После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.
Анекдоты о муже и жене
— Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе. Настя привезла меня. Может быть ногу будут ампутировать…
— Какая Настя?!
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Жена догнала!
— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.
Разговор двух подруг.
— У меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду…
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, на улице гололед! Смотри, не разбей.
Умерла у мужика жена. Он пошёл на сеанс спиритуальной связи…
— Тебе там нравится?
— Да, милый.
— Где тебе лучше — было со мной или там?
— Там, конечно!
— Ах, Дашка, как бы и мне хотелось побывать в раю!
— Володя, я вообще-то в аду…
Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…
Возвращаться плохая примета… Особенно если ты женат и трое суток не был дома…
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9:00». На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: «Вставай!».
— Кто такой оптимист?
— Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.
— Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если ты бросил пить?
— Да, знаю: тебе новую шубу, а мне ничего.
— Дорогой, а подари мне айфон?
— Дорогая, могу! Но с одним условием…
— Я согласна на все!
— Кредит оформлю на тебя.
— На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы…
Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя — временно разведенной.
Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.