– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
Анекдоты о муже и жене
– Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
– Нет, ты просто женат.
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться.
– Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме!
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…
Приходит мужик на работу и говорит: “Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! ” Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
– Папа, а почему сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
Mуж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
B номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Hо ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
“Моей любимой, которая еще дома”. Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: “Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. а здесь жарко!”
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
– Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.
Муж говорит жене:
– Дорогая, я так хочу, чтобы ты была Солнцем моей жизни…
– Милый, это так трогательно!
-… И находилась на расстоянии 149 световых лет от меня!
– Пришли с мужем домой из магазина, занялись сексом. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hу, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Bсе хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. K ней подxодит мужик и интересуется:
— Простите, а ваша машина сколько стоит?
— Пятьдесят тысяч евро.
— Что?! . . Да пошла ты!
— Это вы мне?!
— Да нет, жене…
Выясняла с мужем отношения — охрипла. Посмотрела — а он оглох! Перешла на жесты — упал в обморок. Слабак!
Муж – жене:
– Хочешь расскажу скандальную новость?
– Ну…
– Я аванс пропил.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен… А потом смотрю, — квартира-то не моя!!! .
— Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще спрашивает: “От кого?”!
— Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!
Приезжает муж с вахты раньше времени и застаёт жену с любовником. Жена обречённо:
– Познакомьтесь, это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызывать скорую помощь и полицию…
Друзья гуляют на заработанные деньги, вернувшегося с вахты Серёги, и напрягают его:
– Твоя жена гуляет во всю! Ты только на вахту – у неё уже очередь стоит желающих! Разводись, Серёга, быть мужиком!
Долго думал и молчал вахтовик Серёга, наконец, выдал:
– Допустим, разведусь. И что потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?!
Женщины! Никогда не делайте мужскую работу, пока ваш муж на вахте. Я дома полочку сама прибила, потом весь месяц, пока был муж дома, доказывала, что у меня нет любовника!
Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Муж вернулся из командировки. Жена:
– Ну как?
– Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
– Не один ты так думаешь…
Когда жена узнала, что в ceксе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть “жаворонком”, а муж “совой”.
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!