Вовочка пришел домой и рассказывает:
– Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
– А ты что?
– Еще раз наступил.
Анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой смотрят телевизор.
– Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову “Суэц”.
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
– Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша: – Я дворец буду строить!
Вовочка: – А я солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!
Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марь Иванна.
Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Учительница:
– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он после уроков тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, извините пожалуйста, просто я тупо списал сочинение у Маши!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!
Учительница диктует детям отрывок из рассказа:
— Солнце спряталось за высокой горой, но прохладнее не стало.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, а разве Солнце может стать прохладнее?
– Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
– Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
– Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
– Я про подарки, а вы что подумали?
Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
– Подъем, пид@расы! На первый-второй рассчитайсь.
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Напомни мне, чем там всё закончилось в “Войне и мир”?
– Все умерли…
– Что за глупости ты говоришь?!
– МарьИвана, так двести лет с тех пор прошло!
Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и говорит:
– Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
– Так на то оно и сочининие!
Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.
— А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
— Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и Вы будете прыгать…
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.
“Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…” – буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
– Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
– Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
– Вовочка, а ты?
– А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете , почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины ? Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее , чем яйца у парней.
– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.