Анекдоты о спорте

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили – вот это была бы катастрофа.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

На хоккейном матче. Комментатор:
– Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

На последних соревнованиях по стрельбе из лука спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Да просто тормоза отказали…

Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает.

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово «хусим» и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!

– Что главное в боксе?
– Шубы!
– Что?! Какие шубы?!
– Шелые пеедние шубы!

Очередной допинг-скандал…
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
– Что-то я никак понять не могу – за кого ты болеешь?
– За наших, само собой.
– И кто на поле эти ваши?
– А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

– Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! – возмутились норвежские лыжники.

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки – мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
– Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
– Я слышала, что где-то в Корее.
– Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
– Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
– Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!

– Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
– Килограммов двести.
– Нифига ты качок, а внешне и не скажешь.
– Так это в сумме, за неделю.

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
– Что-то я никак понять не могу – за кого ты болеешь?
– За наших, само собой.
– И кто на поле эти ваши?
– А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

– Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отcутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
— Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
— Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
— Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
— Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
— А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
— Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
— Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
— Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
— Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
— И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Под девизом “Пуля – дура, штык – молодец” российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.