Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание его успокаивало. Когда Штирлиц закончил вязать, у камина остался лежать связанный Холтофф.
Анекдоты о Штирлице
Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2021 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды деда из Америки!
В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый. И тут началась драка.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: «Я смотрю, у вас дури на всех хватит!».
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
После отмечания 23 Февраля Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля! — улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.
— Штирлиц, сказал Мюллер, — а почему у вас на руке татуировка «Слава»? Это что — ваше настоящее имя?
— Нет, я просто не успел дописать фразу «Слава советскому народу — строителю коммунизма!»
— Опять выкрутился, — подумал Мюллер.
— Завтра начинаем полномасштабную охоту на русского резидента. Кто кота на совещание принес?
Встает Штирлиц:
— Я группннфюрер, пусть эта скотина тоже послушает, как профессионалы относятся к охоте. А то только жрет и спит, совсем разучился охотиться.
— Штирлиц закусывайте!
— Группенфюрер, русские пиво не закусывают -ответил Штирлиц и посмотрел на округлившиеся глаза Мюллера.
— Но, я не русский, поэтому колбаски передайте, группенфюрер — тут же нашелся Штирлиц.
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь…
Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
— Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
— Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете…
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, вы арестованы!
— По какому обвинению?
— Да какая разница — ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы…
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в «Новой газете» и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости:
— Одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой…
— Русская радистка все рассказала— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
— Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас былконфискован самогонный аппарат?!
Штирлиц шел по лесу на встречу с пастором Шлагом. Вдруг из-за кустов послышалось шипение. Штирлиц не растерялся: выпустил туда всю обойму из пистолета и пошел дальше. И только через 5 минут до него дошло, что пастор шлаг не умел свистеть.