Анекдоты о муже и жене

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бл* буду, не хотел!
— Да верю…

Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
— Моя дорогая графиня… В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!

Муж утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

– Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
– Соня, а почему это тебя раздражает?
– Слышу, как ты при этом чавкаешь.

Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
– Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

– Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
– Любовнице берете?
– Жене.
– Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа называют?!

– Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
– Почему ты так думаешь?
– Вчера она привела к нам свою подругу.
– Ну и что?
– Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Увидеть Париж и умереть – сомнительное утверждение. А кто будет носить 2 чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

– Привет, можно вопрос?
– Спрашивай.
– Моя жена на наш корпоратив может попасть?
– Нет.
– Отлично.

– А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин – все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное – в постель, ковер выбить, собаку гулять – все, все в постель!
– А сама?
– А сама на раскладушке спит…

– Алло, такси? Можно машину?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри, овца!

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Сара мужу:
– Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
– Не буду извиняться!
– Нет. Ты извинишься!
– Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
– Это квартира Сидоровых?
– Нет!
– Извините, пожалуйста!

— Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
— Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.

– Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
– А я с женщинами как с машинами – беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!

– Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
– Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
– Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

Голос жены из кухни:
— Ах ты, зараза!!!
Муж к коту:
— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем – в полусухую, далее – в сухую, а потом, бывает, и в горькую.

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
– Видишь, как он ее обожает!
– А сколько ему за это денег дают?

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом…