Анекдоты про военных

– Товарищ прапорщик, а танки летают?
– Ты, что, дурак?
– А товарищ генерал сказал, что летают.
– Летать-то летают, только низенько!

Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил:
— Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском?
— Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр,— ответил лейтенант.

– Смотри, Васек, этот пес – вылитый наш сержант.
– Почему?
– Ничего не говорит, только гавкает.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Только co сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
– Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него…

– А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
– Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме “На кого Бог пошлет”.

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

Стоит рота солдат, а перед ними прапорщик.
П: Сегодня вы, солдаты, будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, правильно говорить: алюминий.
П: Повторяю сегодня вы будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, я говорю, правильно говорить алюминий.
П: А самые умные будут носить чугуний.

Майор читает солдатам лекцию:
– Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу – то наоборот.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну – прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина – как баба.
— В смысле?
— Одни наряды на уме!

– Не знаешь, где можно круто подстричься?
– Я слышала у военкома прикольные стрижки делают…

Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит:
– Садитесь!
Он садится. Врач говорит:
– Годен.
Призывник:
– Как вы же не проверяли?
Врач:
– Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду – ГОДЕН!

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко – давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
– Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
– Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…

Командир перед строем:
– Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам!