Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
Анекдоты про Вовочку
– Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
– Нет, Марья Ивановна.
– Почему?
– Потому что я забочусь об их здоровье.
– Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
– Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
– Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
– А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
– Да ты что! И что же он там рисует?
– Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
– На Пушкина?
– Нет, на людей.
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю…
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю…
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю…
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
Вовочка говорит Леночке:
– Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
– Какое?
– Небоскреб!
– И что тут ругательного?
– Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты чего опоздал на урок?
– Я в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на “Сникерсы”!
– Попроси сам… Мама не только моя, но и твоя…
– Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Петечка – Вовочке:
– Как тебе новая училка французского?
– Она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
– То есть?
– Хочется взять и отодрать!
Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк – Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович…
Вовочка:
– А Иван-то не промах!
Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют…
Вовочка спрашивает у родителей:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
— Снеговики слепили.
Учитель на уроке:
– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
– Потому, что глаза находятся впереди ушей…
Вовочка пришел домой и рассказывает:
– Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
– А ты что?
– Еще раз наступил.
Вовочка с папой смотрят телевизор.
– Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, который кушает наша мама.
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову “Суэц”.
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
– Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша: – Я дворец буду строить!
Вовочка: – А я солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!
Учительница:
– Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
– Запертой, Марь Иванна.
Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
— Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
— Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Учительница:
– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса, и что он после уроков тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, извините пожалуйста, просто я тупо списал сочинение у Маши!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву “р” после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква “р” после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.