Анекдоты о студентах

Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп…
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: “Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент… Грю… Грувене… Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.

– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел – и спать. Не то, что в институте: то не поел, то не поспал.

Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.

Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?

Студентка пришла сдавать зачет в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
— Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
– Спишь, сволочь? А мы учим.
– Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
— Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал.

Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили – фото из Испании.

Лекция в мединституте:
– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю

К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой… Она, кладя руку ему на ногу:
– А хочешь, я сниму напряжение?
– Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил “отлично”. Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил “отлично”. Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: “Есть вопросы?”, ответил: “Как дела?”

Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
— Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать последний автобус?..

Осенним призывом закончилась оживленная беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

В студенческой общаге:
– Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

– Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни?
– Экономический факультет.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:
– Что такое учебный план?
– Учебный план? Это – табак!

– Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
– За один день – да, нельзя. А вот за один день до сдачи – можно сделать многое!..

На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь аудитории и спрашивает:
— Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
— Не “могно”, а “можно”.
Студент:
— Это не вагно!