Анекдоты о муже и жене

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
— Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!».

Жена — мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.

Вчера пришёл домой, разделся — на диван вещи положил.
Пошёл мыться, минут через 10 Жена подходит и говорит.
— Почему ты всё разбрасываешь всегда?
Я ей в ответ.
— Ну а кто в этом виноват то?
Жена
— Ты хочешь сказать, что я сама и виновата?
я
— Ну а кто себе мужика найти не смог, нормального? Тот и виноват.
Получил по шее.

Строгий начальник транспортного цеха первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают… она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит… но деньги немалые приносит…

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась…

Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
— Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
— Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.

Разговаривают два психоаналитика.
— Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.

— Дорогая, доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?
— Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.

— Дорогой, скажи, я потолстела?
— Сколько ты весила 5 лет назад?
— 55 кг.
— А сколько весишь сейчас?
— 65 кг.
— Выводы?

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая. Он вредный и я вредная. Он любит меня и я люблю меня!

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно:
— Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
— Вот это, вот это и весь пятый абзац!

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит:
— Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую?
Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит:
— Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?

— Продолжите фразу: «У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена…»
— … всё это отсудит при разводе.

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».

Компьютер и телевизор — мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.