Анекдоты о муже и жене

Жена пишет смс мужу:
– Ты где!? Уже 3 ночи!!!
– Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить…

Супруга укатила к морю, и ее не было почти три недели. Я всего ОДИН раз вынес мусор.
Вывод напрашивается сам собой – в нашей семье свинячит жена!

Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё… А когда он ее любит, то может даже помыть посуду!

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол… твою мать!!!…

– Дорогой, а ты купил мне на День рождения подарок?
– Да.
– А какой?
– Не скажу.
– А если он мне не понравится?
– Если не понравится – отдашь мне. Я о таком шуруповерте всю жизнь мечтал!

– Дорогая! А что, суп вчерашний?
– Почти угадал.
– В смысле “почти”?
– Он не только вчерашний, но еще и завтрашний!

Жена приходит домой и говорит мужу:
– Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила – мой размер.
Муж:
– Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
– Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила – мой размер.
Муж со вздохом:
– Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки – не мой размер!

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
“Муж пришел!” Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: “Муж пришел!”
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, с@ка?

– Алло! Это бесплатная доставка овощей?
– Алло, да.
– Доставьте, пожалуйста, моего мужа из бара домой!

Уставший и измотанный супруг возвращается домой:
– Ну что ты мне сегодня приготовила, любимая?
Жена сняла фартук, взгромоздилась на стульчик:
– Стишок!

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны – фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?!

Жена мужу говорит:
– С сегодняшнего дня я буду делать все по дому только за деньги: сварить поесть – 100 рублей, помыть полы – 150 рублей… Заняться любовью – 500 рублей.
Вечером муж подходит к жене и говорит:
– Давай займемся любовью.
– 500 рублей.
Он полазил по карманам – 300 рублей всего. Она ему:
– Не хватает, значит не судьба!
Легли спать. Посреди ночи мужчина просыпается из-за странных шорохов. Смотрит – жена копается в сумочке.
– Ты что там ищешь?
– 200 рублей тебе занять хочу…

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться ceкcом. Движения, приемчики, как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых — ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

– До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Супруги в ссоре:
– Хоть бы посуду за собой помыл, козел!
– Не могу… копыта мешают!

Муж ударил по столу кулаком:
— Кто в доме хозяин!?
Жена:
— Я и че?!
— Ничего, просто уточнил…

Жена – мужу:
– Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
– Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с@ка.
— У меня с женой такая же история…
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже с@ка оказалась.

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не тр@хает совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в ceкc-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как… дверь открывает, посмотрел и как заорет:”ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!”

Беседуют два приятеля:
– Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
– Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!

Супруга возвращается с работы обессиленная, уставшая, падает на диван. Муж такой радостно:
– Я придумал, как обновить наши отношения. Сегодня мы организуем ролевые игры.
Жена:
– Я буду играть роль бревна.

Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

– Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отхерачить!

Супруг сегодня говорит:
– Ты когда психуешь, такая красивая!
– А я, бл@дь, голову ломаю, че он меня выводит из себя каждый день?! Налюбоваться никак не может, скотина такая!