Анекдоты про военных

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
– Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
– Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…

Командир перед строем:
– Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам!

– Так, кто дежурный по кухне?
– Я!
– Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ генерал.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Утром лейтенант прибыл на корабль “подшофе”. На борту адмирал с проверкой:
— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
— Боюсь, товарищ адмирал!
— А почему пьете?
— От страха, товарищ адмирал!

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, стыренных в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Инструктор поучал новобранца:
– Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
— Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
— Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
— Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.

Прапор перед строем солдат читает список:
– Иванов
– Я
– Петров
– Я
– Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!

– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно! Расстрелять!

— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырех близнецов.

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина.
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Блиндаж)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)

— Рядовой! Где вы были?
— В туалете?
— Вы бы еще в театр сходили!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я.
— Будешь поваром.
Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

– Рядовой, вы почему не бриты?
– У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек… И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил…

Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:
— Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.
Вдруг прибегает дежурный:
— Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут.

— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: “Это не то…” и кладет бумажку обратно.
Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: “Вот это — ТО!”

Прапорщик у окулиста.
– Какая буква?
Молчит.
– Какая буква?
Молчит.
– Что, не видете?
– Вижу. Забыл.