как примирить белых и негров в США. Его идея проста до безобразия: всех белых назвать неграми, а негров – белыми. Белым всё равно, а у негров тогда не будет претензий!

– Сбербанк откажется от слова “банк” на новом логотипе. Теперь он будет работать под названием Сбер.
– Мой дед хранил в советское время этом банке свои сбережения. Потом эти деньги превратились в ноль.
Так что его надо называть не Сбер, а Спёр.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами “Новичка”, а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!

— Чего орешь?
— Там паук!
— И че?
— Он страшный!
— Можно подумать ты ему очень симпатична!

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера “Виагрой”. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: “Причина выезда из страны проживания”.
— Больная печень…
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная…

У админов есть все пароли и “они знают про нас действительно все”. Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

— Алексей, это сверхсекретное убежище для жертв отравления “Новичком”. Здесь агенты Путина не смогут вам навредить. На втором этаже живет Скрипаль. Поправляйтесь.
Как только они уходят, Навальный закрывает дверь, поднимается по лестнице.
— Ну что, сука, думал не достанем?

– Если бы тебе подарили суперспособность: уметь летать или ездить на велосипеде. Что бы ты выбрал?
– Ну, на велосипеде я умею…
– Так значит ты уже сделал свой выбор!

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя… Другая… Третья. И говорит один верблюд другому:
– Знаешь, а что бы про нас ни говорили… пить-то все равно хочется!

Надпись на двери в туалете: “Посмотри на лево”; слева написано: “Посмотри на право”; справа написано: “Посмотри назад”; взади написано: “Ты сюда срать пришел? Или по сторонам смотреть?”