Разные анекдоты

– Это у тебя бензопила? Зачем он тебе?
– Вам!
– Чего?
– К человеку с бензопилой нужно обращаться на Вы!

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала еще одну и песню “Офицеры” семь раз подряд.

— Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
— А что-то не видно.
— Так в этом и смысл слежки.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?
– Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?
– Пойдем, покажу кое-что…

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

— Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
— Да омерзительно просто!

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
— Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

– Как дела?
– Свожу концы с концами.
– Работаешь сутенером в гей-клубе!?

– Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
– Положи арматуру.
– Это моя волшебная палочка.

— Слюшай Гоги, а гдэ маузэр, которий я тэбе подарил?
— Ой, знаешь, папа, я ево поменял на залатой РОЛЕКС.
— Слюшай, каак поменял? ?! ! А если завтра к тэбе придет сосед и скажит: — Я твою папу имел, я твою мама имел, я твою сестренка имел, я весь ваш род имел! Что ти ему скажешь? ? Пол-второго, да?

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в “семейных” трусах. Проезжающие мимо ППСники “сграчили” пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация – классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили…
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!…
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны…
– Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
– Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка – батальон развозит, охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют “ВДВ”… Мало ли, вдруг опять нарвется… Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
– Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: “Октябрьский РОВД – для пакетов”…

Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
– Я с парашютом прыгнул!
– Молодец! Не плохо!
– Я с горы на сноуборде скатился!
– Молодец! Круто!
– А я кредит на свадьбу взял!
– Чувак, да ты вообще отбитый!

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?

– Дед десять раз переписывал свое завещание.
– Ну а кто его заставлял брать в жену училку по русскому?!

Встречаются два приятеля.
– А я сегодня нашел новые сухарики к пиву, прикинь, они со вкусом сахара.
– Ну ты дебил, это же рафинад.

— Бабк, а бабк, откуда у нас теннисные мячики?!
— Да это Колобок, резиновых баб себе из ceкcшопа приволок.

– А я в детстве дворником мечтал стать!
– Сбылась мечта?
– Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…

– Папа, привези мне аленький цветочек!
– Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился…

— Дайте пачку “Беломора”.
— Тебе нет 18-ти.
— Черт… ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.

— В свoем резюме вы указали, что истрeбляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благoдарите.

Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил!

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня… Я неправильно заход построил, поздно скомандовал…
— Hет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил…
Пилот отряхивается:
— Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает -съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит — “что это было? … ”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику -“Антоновка”