Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Анекдоты о спорте
Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
Почему трансгендерные мужчины идут в женский спорт, а трансгендерные женщины не идут в мужской? Что опять за дискриминация?
Неизвестные вежливые фигуристки без опознавательных знаков захватили весь пьедестал на ЧМ по фигурному катанию
Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы…
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы еще такое для внуков придумать?! . .
Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Люблю играть в хоккей… со всего маху клюшкой по морде, а тебе за это всего 2 минуты дают
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. “”З-з-з- з””, — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так он же летает! — бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
– Вы должны меня взять в команду!
– А что ты можешь?
– Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
– Это все могут!
– Я римскими цифрами пишу!
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Художественная гимнастика — это не спорт. Это довольно сложный, изматывающий, в чем-то окольный, но гарантированный способ очень удачно выйти замуж.
На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по художественной гимнастике.
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, что такое уклоны, нырки, апперкоты, джебы, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, а не орать во время боя без передышки: “Ну что же ты, Саша! “
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить “Интернационал. “
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщиков команды Норвегии.
Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
– А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот…
Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
С англоязычного форума, где обсуждали последнюю летнюю олимпиаду:
– Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы.
– В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
– Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами…
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на все и пошел пить пиво.
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
– Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
– Шесть.
В этом году правила в шахматах изменились, в виду активной пропаганды толерантности, черные фигуры ходят первыми.