В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
— Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…
Анекдоты про Вовочку
В школе учительница отчитывает Вовочку:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!
— Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
— Да, как только закончит уборку в комнате.
— Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!
Школа, урок естествознания. Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х*й…
Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты за что дневник в угол поставил.
— За двойки.
Учительница:
— Дети, наши учёные запустили космический спутник.
Вовочка:
— А вот мой папа говорит, что спутник не запускают, а выводят на орбиту.
А запустили у нас сельское хозяйство.
Учительница:
— И откуда это твой папа узнал?
Вовочка:
— Мой папа слушает передачи.
Учительница:
— Передай папе, что передачи не только слушают, но ещё и носят.
— Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть!
— С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых
слов…
— Тогда место их говори тра-ляля.
— Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор
школы.
На перемене в 1-м классе Вовочка спрашивает Машу:
— Машенька, а у тебя до меня сколько мужиков было?
— Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
— А почему не сейчас?
— Сейчас я до стольки еще считать не умею.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.
На уроке биологии:
— Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
— Предельно осторожно! — отвечает Вовочка.
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из десятого «Б» класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
— Они хорошо сочетаются с молекулами солёного огурца.
Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду.
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
— Так старый уже. Не нужны они ему!
В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли находится от нас Китай? — спрашивает учитель.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему, ты так думаешь?
— А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них — принес из школы кишечный вирус.
— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
— Не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях *баться тяжело.
Учительница — Вовочке:
— Когда была Бородинская битва?
— Не помню…
— А почему я помню!?
— Так, а вы насколько меня старше-то!
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу! — ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!