Анекдоты о спорте

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

– Всё-таки спорт – это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
– Хм-м… Яйца береги…

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
– К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
– Самогонка понравилась очень, потому и проиграли…

Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили – вот это была бы катастрофа.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

На хоккейном матче. Комментатор:
– Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

На последних соревнованиях по стрельбе из лука спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Да просто тормоза отказали…

Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает.

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово «хусим» и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!

– Что главное в боксе?
– Шубы!
– Что?! Какие шубы?!
– Шелые пеедние шубы!

Очередной допинг-скандал…
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
– Что-то я никак понять не могу – за кого ты болеешь?
– За наших, само собой.
– И кто на поле эти ваши?
– А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

– Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских?! – возмутились норвежские лыжники.

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки – мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
– Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
– Я слышала, что где-то в Корее.
– Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
– Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
– Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон… .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!

– Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
– Килограммов двести.
– Нифига ты качок, а внешне и не скажешь.
– Так это в сумме, за неделю.