Анекдоты о студентах

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения…
— Я люблю своего ребёнка!
— Теперь полного…
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
— Простите, что я так долго говорю, — заявил он, — но у меня нет часов.
— Сзади вас висит календарь! — донеслось из аудитории.

Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х@ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!

– Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
– Почему? Примета какая-то?
– Времени у меня нет, блин!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
— А дома мать собаке борщ понесла…

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
— Ну, как у вас сейчас дела?
— О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
— Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить:

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) – подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

Общага.
Студент – студенту:
– Будешь у меня репетитором?
– Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!
– Пельмени?
– Согласен!

Золотое правило студента: не успел записать одно слово – бросай нахуй всю лекцию.

– А что говорят студенты, не сдав сессию?
– Служу Родине!

Сидит студент и думает перед экзаменом: “Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…” Потом думает: “Все равно напиваться” и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!

Из переписки:
– Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
– Да, сорвалась пятерка…

Студенты:
– А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
– А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем?
– А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

Разговор в студенческой общаге:
– Ты понимаешь, что требуешь невозможного!?
– Поделись со мной картошечкой.
– Ну вот опять!

– Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли…
– орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
– Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
– А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было 🙂

Студенческая общага. Девушка парню:
– Ты мне изменяешь?
– Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю.