Анекдоты про школу

– А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
– Зачем?
– А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему “мой любимый предмет”, обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

– Дети, – обратилась учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! – А по какому каналу?..

– Как там у вас в школе, сынок?
– Сеют разумное, доброе, вечное.
– Хорошо хоть не сажают.

В третьем классе к нам пришёл новенький
И гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Потом русичка, глядя в журнал, прочла: “МАЗУТНЫЙ!”
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
– Саня, ну какой самый любимый урок в школе?
Со вздохом говорит:
– Третий, после него всегда домой.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!

Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: “Ваш сын неадекватно ведет себя в школе – предпримите меры!”. На что он написал обратно учителю: “Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!”

1 сентября. Школьники на сходняках решают, как “поднять” температуру выше 37, заучивают пару-тройку симптомов, определяют как правильно вести себя в кабинете у терапевта, как продвигать коронавирусные ужастики на городских порталах, чтобы вновь перейти на “удаленку”.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
– «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
– А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

– Паааап! Сегодня родительское собрание! Пойдешь?
– Неа!
– Чего это?
– Лучше колеса на машину куплю.

Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят – пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. – Можно войти в класс?
– In English please!
– May I come in my kitchen?
8. – Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
– У нас один аккаунт на двоих.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

– Папа, а что такое мафия?
– Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
– Училки, что ли?

Учительница на уроке:
– Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
– Да нас здесь столько и не наберется.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры