Анекдоты про тещу

Зять стоит рядом с тещей, и несколько раз зевает во весь рот. Теща хмурится и говорит:
– Че ты на меня орешь, я вообще-то не глухая.

Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт “хрен моржовый”, от любопытства позвонил… оказалось, сам себе!

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
– Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
– Хочу море водки.
Рыбка:
– Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: “Писай”.
Он сделал. Рыбка говорит – теперь понюхай. Мужик понюхал – пахнет водкой, попробовал – лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
– всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
– Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
– Устал я, для вас, мама, только с горла…

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Разговор сына и отца на вокзале:
Сын:
-Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папа:
-Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!

— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?
— Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка, лучше, сынок, следующую обойму!

Дед поучает внука:
– Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи…

Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…

Блин… закон о запрете мата не дает мне покоя…:
– Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?

Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
– Захочу, новую мебель порублю!!!
Жена:
– КАК ТАК???
тёща:
– КАК ТАК???
ОН:
– КТО В ДОМЕ ХОЗЯИ!!!
Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
– А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
Жена:
– КАК ТАК???
теща:
– КАК ТАК???
муж:
– КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!!
Сидит дальше кушает, поднимает голову:
– А захочу тещу вы””бу.
Жена:
– Как так????
Теща:
– КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????

Одесса. Теща зятю:
– После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
– Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.

– Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
– Лучше тёщин!

– Вась, зачем ты полез на стол?
– Надо…
– Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
– Надо…
– Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
– Надо…
– Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. ну что я теперь скажу теще?
– Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

Звонок ветеринару:
– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
– А собачка найдет дорогу домой?

– Тёще на день рождение мусорное ведро подарил. Обиделась!
– Потому что пустое подарил, вот и обиделась. )))
– Почему пустое? Полное!

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает “так себе” чай и “о, вот это настоящий” чай. Разница между ними в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: “О, мама!”
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: “Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь”.

— Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
— Я не обещал, я сказал “может быть” )
— Зайка, сказать моей маме “может быть” — это круче, чем расписаться кровью

Жена – мужу:
– Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
– Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?!!

За завтраком внук обозвал тёщу бл*дью. И тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.