Анекдоты про Вовочку

Учительница диктует детям отрывок из рассказа:
— Солнце спряталось за высокой горой, но прохладнее не стало.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, а разве Солнце может стать прохладнее?

– Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
– Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
– Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
– Я про подарки, а вы что подумали?

Учитель спрашивает у Вовочки:
– Напомни мне, чем там всё закончилось в “Войне и мир”?
– Все умерли…
– Что за глупости ты говоришь?!
– МарьИвана, так двести лет с тех пор прошло!

Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и говорит:
– Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
– Так на то оно и сочининие!

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

— А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
— Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и Вы будете прыгать…

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

– Вовочка, сколько будет трижды три?
– Десять, Марья Ивановна.
– А не девять?
– Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

“Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…” – буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

– Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша! Кем ты собираешься стать?
– Балериной! После уроков я хожу на занятия балетного кружка, усиленно занимаюсь.
– Вовочка, а ты?
– А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном сборной. Уже начал интенсивно тренироваться: вечером запираюсь в комнате, беру смартфон…

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете , почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины ? Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее , чем яйца у парней.

– Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
– Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
– Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

– Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идет! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
– Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду…

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:
– Дядь, дай закурить!
– Дам, если скажешь волшебное слово.
– А в рог хочешь?!

Учитель говорит:
– Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой, – отвечает учитель.

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

Учительница на уроке:
– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох*й ему, Марья Ивановна.

Урок русского языка. Марья Ивановна:
— Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса… .
Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
— Не девочка вышла из леса.
— Неправильно, быстро исправь.
— К сожалению, этого уже не исправишь…

Мама спрашивает Вовочку:
– Как, ваша новая учительница?
– Отлично мама, уже второй раз на больничном!

Мама Вовочки спрашивает у всех:
– Вы случайно не видели моего сына?
– Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
– Да я вчера его помыла.

Продавщица на кассе спрашивает Вовочку:
– Тебе пакет маечкой, или с ручками?
– Если можно, то с ножками, пусть сам идёт!

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!!

Мариванна просит класс составить предложение со словами “на всякий случай”. Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.