Анекдоты о муже и жене

— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!

Женщина пишет в редакцию женского журнала: “Муж – это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?”.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я.

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?

Жена мужу:
— Давай сегодня займемся ceкcом на полу.
— Зачем?
— Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
– Солнце моё, что это было?
– Это был солнечный удар!

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Майами-бич. Жена пилит мужа:
— Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встает в 6-30, бежит на океан встречать рассвет. В 7 он уже в спортзале, а в 9 на работе!
— Да, знаю, ты прошлый раз тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!

— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит… Представляешь, какой сюрприз!?

– Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
– Ну, если можно платить в рассрочку – то ДА, КОНЕЧНО!

Купила книжку “Яды” (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был! —
Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

— Дорогой, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!

– Розочка, ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
– Таки да, жизнь несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Говорю дочке:
– Ты – моя сладкая. Ты – моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
– Пожалуйста! Обращайтесь ещё…

Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Жена разгадывает кроссворд. Спрашивает у мужа:
– Мужчина, стремящийся вступить в брак, 5 букв.
Муж:
– Идиот!

Беседуют два старинных приятеля.
– Знаешь, Васька, я, наверное, разойдусь со своей супругой.
– Да ты че, Серега. Она ведь у тебя такая красавица и умница, да еще и аккуратная и чистоплотная.
– В том-то и дело, достала. Ночью встану в туалет, обратно в спальню прихожу, а кровать, блин, уже застелена.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понесла?
— Дома съем!

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
– Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку-ку…

Мать ругает сына-двоечника:
— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!
— А ты молчи, не о тебе речь…

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
Не волнуйтесь, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
— Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты все равно о нем забыл!