Анекдоты о муже и жене

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
– Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!
– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину”
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
– Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Муж взял жену с собой на рыбалку. Приехали, сидят. Через какое-то время муж говорит жене:
– Милая, дай хлеб, рыбу прикормить надо!
– Ой! А я его съела.
– Ну, дай тогда манку!
– Дорогой, а я ее тоже съела.
– Ну, тогда доедай червей и поехали уже отсюда!

Жена пилит мужа:
— Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты тиран, деспот!! Настолько сделал меня зажатой, что я даже пукнуть боюсь перед тобой…!!!
Муж в задумчивости:
— Хочешь сказать, что ты до нашего знакомства пердела где хотела и с кем хотела. А я тебя ограничил?

– Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
– Из родственников мужа больше всего мне… нравлюсь Я!

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

С виду казалось, что Андрей мог делать абсолютно все, что только захочет, а на самом деле у него просто поводок еще не натянулся.

Я спросил у своей возлюбленной:
– Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
– Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!… Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
– Дальше не рассказывай…
– Почему?!
– Дальше всё понятно… Ты его в шкафу нашёл?
– Не-а – я его за амбаром закопал…

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит – его жена вползает с девичника.
Он:
– Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
– Прости, родной, после третьей рюмки кто-то сп%ZDил крылья…

— Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

– Петрович, вы с женой ругаетесь?
– Конечно.
– А как миритесь?
– Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Муж жене:
– Ну, что ты опять распсиховалась!? Успокойся!
– Да потому, что кроме, как из себя, в этой деревне и выйти больше некуда!

– Дорогой, ты где?
– В гараже!
– А сколько тебя еще ждать по времени?
– Пол-литра примерно.

Моя жена хотела разнообразия в постели – моя жена его получила! Теперь у стенки спит не она, а я!

Мужик заходит в аптеку, где товар продает аптекарь (мужик), подходит к окну и покупает презервативы, при этом дико смеясь. То же самое повторяется еще 2 дня. Аптекарю стало интересно, что же этот мужик так ржет и на четвертый день он просит своего помощника проследить за мужиком – куда это он такой веселый ходит с презервативами.
На следующий день после этого аптекарь спрашивает у своего помощника:
— Проследил?
— Да!
— Ну и куда он пошел?
— К твоей жене!

– Дорогая, успокойся!
– Я спокойна!
– Тогда зачем ты сковороду взяла?
– Я не хочу, чтобы ты был спокоен!

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
– Маша, кто это?
– Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
– Маша, а где Вася?!!

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня – вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понесла?
— Дома съем!

Муж с женой в постели. Жена, грустно кинув взгляд на окно:
– Даже солнце встало!

Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.

Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям–океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

Мы уже десять лет вместе. А наивная жена до сих пор уверена, что это кот прячет мои грязные и вонючие носки под диваном.