Анекдоты про тещу

Все, что нужно знать про мою тещу: у нас дома бывает “так себе” чай и “о, вот это настоящий” чай. Разница между ними в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого, тот же самый, дешевый чай.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
– Ну, давай. Ну, давай!
– Неудобно, мама услышит.
– Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: “О, мама!”
– Что, дочка?
– Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: “Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь”.

— Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
— Я не обещал, я сказал “может быть” )
— Зайка, сказать моей маме “может быть” — это круче, чем расписаться кровью

Жена – мужу:
– Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
– Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит “вдруг”?!!

За завтраком внук обозвал тёщу бл*дью. И тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

Муж у гадалки.
— Завтра умрет ваша теща…
— Это я и сам знаю, меня интересует, посадят меня или нет…

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
— Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
— Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
— Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Я когда к теще захожу, сразу с порога “заряжаю”:
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!

Дед поучает внука:
– Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи…

Вот такого вируса у меня еще не было!, – сказал зять, увидев за компьютером тещу

Зять читает газету, теща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тещу:
— Тещенька, а шо такое Ди ри жабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю… Почему?
— Хренова пропеллер работает. , зятек

Идет мужик весь грязный. встречает друга:
– ты где был?
– в морге на опознании. тещу поезд сбил.
– а почему грязный?
– поезд целовал

– Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут… голос тещи: “Лена в другой комнате!”… Так быстро я еще никогда не трезвел!..

– Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?
– Лучше тёщин!

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
– К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
– Какой бы вы хотели?
– Чтобы надежно закрывался!

Мужик говорит таксисту:
– Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
– Не боись, довезу как свою!

– А моя теща курить бросила.
– Это почему же?
– Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

Письмо на телевидение:
“Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!”

Теща зятю (сердито):
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
– Так ведь дождь идет…
– Ну и что? Одень плащ и иди поливай!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.

Теща говорит зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?

К капитану судна подошёл человек и сказал:
– Извините, капитан, не хотел вас беспокоить, но моя теща упала за борт.
– Когда? – спросил капитан.
– Два часа тому назад…

Приходит значит мужик домой и говорит теще:
– Теща, сгоняй за пивом…
– Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
– Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
– Теща, сгоняй за водкой…
– Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
– Давай я тебе тапочком полбу тресну!
– Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
– Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
– Да вот, отдаю потихоньку…