Опрос, проведенный центром “Сомнение”, показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Разные анекдоты
Настя запланировала на новогодние праздники ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: “Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино”.
Невероятно, но факт:
– Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел…
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
— Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
— Хачапури?
— Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
На балу:
– О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
– Вы еще мои трусики не видели!
– Шеф, дай мне на три дня отпуск!
– Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
– Женюсь!
– Ты что не мог в отпуске это сделать?
– Не хотел себе отдых портить!
Огорчает, когда порой встречаются какие-то недоброжелательные люди.
Насколько мир стал бы светлее и гармоничнее, если б эти паскуды сдохли в страшных мучениях!
У писателя юмориста спрашивают:
– Вы смеетесь над своими произведениями?
– А вы можете себе представить картинку – родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?
– По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
– Похоже, на нашем автопроме так делают.
Из спонтанного опроса на улице:
– Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
– Простите, я не местный, не могу сказать.
Самый точный и чувствительный прибор в мире – это не электронный микроскоп, а смеситель в моем душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону – и все, ожог яиц тебе обеспечен!
Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
Две подруги:
– У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
– А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный:
— Мужик! У ВАС купюра выпала!
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
– Ты их не очищаешь?
– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?
Иностранец останавливается в английском замке:
— Скажите, а привидения у вас есть?
— Нет, не держим.
— А почему?
— Очень дорого.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
– А что так долго трубку-то не брал?
– Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.