Приходит новый русский в церковь и задает Батюшке вопрос:
– Батюшка а почему у католиков службы под звуки органа проходят, а у нас под хоровое пение?
И слышит такой ответ:
– Сын мой так ведь чтобы хором петь нужно и голос иметь и вдохновение, а орган пропить как нечего делать.
Разные анекдоты
Ну не понять простому московскому пенсионеру, почему остальные россияне недовольны тем, что ему снова увеличили минимальную пенсию…
Реновация Москвы в масштабах России – это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе охеренный парик.
– Твоя тень – это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя!
— А что ты думаешь про эксперименты в постели?
— Опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой.
Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрением вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.
Когда Вася сломал штопор, Вова – зубы, а Миша – палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
– Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
– Он что, сделал изобретение?
– Берите выше, сэр! Он совершил открытие.
– И что же он открыл?
– Он открыл кафе..
— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии американских денег.
По улицам шла шумная, пьяная толпа. У некоторых в руках были указки, у некоторых транспортиры и линейки, у других – баскетбольные мячи, рубанки, вольтметры и колбы. Водку они пили из половинки глобуса и приставали к прохожим с требованием дать дневник и сдать деньги на шторы. А что поделаешь… В стране – День Учителя…
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
— Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
— Потому, что на битву трезвым надо выходить.
Мы смотрели Гарри Поттера и моя маленькая сестренка сказала: “Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья”.
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
— Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
— Мне бутылку виски! — распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
— Эта бутылка волшебная, — говорит лепрекон. — Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
— Ещё две таких бутылки!
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
– а где мясо-то?
– так вы недокусили!
Он кусает снова – мяса нет
– а теперь где мясо?
– а теперь вы перекусили!
– Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху – ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
– Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…
Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.
– Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
– Нет, сэр: цветы, деревья и кусты – не люди, они не надоедают.
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили – Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили – Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили – Москва
Рекомендации российского правительства украинцам как обходить интернет блокировки их правительства очень сильно помогли россиянам в борьбе с Ростехнадзором.
Сын мой, я злюсь не из-за того, что ты пьёшь, играешь в карты, шляешься по беспутным девкам. Я злюсь из-за того, что ты при этом – несчастлив.
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы говорим: “Чё?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.