Анекдоты о муже и жене

– Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
– Все время что-то выпрашивает?
– Да!

– Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
– Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
– Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла…
– А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил…

– А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал…
– Вирус, что ли?
– Да не признаётся… Не-а, похоже, утюг…

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая – еще и с собакой.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

Муж пришел к адвокату.
– Хочу развестись с женой.
– А что случилось?
– Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
– Неужели такая пьяница?!
– Да нет, меня разыскивает.

Жена мужу:
– Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”
Муж:
– Преподавателем?

Жена заглядывает под кровать, кричит:
– А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
– Не вылезу.
– А ну вылазь!
– Не вылезу.
– Я кому сказала, вылазь!!!
– Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

— Жена, приготовь поесть?
— А волшебное слово?
— Новая одежда и розовый планшетик!
— Тебе мясо под соусом бешамель или рыбу под соусом терияки? Икры отрапезничать желаете?

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

– Дорогая, я случайно разбил чайничек! Простишь меня?
– Да, ничего страшного, ведь держать копытами не удобно, да Осел?

– Милая представь, если бы овцы умели летать!
– Ваууу…
– Представила, да?
– Ага.
– Куда бы ты в первую очередь слетала?

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я – засунул вату в уши и уже готов!

– Что бы ты сделал если бы тебя выгнали с квартиры?
– Жена, меня чуток напрягают вопросы такого типа!

— А зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули…
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас коварно хотят поссорить.

– Ма, а расскажи сказку…
– Ну, слушай, сын. Завтра наш Папа придет раньше 12-ти, купит мне кольцо, а тебе новый комп…

– Дорогая, где ты была?
– В зале!
– Странно, но у тебя на профиле не появилось не одного фото…

– Любимый, возьми меня как хочешь прямо здесь и сейчас, на кухонном столе пожалуйста!
– А тебе лишь бы завтрак не готовить!

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
– Почему у тебя фингал под глазом?
– Да сказала мужу протягивая ведро “Вынеси, пожалуйста, мусор.”

Муж: Ты же не накрасилась.
Жена: Ничего страшного.
Муж: Как ничего страшного? А ты?

– Дорогая, ты меня любишь?
– Конечно, дорогой!
– А измену простишь?
– Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…