— Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
— А что это?
— Это сколько выдуете.
— Ну, литр, пожалуй, выдую.
— Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
— А-а-а, ну так это красненького…
Анекдоты про военных
— Товарищ майор, разрешите сесть за ваш столик?
— Подите, лейтенант. Гусь свинье не товарищ.
— А я, товарищ майор, такой гусь, что с любой свиньей могу выпить…
— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Потемкинская двадцать три. Казарма.
Наш сержант всегда молился так: «Боже, не давай мне подсказок. Просто доложи об исполнении».
Прапор перед взводом разъясняет:
— Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку…
— Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!!
— А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть всего 200 раз.
— Папа, а от пороха можно забалдеть?
— С чего ты взял?!
— А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!
Полковник спрашивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,…, я — доносятся голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!
Полковник докладывает генералу об успехах части:
—… Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, ху%ня трёхзвездная, я возьму твою «Волгу» на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Хм… Редкая у вас фамилия…
— Да, сэр, так точно, сэр!
Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
— С системами распознавания намучаются.
— А чего там мучатся. Если не поет и не танцует — значит враг.
Командир инструктирует курсантов:
— Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.
Высказывание старого сержанта для молодого бойца: «Чистота — это не отсутствие грязи. Чистота — это равномерное распределение грязи по поверхности».
Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.
Выездное заседание «Поля Чудес». У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание — музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву «Б».
— Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву «Б».
— Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
— Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово — «БУБЕН!
Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!
— Товарищ старшина, у нас в роте голубые появились…
— А ты откуда знаешь?
— У меня косметичку украли.
На лекции в морской академии:
— На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
— А как же другие органы моряков?
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?
Прапорщик ходит вдоль строя:
— Почему волосы длинные?
— А вас это не е…!
— Как это не е…!? Сейчас же отвечай!
— Парикмахер заболел.
— А меня это не е…!!!
— Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик…
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?
— Уж теперь он от нас не скроется!
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя:
— Кто может сказать, сколько будет 4 х 8?
Один солдат делает шаг вперед и отвечает:
— 48, товарищ прапорщик!
— Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
Милиция как-то повязала двух подвыпивших десантников и позвонила Маргелову: «Забирайте.»
Василий Филиппович: «Нет, это не мои бойцы !» — и повесил трубку.
Через два часа новый звонок: «Ваши парни протрезвели, связали охрану и ушли через форточку!»
— «А вот это — мои бойцы!».