Анекдоты про военных

Только co сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
– Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него…

– А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
– Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме “На кого Бог пошлет”.

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

Стоит рота солдат, а перед ними прапорщик.
П: Сегодня вы, солдаты, будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, правильно говорить: алюминий.
П: Повторяю сегодня вы будете помогать гражданским, а именно носить алюмин.
С: Товарищ прапорщик, я говорю, правильно говорить алюминий.
П: А самые умные будут носить чугуний.

Майор читает солдатам лекцию:
– Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу – то наоборот.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну – прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина – как баба.
— В смысле?
— Одни наряды на уме!

– Не знаешь, где можно круто подстричься?
– Я слышала у военкома прикольные стрижки делают…

Призывник в военкомате. Последняя коммисия. Заходит к врачу, тот говорит:
– Садитесь!
Он садится. Врач говорит:
– Годен.
Призывник:
– Как вы же не проверяли?
Врач:
– Ты услышал команду — слух есть, увидел стул — значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду – ГОДЕН!

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко – давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
– Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Рассказал один знакомый вернувшись с армии.
– Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…

Командир перед строем:
– Бойцы! Помните! Предупрежден, значит вооружен! Так вот, я вас ПРЕДУПРЕЖДАЮ, что автоматы я вам не выдам!

– Так, кто дежурный по кухне?
– Я!
– Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ генерал.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

– Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
– В роте – это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Утром лейтенант прибыл на корабль “подшофе”. На борту адмирал с проверкой:
— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
— Боюсь, товарищ адмирал!
— А почему пьете?
— От страха, товарищ адмирал!

Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, стыренных в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.

Инструктор поучал новобранца:
– Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

— А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
— Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
— Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
— Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.

Прапор перед строем солдат читает список:
– Иванов
– Я
– Петров
– Я
– Три тысячи тридцатый
(Грузинским обиженным голосом):
– Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!

– Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
– Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
– Можно! Расстрелять!

— К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, — говорит командир взвода. — Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырех близнецов.