Муж жене:
– Представляешь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
– Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет…
Анекдоты про тещу
– Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
– Откуда это в банане косточки?!
– Я засунул!
Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!
Теща отчитывает своего зятя:
– Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
– Так она уже на восьмом месяце.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тещу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.
– Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
– Всю ночь комар кусал – утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
– Так его после вас мама, вырвало наверно!
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: “Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все”.
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи… . пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Если тёща начала называть тебя “сынок”, это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп.
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.
Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню “Последняя осень”.
Хоронит зять тещу и причитает:
– Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
– Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
– Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!
Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…
Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
– Скажите, у вас есть книга восторгов?
– Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!