— Коля, ты не видел мои бриллиантовые сережки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!
Анекдоты о муже и жене
Муж говорит усталой жене:
— Дорогая, я хочу секса!
— Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты — некрофилом!
Разговаривают соседи:
— Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
— Нет. Завтра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:
— Уважаемый а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
— Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) — от двух дней и до развода!
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей — уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть… Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…
Жена гневно говорит мужу
— Я тебя насквозь вижу, опять заначку под стельку спрятал. А ну, отдавай.
— Не могу. Это деньги не мои, а Михалыча.
— А что же он сам у себя их не держит?
— А он мои сохраняет.
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кож вендиспансера.
Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч!
Ну и что?
— Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что.
Встречаются две подруги. Одна с подбитым глазом.
— Кто это тебя так?
— Муж.
— А я думали что он в командировке.
— Я тоже так думала.
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
— Да сын у меня родился.
— Так это же хорошо!
— Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.
Жена звонит с работы мужу домой:
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое.. То рюмочку сполосну…
— Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
— Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом — айфон.
У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: «Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу», — и уходит.
Пришёл подстриженый.
Читаю статус у одного: «Моя жена — самая лучшая!» И под ним 150 лайков от друзей… Видать не врет.
Жена, а не собака — вот лучший друг человека. И тапочки принесет, и звонким лаем по утру разбудит.
Жена — это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж…
Муж хвастается перед женой:
— Знаешь, да я могу таких как ты нескольких баб обеспечить!
— Очень хорошо, завтра приведу маму и сестру.
— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать…
— Давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.
Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
Муж женился на мне и перевёз в другой город вместе с котом; как он говорит, усыновил. Теперь он в любую свободную минуту зажимает и таскает на руках бедное животное, приговаривая: «Мой бублик мохнатый», — прибегает с работы и сразу к нему. Котик уже не знает, куда прятаться, а мне иногда кажется, что женились на мне из-за него.
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
Жена мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!