Анекдоты о спорте

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

– Почему ты спортом не занимаешься?
– Боюсь!
– Чего боишься?
– Стать слишком офигенным!

Бокс спас мне жизнь! Однажды ко мне в домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

На Чемпионате Мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

– Всё-таки спорт – это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
– Хм-м… Яйца береги…

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
– К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
– Самогонка понравилась очень, потому и проиграли…

Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили – вот это была бы катастрофа.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

На хоккейном матче. Комментатор:
– Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

На последних соревнованиях по стрельбе из лука спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Да просто тормоза отказали…

Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает.

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово «хусим» и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!

– Что главное в боксе?
– Шубы!
– Что?! Какие шубы?!
– Шелые пеедние шубы!

Очередной допинг-скандал…
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
– Что-то я никак понять не могу – за кого ты болеешь?
– За наших, само собой.
– И кто на поле эти ваши?
– А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

– Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! – возмутились норвежские лыжники.

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки – мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
– Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
– Я слышала, что где-то в Корее.
– Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
– Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
– Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.