Анекдоты про Ржевского

– Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
– Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

Поручик Ржевский:
– Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
– Поручик, вы когда-нибудь любили?
– Трахался-с.
– Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
– На балконе-с трахался.
– Поручик, я говорю о чистой любви.
– После бани-с трахался.
– Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
– Я предохранялся, детей у меня нет-с.

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:
— Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
— А как правильно?

– Ржевский, в вашем возрасте уже капитаном как минимум нужно быть. А вы все в поручиках ходите. В чем проблема?
– В начальстве, господин полковник.

– Ржевский, сколько сейчас времени?
– Восемь утра, господин полковник.
– А вы должны были прибыть в казарму в семь. Где вас носило, Ржевский?
– Прошу прощения, господин полковник, друзья медленно несли после вчерашней вечеринки.

Ржевский страдал от скуки. Чужие женские панталоны, подброшенные в гостиную полковника, взбодрили не только жену полковника, но потом и весь полк.

– Ржевский, обнимите меня покрепче и поцелуйте от всей души!
– Натали, ну что за бурные эротические фантазии, ведь мы же уже женаты, вот уже три года как.

– Все дамы, теперь я женат и не нужно строить мне глазки и делать соблазнительные жесты.
– Женат? Но не импотент же, Ржевский?

– Ржевский, сколько вас помню, а вы всё ещё поручик?
– Зато сколько у меня генеральш!

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам:
– Господа, какое сегодня туманное утро!
Гусары:
– Поручик, снимите презерватив с головы.

– Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
– Я был легко одет.
– Это как?
– В маске и перчатках!

– Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
– Это изумительная штука! Страшно экономит время!

– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…

Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
– Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.

— Поручик, отгадаете загадку?
— С удовольствием, Наташа!
— С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об “удовольствии”, извращенец вы этакий?!!!…

На балу у Ростовых пары кружатся, танцуют….вдруг заходит поручик Ржевский с унитазом в руках, проходит на середину зала ставит унитаз, садится, достаёт сигареты…вдруг спохватывается… я надеюсь дамы не будут против если я закурю?

1920 год. Париж, кабаре, В зале сидят несколько эмигрантов-белогвардейцев.
-Господа, знаете-с, чего бы мне сейчас хотелось? Нажраца водки, дать в зубы официанту, а после залезть и насрать в рояль!
-Поручик! Вы что?! Это же не Россия, они же не поймут-с СКОТЫ!!!

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
– Вы всегда хвалитесь, – ревёт на него генерал, – что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
– Промазал, ваше превосходительство!

– Господа, что мы всё – карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают “Три сестры”.
Поручик Ржевский:
– Гениально, господа! Нас как раз трое!

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
— Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
— Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
— Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
— Да что вы!
— Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! !
“ВЕК ЖИВИ, ВЕК УЧИСЬ”, — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный… .

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии…
— Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок…
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — ну такую уже х#йню несете…