А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка “Почта России” с моим нетбуком!
Разные анекдоты
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий “советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек”.
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода – не мое.
У писателя юмориста спрашивают:
– Вы смеетесь над своими произведениями?
– А вы можете себе представить картинку – родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
– Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
– Джек.
– А фамилия?
– Дэниелс.
– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то нифига не греет…
– Я ж говорю. Работает как часы…
В какой последовательности я меняю постельное белье:
1. НАВОЛОЧКА
2. ПРОСТЫНЬ
3. ОТРИЦАНИЕ
4. ГНЕВ
5. ТОРГ
6. ДЕПРЕССИЯ
7. ПОДОДЕЯЛЬНИК
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор…
30 апреля 2020. Новости.
“К Земле приближается огромный астероид. Завтра, с мыса Канаверал стартуют храбрые американские бурильщики. Они установят на астероиде термоядерные заряды”.
20 мая 2020. Новости.
“А-А-А! К земле летит астероид с термоядерными зарядами!”
– Привет! Что делаешь?
– Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский…
– И что?!
– Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
– Что рождается в споре женской и мужской логики?
– Истина?
– Нет! Детская логика!!
– А чудеса случаются?
– Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
– А с теми, кто не верит?
– А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.
— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
Заходит матрос в супермаркет. Подносит к прилавку рваный презерватив.
– Сколько стоит такой же новый?
Продавец:
– Рубль.
– А сколько стоит залатать этот?
– 50 копеек.
– Ой, как дорого!
Матрос выходит. Возвращается через час, протягивает презерватив и 50 копеек:
– Команда проголосовала за то, чтобы залатать.
Один китаец говорит другому:
– Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует – вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует – опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует – вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая – меня приняли на работу. Вторая – мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
– Исаак, ты слышал, что умер принц Филипп?
– И что, Галкин уже разводится?
Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
Джордж Карлин
— Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Чрез час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. Hа следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. Hа следующий день пес принес ответ от хозяина: “У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас… Можно, я завтра с ним приду?”…
Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.