Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии уж живет, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции — сказала учительница.
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

Вовочка:
– Я люблю естественных девушек.
– Это как?
– Ну, подходишь к ней и говооришь: “Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?”, а она: “Естественно!”

— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в “Евгении Онегине”?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: “Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…”.

Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущённо:
– Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
– Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
– Дети, а что бы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку – и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
– Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.

Вовочка спрашивает у папы:
– Пап, а семилетняя девочка может забеременеть?
– Нет, конечно.
– Вот шантажистка!

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал.
— Слушай, мам…
— Ни слова!
— Там…
— Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает.

Учитель биологии:
– В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
– Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

— Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
— Да, как только закончит уборку в комнате.
— Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

— Машенька, где ты была всю ночь?!
— Спрашивает мама.
— У Вовочки…
— Но я же запретила тебе с ним гулять!
— Так мы и не гуляли…

На уроке русского языка.
Учитель:
– Дети, как сказать ласково слово “вода”? Вовочка?
– Водочка!

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

– Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: “Пиши разборчиво!”

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные – гудит.

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а “они”?
— А они — срать на нас хотели!

– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Отец и Вовочка едут в автобусе.
– Папа, а вот тот дядя – учитель!
– Вова, а ты откуда знаешь?
– Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Вовочка:
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
— Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
– Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
– Ты, – говорит, – чего бормочешь?
– Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Идет урок географии.
– Вовочка, ответь на вопрос, кто живет в Никарагуа?
– Гномики.
– С чего ты взял, что там живут гномики?!
– Ну, я вчера у мамочки спросил, кто проживает в Никарагуа. А она прокричала, что ей вообще до пи@ды, кто там проживает… я и высчитал примерно – именно что гномики.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:”Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!”