Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь…»
Анекдоты про Ржевского
В светском обществе старая графиня:
— Скоро к нам прибудет поручик Ржевский, если не хотите услышать от него анатомических терминов, то не спрашивайте поручика, что ему нравится в женщинах.
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
— Понимаете, у меня сегодня первое свидание, не могли бы вы дать мне белые носки?
— Бери, вон они в углу стоят.
— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
— Большой, тупой и толстый.
— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
— Я про другое.
— Господа, что мы всё — карты да карты…
Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
— Скажите, Ржевский, а правда, что вы бежали в атаку на французов, размахивая вместо сабли искусственным членом?
— Не совсем так-с. Бежал не на французов, а от французов. И не в атаку, а в больницу-с. И член был не искусственный, а мой.
Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
— Поручик, a вправду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный…
Деньщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что же вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— А надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
— Поручик, а что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан…
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
Поручик Ржевский:
— Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!
Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Трахался-с.
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе-с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани-с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Я предохранялся, детей у меня нет-с.
Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?
— Ржевский, в вашем возрасте уже капитаном как минимум нужно быть. А вы все в поручиках ходите. В чем проблема?
— В начальстве, господин полковник.
— Ржевский, сколько сейчас времени?
— Восемь утра, господин полковник.
— А вы должны были прибыть в казарму в семь. Где вас носило, Ржевский?
— Прошу прощения, господин полковник, друзья медленно несли после вчерашней вечеринки.
Ржевский страдал от скуки. Чужие женские панталоны, подброшенные в гостиную полковника, взбодрили не только жену полковника, но потом и весь полк.
— Ржевский, обнимите меня покрепче и поцелуйте от всей души!
— Натали, ну что за бурные эротические фантазии, ведь мы же уже женаты, вот уже три года как.
— Все дамы, теперь я женат и не нужно строить мне глазки и делать соблазнительные жесты.
— Женат? Но не импотент же, Ржевский?
— Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
— Зато сколько у меня генеральш!
С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
— Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
— Поручик, снимите презерватив с головы.
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…