Анекдоты про Вовочку

Идет урок биологии. Учительница:
– Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Вовочка:
– Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.

— Дети, во что может конвертироваться рубль?
— Евро, доллары, фунты…
Вовочка:
— В пенис. — Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже х*й.

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а “они”?
— А они — срать на нас хотели!

– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Отец и Вовочка едут в автобусе.
– Папа, а вот тот дядя – учитель!
– Вова, а ты откуда знаешь?
– Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

Вовочка:
— Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
— Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из низ всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки…

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
– Hу, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
– Ты, – говорит, – чего бормочешь?
– Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Идет урок географии.
– Вовочка, ответь на вопрос, кто живет в Никарагуа?
– Гномики.
– С чего ты взял, что там живут гномики?!
– Ну, я вчера у мамочки спросил, кто проживает в Никарагуа. А она прокричала, что ей вообще до пи@ды, кто там проживает… я и высчитал примерно – именно что гномики.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:”Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!”

Учительница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса…
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
– Марь Иванна, я вас люблю!
– Я не люблю детей, Вовочка…
– А мы предохраняться будем!

Урок в школе:
– Дети, кто знает, как размножаются ежики?
Вовочка:
– Oчень, очень осторожно!

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.

– Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
– Ну Марья Ивановна, я болел!
– Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
– Да я…
– И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребенка правду.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, этот Петя?!

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
– Был, он все время затягивался и говорил: “Хороший у вас план, товарищ Жуков!”.

Учительница – Вовочке:
– Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
– Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.

– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка….
– Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Учительница задала детям сочинение на тему “Если бы я был директором”. Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница:
– Вовочка, ты почему не пишешь?
– Я секретаршу жду.

На уроке истории.
– Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
– Они сдавали их в металлолом!