В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!
Анекдоты про студентов
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
– Кто знает, где находится сердце?
– Сердце находится в грудной клетке!
– Неправильно, сердце находится в сердечной сумке.
– Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?
Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.
Провалив вступительные экзамены в политехнический университет, Серега с горя напился и по-пьяни сломал ногу. Благодаря чему он без экзаменов был принят в институт Склифасовского.
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
– Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
– На руках!
– Где ваш курсовой проект?
– У девочки нет курсового проекта.
– Фамилия!
– У девочки нет фамилии.
Студент говорит профессиру:
– Мне сегодня приснилось, что я здал екзамены! Что мне надо сделать чтобы это случилось на самом деле?
– Меньше спать.
На выпускном вечере в институте:
– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом.
Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши, я начинаю странно облизываться
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты – самые везучие люди!
Мединститут. Профессор спрашивает аудиторию:
– Как называется тот, кто хочет, но не может?
Все:
– Га-га-га! Импотент!
– А тот, кто может, но не хочет?
Молчание. Затем с дальнего ряда возмущенный голос:
– Да сволочь он!
Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
– Ты сегодня уберёшь в квартире?
– М-м-м-м…
– Ты вообще когда убираться собираешься?!
– (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
– Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
– Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Отвечает одна студентка…
Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!!!
— Профессор, а что вы говорите своим бывшим студентам, отчисленным за несанкционированные митинги?
— Большую колу, картошечку фри и чизбургер, пожалуйста!
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей “а”, она ему “о”, он ей “а”, она ему “о”… И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) “А-а-а!!! “, “О-о-о!!! “, “А-а-а!!! “,
“О-о-о!!!!! “…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.
Студент идет на экзамен. Думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть “отлично”
Как варят суп в студенческой общаге. На общей кухне варится суп…
1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4-й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5-й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: “Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент… Грю… Грувене… Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
– Пошли лучше в армию!
– Зачем?
– Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел – и спать. Не то, что в институте: то не поел, то не поспал.
Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.
Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?