Анекдоты про тещу

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.

Звонок на радиостудию:
— У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет и у нее четырехкомнатная квартира. Пожалуйста, поздравьте ее с днем рождения и поставьте песню “Последняя осень”.

Хоронит зять тещу и причитает:
– Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
– Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
– Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
– Зять!

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам…

Молодая женщина (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
– Скажите, у вас есть книга восторгов?
– Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
– Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
“Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?”

Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
– Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
– Теща умерла!
Василий:
– Сперва работа – праздник потом!

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина…

Семья это союз мужчины и женщины! По конституции! Ха! Теперь тещи в нашей семье не будет по закону.

Мужик — теще:
— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Тёща спрашивает у зятя:
– Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
– Мама, какой фразой?
– И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

Зять на похоронах тещи все время повторяет:
– Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом…
Его спрашивают:
– Ты чего все время это повторяешь?
– А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!

– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка Mute!

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сука сосет.

Прежде чем жениться, мужчина должен тщательно обдумать все достоинства и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадной, а ещё лучше щедрой.
И только взвесив все плюсы и минусы будущей тёщи, приступайте к оценке потенциальной жены.

– У меня самая идеальная теща в мире!
– Это как это ?!
– Понимаешь, к ней все анекдоты идеально подходят!