Анекдоты про школу

Занятия в грузинской школе. Учитель:
– Гиви, скажи, что такое “ос”?
– Ос – это бальшой полосатый мух!
– Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего Зэмля вэртится!

Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово “брюки”: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице.
— А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи.
Первое — ты не учила урока.
Второе – у тебя грязные мысли.
И третье — в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.

Учитель спрашивает ученика, знает ли он что-либо о Панамском канале.
– Нет, – отвечает тот, – на нашем телевизоре, не такого канала.

Учитель английского языка в школе на уроке спрашивает учеников:
– Васька, дую спик инглиш?
– Шо-о?
– Манька, дую спик инглиш?
– Шо-о?
– Микола, дую спик инглиш?
– Йес, ай ду.
– Шо-о?

Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово “брюки”: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

У школьного учителя трудов Василия Ивановича было 7 пальцев и 3 истории о технике безопасности.

Беседуют два старых учителя:
– Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
– Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола “трахать”.

– У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

– Семь лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом родители повели меня в школу…

Учитель спрашивает у ученика:
– Петров, скажи мне пожалуйста, где находится Сибирь?
– Надежда Петровна, в Азии.
– Хорошо, а каким путем можно туда попасть?
– Нуууу… Проще всего через суд!

– Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Училка по физике такая интересная. Вот спрашивается, нафига она на меня кричит, когда я чего-то не понимаю?! Я тупой мальчик, а не глухой старичок, нафига орать-то?!

— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?
— Ледяной холод!
— Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!
— Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

На вопрос учительницы:
– Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: “Лето кончилось. Совсем.”

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следующий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая!
— Ну, все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Двое учеников разговаривают:
– Ща контрольную писали по анатомии, Васька пару схлопотал.
– А за что?
– Прикинь, за шпоры. Училка засекла, как он ребра у себя пересчитывал.

– Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
– Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…

Учитель химии спрашивает ученика:
– Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
– Нет.
– Отлично. А почему?
– Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го “А” принял решение заасфальтировать класс.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.