Училка на уроке:
— Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
— Жареные, варёные и тушёные, Марьванна!
Анекдоты про Вовочку
Урок географии:
— Вовочка, назови пять водоёмов!
— Озеро, река, море, океан и ванна.
– Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
– Чтоб лошадок не мучать, Марь Иванна!
Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
– Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
– Конечно! Впечатлениями.
— Дети, — говорит учительница истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки…
— … и шпалоукладчицы, — добавил Вовочка.
— Вовочка, ты на какой улице живешь?
— Вообще-то я на улице гуляю, а живу в доме!
Учительница поставила Вовочке 2 за урок он достает из кармана пистолет и говорит:
– Может подумаете?
А учительница достает из стола пулемет и говорит:
– А че тут думать то?
На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
– Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
Учительница спрашивает Вовочку.
– Какая у тебя мечта.
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
Мама Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила:
— Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
— В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
– Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
– Нет, Марья Ивановна.
– Почему?
– Потому что я забочусь об их здоровье.
– Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
– Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
– Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.
– А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить.
– Да ты что! И что же он там рисует?
– Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
– На Пушкина?
– Нет, на людей.
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю…
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю…
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю…
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
Вовочка говорит Леночке:
– Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
– Какое?
– Небоскреб!
– И что тут ругательного?
– Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты чего опоздал на урок?
– Я в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!
Маленький Вовочка просит старшего брата:
– Попроси у мамы денег на “Сникерсы”!
– Попроси сам… Мама не только моя, но и твоя…
– Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Петечка – Вовочке:
– Как тебе новая училка французского?
– Она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
– То есть?
– Хочется взять и отодрать!
Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк – Вольдемар Иванович, медведь – Михаил Иванович…
Вовочка:
– А Иван-то не промах!
Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…
Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют…
Вовочка спрашивает у родителей:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
— Снеговики слепили.
Учитель на уроке:
– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
– Потому, что глаза находятся впереди ушей…