– Дорогой, ты мне купишь iPhone 12?
– Конечно, дорогая.
– Когда?
– Когда выйдет iPhone 15.
Анекдоты о муже и жене
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину — вот это настоящая проблема!
Несколько месяцев назад от меня ушла жена. С того дня я потерял сон, похудел, появились синие круги и мешки под глазами, горы немытой посуды и нестираной одежды. И на днях мой друг сказал мне: «Саня, хватит праздновать!..»
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
– Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
– Я – не буду. Я пойду поджигать сарай!
Жена спрашивает мужа:
– А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
– Ну, скажем, в собаку.
– Хочешь остаться самим собой?
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: “Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету”.
Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Если вашему мужу с номера “Вадим Николаевич” пришла СМСка: “Милый, я скучаю” — это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
– Ты чего?
– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?
– Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
– Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло…
Супруги в театре…
– Сарочка, тебе удобно сидеть?
– Да, Абрамчик, удобно!
– Тебе видно?
– Да, любимый.
– Тебе не дует?
– Нет, золотой.
– Давай поменяемся местами.
Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак… Жена:
– Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
– Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?
– Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
– Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то…
– Ты наверное ищешь объявление – “В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель”, да?
Жена звонит мужу:
— Привет! Ты уже прибрался в доме?
— А-а, о-о, да!
— Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
— Да, еще пару часиков…
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена:
– Как там вода – теплая?
Муж:
– Градусов восемнадцать.
Жена:
– Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж:
– Теплая.
Жена:
– Да? А сколько градусов?
– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
– Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
– Нет, ты просто женат.
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться.
– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…
Приходит мужик на работу и говорит: “Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! ” Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
– Папа, а почему сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
Mуж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
B номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Hо ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
“Моей любимой, которая еще дома”. Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: “Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. а здесь жарко!”