Разные анекдоты

— Не можешь деньгами выручить?
— Да разве деньги могут выручить? Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.

– Зачем Вам красота, когда в душе вы твари…
– Да что Вы себе позволяете!? Я, пожалуй, поищу себе другого косметолога!

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы…
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете…

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая…
— Во! Еще один!

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

– Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и апохуй.
– Это как?
– Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “Апохуй! “

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Вопрос из кроссворда:
– На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
– Канализация.

– Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
– У жулика морда – хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника – опухшая-опухшая!..

– Послушай, не будешь ли ты так любезен…
– Буду!
– Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
– Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

К хозяину пивбара обращается посетитель:
– Сколько пива вы продаёте ежедневно?
– Что-то около 200 литров.
– А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
– Конечно! Как?
– Наливайте кружки полнее.

Встречаются два художника:
– Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
– Спасибо, друг!
– Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

В продажу поступил детский набор “Юный разведчик”.
В комплекте – игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Армянин – армянину:
– Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Неее, какой Юрик? Гагарик!

– Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
– Олег, но сегодня – понедельник!
– Неважно, я уже настроился.

– Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?

– Давай поговорим на эротическую тему.
– Давай.
– Ты сейчас в чем?
– В комнате… Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц…

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
— Ну, а как насчет “отката”?
— Да вообще без проблем! Цистерну говна — каждый месяц!

– Я всегда все делаю профессионально!
– Обычно, ты просто лежишь на диване и жрешь чипсы!
– Да, но с каким профессионализмом!

Для фильма Avatar прототипом главных героев были Русские – ведь это мы, когда синие, такие смелые, ловкие, но такие добрые и честные!

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
– По чём Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 евро
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц
– Дохера, а на два года?
– 12 500
– Дохера, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
– И для ЭТОГО мы его ждали?

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща – 1 шт.”

— Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
— Да омерзительно просто!