Анекдоты о муже и жене

Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на “Отелло”. ))

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: “Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула! “

Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина — в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!

Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую……… Попил чайку блин…

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало ее жалко. С кем она живет.

– Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.

– Гришенька, – говорит жена, – это ничего, что я бросила нищему деньги?
– Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
– Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
– Нет, этот настоящий слепой.
– Откуда ты знаешь?
– Он тебе сказал: “Спасибо, красавица!”

Женщина приходит к гадалке:
– Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
– Помню…
– Я хочу узнать – а муж у меня когда будет?

– Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
– Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.

Муж решил со мной развестись, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: “Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!”.

– И все-таки я его вчера застукала!
– Да ты что? Какой подлец!
– Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

– Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
– Нет…
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!

– Папа, а мужчины попадают в ад?
– Да, сынок. Но только холостяки.
– А женатые?
– А мы уже там.

Жизнь мужика – она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка… То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица… обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать – вот она-то и станет твоей женой!

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
– Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
– Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

– Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
– И сколько уже не ест?
– Не ем.

– Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.