Анекдоты о муже и жене

– Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю: “Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне потом новый купил”.

Когда женщину распиливают на сцене — это фокус, когда жена пилит дома мужа — это жизнь.

— Дорогая, что ты хочешь?
— Квартиру, гараж, машину и…
— Что и?
— И — это я еще губу не раскатала.

Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил…

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход – стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат…

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
– Кто вчера громче всех орал: “Зато будет что вспомнить!”? Ну, давай… вспоминай!

– Ты меня больше не любишь – жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
– Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

Мне было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

Спрашиваю мужа: “Где второй носок?” Ответ убил: “Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут…”

Валентина до замужества всегда говорила: “Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!” Теперь она замужем и ей всё интересно – где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике – и многое что ещё.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

Муж удалил меня из друзей. Ха! Я выписала его из квартиры!

Есть два типа людей:
– Боже уже 11 часов вечера!
– Еще только 11 часов вечера!
И обычно они состоят в браке друг с другом.

Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату – жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охр@невший муж грузину:
– Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
– Да баран я – вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: “Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!”. Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: “Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!” Муж разворачивается и говорит: “Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?”

– Тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты.
– А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
– За каким мне такие?
– И которые абсолютно не умеют готовить?
– Нет, конечно. А что?
– Так за каким ты лезешь к моей жене?