Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
Анекдоты про школу
Десять вечера.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: «Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма»… печатай… а теперь считай 30 листов бумаги.
Родительница — учительнице:
— Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
— Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
— Я говорю не про сына, а про себя и мужа…
Учительница раздает тетради после того, как проверила диктант. Ваня берет свою работу, долго смотрит и недоуменно спрашивает у нее:
— Марья Ивановна, никак не могу понять, что здесь внизу написано?
— Что ж тут непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»
Молодая учительница после института приходит преподавать в школу. Один ученик остается на восьмой год в одном и том же классе. После уроков учительница ему говорит:
— Развлечемся после занятий?
Он:
— Ага, давай насрем под парту и убежим!
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
— Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!»…
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Сын пошёл учиться в первый класс, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?! Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?!!
Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевел это как «Мэри пошла по кругу»…
Препод долго не мог успокоиться.
— Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса, он денег больше не даст!».
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
— Дети, что нам дает овечка?
— Шерсть!
— Дети, что нам дает курочка?
— Яйца!
— а что дает тучная корова?
— Задания на дом…
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
— О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Ребёнок на контрольной ловко складывает и вычитает трёхзначные числа с результатом в пределах 300 без калькулятора и «столбика». Не ошибается! И тут замечаю у него на столе две обыкновенных линейки по 300 мм каждая. Ими и орудует.