– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Анекдоты о муже и жене
– Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
– А почему вы в этом сомневаетесь?
– Потому, что во время секса, я всегда думаю не о нем.
– А о ком?
– О том, с кем сексом занимаюсь…
Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
– Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
– Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.
Жена пишет мужу:
– Что делаешь?
– Ем салат из креветок.
– Зачем так извращаться? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
– Ты бы поменялся с женой!
– Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
— Прикинь, прихожу домой — чисто убранная квартира и вкусный ужин…
— А?…
— Нет, машина в порядке, компьютер исправен, есть безлимитный доступ в интернет.
— Может, она всё-таки любит?
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги…
Жена пилит мужа:
— Вчера ты сказал, что я легкомысленная, скажи, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я жалею, что ты легкомысленная!
Когда муж приходит домой рано, он думает:
– Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
– Что бы сочинить?
– Что ты делал всю ночь на кухне?
– В смысле?
– Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
– Я мыл посуду.
– Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
– Ну я периодически ел… А потом мыл!
Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный.
— Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
– Что этот человек делает в нашей постели?
– Он? Он делает чудеса!
– Что у тебя было с моим мужем?
– Ничего, просто мы учились в одном классе.
– А-а, небось списывала, сук@.
– Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
– У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
– Дорогой! Меня все называют полной дурой!
– Ну милая! Никакая ты не полная! Ты стройная!
– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
– Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
– Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
– Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал “пошли н@хуй”, захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на её день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука…
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит “Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей”. Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!