Анекдоты о муже и жене

– Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
– Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Гуляет женщина в парке одна. Навстречу ей идет знакомая пара:
– Ой, а почему вы гуляете тут одна? Где ваш муж?
– А он со своим четвероногим другом…
– Ой, а мы и не знали, чт овы завели себе собаку!
– Какую еще собаку?! Мы диван новый купили!

– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…

Так он встретил свою жену:
– Ты чего такая сердитая? С метлы, что ли, свалилась по дороге домой?

– Милый, давай встретимся сегодня у меня дома!
– А как же твой муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.

Саша понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу стульчик и настольные игры и шнур от интернета который как раз и привел его в шкаф…

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
– Что же ты меня даже не поцелуешь?
– Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

Что бы ты ни сделал: постирал белье, навел в шкафах порядок, помыл полы, приготовил ужин, купил обои, покрасил кухню, пересадил цветы, помыл окна, жена, услышав об этом по телефону, обязательно скажет: «О, боже! Я представляю!»

– Дорогая, где ты была?
– В зале!
– Странно, но у тебя на профиле не появилось не одного фото…

Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит:
– Ладно, пусть будет по твоему…
– Поздно! Я уже передумала!

– Вы часто ругаетесь с женой?
– Мы вообще не ругаемся!
– Как же так?!
– А сразу переходим к драке!

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Муж сквозь сон бормочет своей жене:
– Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
– Потерпи немножко, дорогой мы еще в кинотеатре…

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

– Ты пьяна?
– Кто тебе сказал?
– Твои глаза.
– Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

– Иди ешь кашу!
– Ты же вроде суп варила?
– Мало ли что я варила.

– Где ты был?
– В лесу.
– Что ты там делал?
– Я хотел сразиться с бешеным медведем.
– Зачем?
– Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая…

Муж грызет орехи и смотрит хоккей. Жена:
— Не грызи, меня это раздражает!
Муж:
— Орехи укрепляют работу мозга!
Жена:
— Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Муж:
— Орехи укрепляют работу мозга тем, у кого он есть.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах…, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Жена мужу:
– Я пошла в магазин, лифчик надо купить.
– Зачем он тебе? Туда все-равно положить нечего.
– Ну ты же на какой-то хрен трусы носишь!?

Муж отчитывает жену:
– Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
– Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
– Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
– Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
– А мой муж скончался.