Анекдоты о спорте

Бывший боксер рассказывает девушке о своей жизни. Через несколько часов она его спрашивает:
– А где вы были еще, кроме Нокдауна и Нокаута?

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот…

Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

С англоязычного форума, где обсуждали последнюю летнюю олимпиаду:
– Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских — не меньшим объёмом колбасы.
– В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!
– Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами…

Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на все и пошел пить пиво.

Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
– Четыре… Пять… (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
– Шесть.

В этом году правила в шахматах изменились, в виду активной пропаганды толерантности, черные фигуры ходят первыми.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов – значит они все врали.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Хоккеист говорит своей девушке:
– Сегодня я забил 8 шайб!
– Вот круто! Выиграли хоть?
– 4-4…

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

– И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!
– Да? И каким же?
– Конькобежным.
– Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!

Бокс. Рефери считает: “1, 2, 3, ….“
– Слушай, – шепчет секундант лежащему боксеру, – до восьми не вставай.
– Хорошо, – стонет тот, – а который сейчас час?

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

– Всё-таки спорт – это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
– Хм-м… Яйца береги…

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
– К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
– Самогонка понравилась очень, потому и проиграли…

Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили – вот это была бы катастрофа.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

На хоккейном матче. Комментатор:
– Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.