Анекдоты про школу

– Семь лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом родители повели меня в школу…

Учитель спрашивает у ученика:
– Петров, скажи мне пожалуйста, где находится Сибирь?
– Надежда Петровна, в Азии.
– Хорошо, а каким путем можно туда попасть?
– Нуууу… Проще всего через суд!

– Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Училка по физике такая интересная. Вот спрашивается, нафига она на меня кричит, когда я чего-то не понимаю?! Я тупой мальчик, а не глухой старичок, нафига орать-то?!

— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?
— Ледяной холод!
— Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!
— Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

На вопрос учительницы:
– Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: “Лето кончилось. Совсем.”

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следующий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая!
— Ну, все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Двое учеников разговаривают:
– Ща контрольную писали по анатомии, Васька пару схлопотал.
– А за что?
– Прикинь, за шпоры. Училка засекла, как он ребра у себя пересчитывал.

– Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
– Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…

Учитель химии спрашивает ученика:
– Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
– Нет.
– Отлично. А почему?
– Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го “А” принял решение заасфальтировать класс.

В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой?
– А Толстой – это лев!

Учительница ведет урок в немецкой школе.
– Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих – лейтенант, он служит в армии. Дитрих – военный. Понятно?
– Понятно, понятно!!!
– Ганс, приведи пример.
– Абдулла родился в Германии. Абдулла – немец.
– Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
– Хомячок родился в аквариуме. Хомячок – рыбка.

Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август…

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах@й не пригодится в дальнейшей жизни? — Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

Школьникам на заметку.
Чтобы получать “пятерки” по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: “In English, please!”, и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Скоро выпускные вечера… и хочу сказать, что с каждым годом последний звонок все больше напоминает день десантника.

— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 1000 руб.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

“Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту”

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.