Анекдоты про Ржевского

– Вы вчера изрядно надрались на балу!
– Никак нет-с! С чего вы взяли?!
– Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

– Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
– Ржевский, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

– Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
– Совершенно верно!
– Но вы же оба промахнулись?
– Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

Наташа Ростова:
– Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
– Он что пел их при тебе?
– Нет, насвистывал…

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. И тут прижимает его по нужде.
Он галантно извиняется и выходит в парк. Становится под дерево и, ввиду крайней нетрезвости, обссыкает не только дерево, но и свои сапоги вместе с другими деталями одежды. После чего возвращается к Наташе и еще раз извиняется. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок-с!

Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
– Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.

— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об “удовольствии”, извращенец вы этакий?!!!…

На балу у Ростовых пары кружатся, танцуют….вдруг заходит поручик Ржевский с унитазом в руках, проходит на середину зала ставит унитаз, садится, достаёт сигареты…вдруг спохватывается… я надеюсь дамы не будут против если я закурю?

1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
-Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
-Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
– Вы всегда хвалитесь, – ревёт на него генерал, – что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
– Промазал, ваше превосходительство!

– Господа, что мы всё – карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают “Три сестры”.
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !
“ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ”, — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный… .

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже х#йню несете…

Наташа Ростова:
– Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
– Это что же, Наташенька, мне теперь всем х%й сосать?

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.
– Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? – вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Лето. Бал в доме Ростовых, в большой зале, где танцуют, открыли окна для проветривания. А в это время в соседней комнате господа офицеры под сигары и коньяк играют в карты.
Основательно набравшийся (Р)жевский выходит в залу с большим желанием кого-нибуть задеть. Видит у окна стоит “туша”, подходит ближе – (Б)езухов.
(Р) достает пистолет, направляет его на (Б) и говорит
(Р) – Пьер сымайте штаны!!!
(Б) – Но поручик, это же неудобно.
(Р) – Сымайте!!! кому говорят (помахивая пистолетом)
(Б) – Но поручик, тут же дамы!!!
(Р) – А иначе я вас застрелю (Взводя пистолет)
(Б) снимает штаны..
(Р) – А теперь др.чите.
(Б) – А дамы!!!!
(Р) – А то застрелю!!!!
(Б) деваться некуда, делает, что сказано.
А в это время ветерок из окна постепенно протрезвляет (Р) и он понимает, что натворил дел.
(Р) (быстро убирая пистолет под китель) – Пьер немедленно прекратите!!!
(Б) – Нет уж, ПОЗВОЛЬТЕ!!!!!!!!!

– Почему вас не было вчера на службе? – спрашивают Ржевского.
– Так я же в карауле был!
– И в карауле вас не могли найти…
– Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.

Дама: – Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следущую партию в билиярд – кием.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается???
– Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

На балу гусары сбились в кружок:
– Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
– Несомненно!
– Поручик, а вон та?
– Та? Еще как!
– А вот эта, в розовом платье?
– Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
– Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
– Рот есть – значит, берет!