Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Анекдоты о спорте
Если бы только в головы мудрых руководителей отечественного спорта смогла каким-то чудом пробиться мысль о том, сколько ребят в СССР стали олимпийскими чемпионами просто потому, что рядом с их домом работала какая-то бесплатная спортивная секция…
Разговаривают два хоккейных болельщика:
— Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
— А они что действительно женаты?
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают:
— У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете?
— Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них — это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки — вот тут я уже бегу на результат.
Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
— Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
— Мазь подобрали легко, трудно было лыжню мазать!
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
WADA разрешила американскому шахматисту пользоваться компьютером, так как он страдает слабоумием.
Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
— Приходит она, такая девочка милая, и говорит: «Мне нужен полный массаж мягких тканей». Раздевается. А там нет мягких тканей…
Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов…
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
— Спорт это страшная вещь!
— Чего?
— Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!
— Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
— Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
— В каком смысле?
— Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.
В шахматах белые и черные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!
— А вот почему вы русские традиционно выигрываете в шахматах?
— Да знаете, нам мат как-то ближе.
— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.
Коммент статьи про драку фанатов ЦСКА с венгерским криминалом:
— Цыгане убегающие от коней, бывает же такое.
Кони, как все мы хорошо знаем, ходят буквой Г. В свою очередь: ладьи буквой Т, слоны буквой Х, ферзь буквой ̶̶̶Ж̶.
И лишь пешки безропотно идут только вперед, побивая всех направо и налево и не имея права отступать.
За это им предоставляется возможность занять любую должность в шахматной иерархии, если они пройдут поле битвы до конца.
Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине — расслабляется.
Если кролем — соревнуется.
Если баттерфляем — вы@бывается.
Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап — научиться пристегивать лыжи, второй этап — научиться спускаться с горы и третий этап — научиться ходить на костылях.