Анекдоты о студентах

Встречаются два студента с общаги.
– Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
– Почему?
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: “ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…”

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
– не гуляй;
– не пей;
– не кури;
– не води мальчиков;
– не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
– Не пались…

Препод – преподу:
– Ну и студенты мне попались тупые! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают…

Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

Студент в деканате спрашивает декана:
– Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
– Теперь вам нужно пройти медкомиссию…

– Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои сраные 12 рублей , я уже сказал что не буду выгонять осу из твоей комнаты.

В общаге.
– Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
– Нет.
– Так это ты гад?!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
– Живого…

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!

Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
– Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
– Покоя нигде нет!!! Эти студенты, совсем охренели!…

Преподаватель в ВУЗе:
– Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

На лекции в институте. Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова “дилемма”.
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое – то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
– У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
– Не знаю, смогу ли, – сомневается студент.
– А вы спортом занимались?
– Занимался.
– Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: “Зря я согласился. Даже за такие деньги”. А лев подходит и говорит человеческим голосом:
– Привет! Ты с какого факультета?

Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– А какая разница…

– Ну, что у вас, студент?
– Коньяк.
– Ооо… Коньяк – это хорошо!
– Не-ет. Коньяк – это “отлично”!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения…
— Я люблю своего ребёнка!
— Теперь полного…
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов.
— Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории.

Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х@ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

– Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
– Почему? Примета какая-то?
– Времени у меня нет, блин!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.