– Господа, что мы всё – карты да карты…
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают “Три сестры”.
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!
Анекдоты про Ржевского
– Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
– Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
— Поручик, a вправду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный…
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
– Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
– Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
– А надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
– Поручик, а что вам в цирке понравилось больше всего?
– Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
– Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
– Вот потому и не выступала, капитан…
– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
Поручик Ржевский:
– Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Трахался-с.
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе-с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани-с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Я предохранялся, детей у меня нет-с.
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?
– Ржевский, в вашем возрасте уже капитаном как минимум нужно быть. А вы все в поручиках ходите. В чем проблема?
– В начальстве, господин полковник.
– Ржевский, сколько сейчас времени?
– Восемь утра, господин полковник.
– А вы должны были прибыть в казарму в семь. Где вас носило, Ржевский?
– Прошу прощения, господин полковник, друзья медленно несли после вчерашней вечеринки.
Ржевский страдал от скуки. Чужие женские панталоны, подброшенные в гостиную полковника, взбодрили не только жену полковника, но потом и весь полк.
– Ржевский, обнимите меня покрепче и поцелуйте от всей души!
– Натали, ну что за бурные эротические фантазии, ведь мы же уже женаты, вот уже три года как.
– Все дамы, теперь я женат и не нужно строить мне глазки и делать соблазнительные жесты.
– Женат? Но не импотент же, Ржевский?
– Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
– Зато сколько у меня генеральш!
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
– Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
– Поручик, снимите презерватив с головы.
– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!
– Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
– Это изумительная штука! Страшно экономит время!
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
– Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об “удовольствии”, извращенец вы этакий?!!!…
На балу у Ростовых пары кружатся, танцуют….вдруг заходит поручик Ржевский с унитазом в руках, проходит на середину зала ставит унитаз, садится, достаёт сигареты…вдруг спохватывается… я надеюсь дамы не будут против если я закурю?
1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
-Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
-Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!