Анекдоты про школу

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: “In English, please!”, и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Скоро выпускные вечера… и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 1000 руб.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

“Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту”

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Учительница знакомится с учениками:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Федя.
– А кто твой папа?
– Он на мясокомбинате работает, директор!
– Садись, Федя, на первую парту!
– А тебя как? – другого спрашивает.
– Вася.
– А твой папа где?
– На ликеро- водочном, директор!
– Садись и ты тоже на первую парту.
– А тебя как? – третьего спрашивает.
– Вовочка
– А твой папа где?
– В ФСБ.
– ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
– Не знаю, его только вчера забрали. .

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
– Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
– Четыре! – кричит с места Маша.
– Молодец! Вот тебе приз – четыре шоколадки.
– Эх! – горько вздыхает Маша. – Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, – размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать…

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
– Как тебе, понравилось в школе? – спросила мама.
– Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

– У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
– Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Приходит новенькая учительница географии в 8-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено… Она:
– Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отсюда!
Она с рыданиями к директору… А он ей:
– С ними надо по-другому – надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
– Здорово, мужики!
– Здорово, директор.
– А слабо презик на глобус натянуть?!
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Конец учебного года.
– Пап, а пап! Вот тебе повезло!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз е%нуть!

1 класс. Учительница:
– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву “А”.

– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Учительница на уроке говорит детям:
– А это вы разберёте со своим репетитором…

– Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
– У меня депрессия.
– Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!