Анекдоты про школу

В школе.
– А может, уроки сегодня прогуляем?
– Ну не знаю, а вдруг спалят?
– Да кто же нас спалит?! – сказал директор школы учительнице литературы.

Педагог вошел в кабинет, и тут видит, что на полу валяется окурок. Учитель нахмурился и грозно спрашивает:
– Чей это бычок, маленькие негодяи?
– Василий Петрович, да забирайте, вы же первый увидели.

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

Родители детям:
4-й класс: ” Ты уроки сделал?”
9-й класс: “Ты портфель собрал?”
11-й класс: “Ты в школу идёшь? “

– Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? – спрашивает мать сына.
– А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

– Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
– Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики – хорошая профессия!

Маленький мальчик приходит из школы и жалуется своим родителям:
– Больше не пойду в эту вашу школу!
– Почему?
– Потому-что учительница врунья, чему хорошему она меня научит?
– Почему ты считаешь, что она врунья?
– Потому, что вчера она сказала, что 7 равно 5 плюс 2. А сегодня сказала, что 7 равно 10 минус 3!

– Паааап! Сегодня родительское собрание! Пойдешь?
– Неа!
– Чего это?
– Лучше колеса к Новому Году на машину себе подарю.

Урок математики в школе. Учитель:
– Антон, нарисуй-ка нам, пожалуйста, ромб!
Антон рисует. Учитель:
– А теперь докажи нам, что это ромб!
Антон (бия себя в грудь):
– Мамой клянусь, ромб!

Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово “брюки”: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.

У школьного учителя трудов Василия Ивановича было 7 пальцев и 3 истории о технике безопасности.

Беседуют два старых учителя:
– Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
– Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола “трахать”.

– У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

– Семь лет я не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом родители повели меня в школу…

Учитель спрашивает у ученика:
– Петров, скажи мне пожалуйста, где находится Сибирь?
– Надежда Петровна, в Азии.
– Хорошо, а каким путем можно туда попасть?
– Нуууу… Проще всего через суд!

– Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Училка по физике такая интересная. Вот спрашивается, нафига она на меня кричит, когда я чего-то не понимаю?! Я тупой мальчик, а не глухой старичок, нафига орать-то?!

— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?
— Ледяной холод!
— Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!
— Не думаю! В нашем супермаркете лежит мясо из Аргентины, сплошной лед, не расковыряешь ножом!

На вопрос учительницы:
– Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: “Лето кончилось. Совсем.”

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следующий диалог:
— Алло?
— Почему не в школе?!
— Какой, на%ер, школе?!!
— Как ты со мной разговариваешь?! Я — Тамара Федоровна!
— Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
— Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню! — Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку, как вы, она пошлет в ж%пу, даже не разговаривая!
— Ну, все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Двое учеников разговаривают:
– Ща контрольную писали по анатомии, Васька пару схлопотал.
– А за что?
– Прикинь, за шпоры. Училка засекла, как он ребра у себя пересчитывал.

– Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется.
– Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал…