Анекдоты про военных

Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
– Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

– Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
– Да зубы разболелись.
– Ну, так, подвывайте!

В походе.
– Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
– Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость, упорство!

— Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?

На политзанятии:
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: – И что?
Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Самое яркое воспоминание из армейской службы – фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: “Водитель трамвая, принять вправо!”.

Прапорщик:
– Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
– Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Прапорщик перед строем:
– Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

– Не знаешь, где можно круто подстричься?
– Я слышала у военкома прикольные стрижки делают…

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
– Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
– Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

– Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
– А почему?
– Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!

dasnick
как меня с занятий по военному делу выгнали, когда я съязвил военруку на фразу “в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения”
dasnick
типа говорю 1000 человек с отвёртками ?
NotebookKiller
и противопехотные — 1000 человек с вилками %)
NotebookKiller
боюсь даже представить их ПВО…
dasnick
как в цирке.. пирамидка.. ) и сверху самый сильный и с багром..

В одной воинской части, два дембеля решили над прапором подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!
– А вот и не правильно. Одинаково они весят!
– А вот я сейчас херану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим, что тяжелее!

Жена подходит к мужу-офицеру:
– Скажи что-нибудь.
– Смирно!
– Ну нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно…

Призывная комиссия. Военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота
Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.

Командир:
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
– Что с ним?
– Вышел из строя…

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
– Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда “Разойдись. Ищем пятого”. После третьего построения один боец говорит:
– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: “Раз, два, три, четыре, и показывая на себя – ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
– Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— А я мустанг!

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: – Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: – Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: – Экипаж прыгать отказался…

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику:
– Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
– Так, – говорит, – ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе :
– Пошёл…пошёл…пошёл…
Остаётся последний, прапор ему:
– Прыгай!
Десантник ему отвечает хриплым голосом
– Не буду… у меня горло болит…
– Какое нах@й горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
– Нет, сегодня не буду… горло очень болит…
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана…
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта… Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
– Фууу….Вот ведь тяжёлый зараза….
Рядом хриплый голос :
– И не говори… самбист наверно…