Анекдоты о спорте

В этом году правила в шахматах изменились, в виду активной пропаганды толерантности, черные фигуры ходят первыми.

Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси и домино — у нас во дворе.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов – значит они все врали.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит босоногая девятилетняя девочка Николь и говорит:
— Вы должны меня взять в команду!
— А что ты можешь?
— Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
— Это все могут!
— Я римскими цифрами пишу!

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Хоккеист говорит своей девушке:
– Сегодня я забил 8 шайб!
– Вот круто! Выиграли хоть?
– 4-4…

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

– И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!
– Да? И каким же?
– Конькобежным.
– Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!

Бокс. Рефери считает: “1, 2, 3, ….“
– Слушай, – шепчет секундант лежащему боксеру, – до восьми не вставай.
– Хорошо, – стонет тот, – а который сейчас час?

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

В магазине мужик спрашивает у продавца:
– У вас есть шапочка для плавания?
– Нет.
– А клюшка для хоккея?
– Нет.
– Ну, а лыжи есть?
– Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
– Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – видит Бог, что я хотел спортом заняться…

– Всё-таки спорт – это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
– Хм-м… Яйца береги…

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
– К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
– Самогонка понравилась очень, потому и проиграли…

Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.

Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.

Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили – вот это была бы катастрофа.

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

На хоккейном матче. Комментатор:
– Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.

Российский гонщик Виталий Петров после гонки, на всякий случай, уносит аккумулятор домой.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

На последних соревнованиях по стрельбе из лука спортсмен попал в тройку призеров. А конкретно — в серебряную медалистку.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
– Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
– Да просто тормоза отказали…

Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает.

На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор ведет репортаж:
— Вот делают забег спортсменки. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немецкая. А вот русская спортсменка вырывается вперед и бежит.
Ай-яй-яй! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская сказала волшебное слово «хусим» и, обогнав всех, первой прибежала к финишу!

– Что главное в боксе?
– Шубы!
– Что?! Какие шубы?!
– Шелые пеедние шубы!