— Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
— Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
— И что?
— Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!
Анекдоты про тещу
Жена говорит мужу:
— Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
— Да, сходи. Хороший обмен получится.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства…
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тещи.
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
В тюрьме беседуют двое:
— За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
— Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.
— В чем дело? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
— Всему виной ее склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.
Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку, а в левой дужку от экс-очков. Несколько макаронин сосклизнули с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вечером моя жена вернулась с работы и дочь понеслась к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!
Пришла теща в гости к дочери и говорит зятю:
— Темнота у вас в прихожей как у негра в жопе!
— Все вы мама знаете, везде побывали!
— А я всегда теще дарю четное число цветов.
— Это сколько?
— Ноль.
— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…
— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду…
Муж жене:
— Представляешь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнет в гамаке, подремлет…
— Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!
Теща отчитывает своего зятя:
— Моя дочь сильно изменилась, как вышла за тебя замуж.
— Так она уже на восьмом месяце.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща — и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки…
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тещу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.
— Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
— Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так его после вас мама, вырвало наверно!
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тещи… . пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови…
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.