Анекдоты про военных

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапоршик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— А я мустанг!

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: – Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: – Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: – Экипаж прыгать отказался…

Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику:
– Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
– Так, – говорит, – ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.

Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе :
– Пошёл…пошёл…пошёл…
Остаётся последний, прапор ему:
– Прыгай!
Десантник ему отвечает хриплым голосом
– Не буду… у меня горло болит…
– Какое нах@й горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
– Нет, сегодня не буду… горло очень болит…
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана…
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта… Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
– Фууу….Вот ведь тяжёлый зараза….
Рядом хриплый голос :
– И не говори… самбист наверно…

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
— Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
— Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят…
Грузин крутит каски и кричит:
— КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Солдат обращается к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
– Смирно, рядовой!!
– Да не, что-нибудь ласковое такое.
– А, ну ладно, вольно.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
– Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
– Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

В военкомате:
– Умеешь дышать?
– Да.
– Годен!

— И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Вчера майор на военной кафедре отжог:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вытащить забыл.
— Батя твой вытащить забыл!

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом – в сауну. После этого – домой, звоню в дверь и с пистолетом – к окну. Еще ни один сволочь не ушел…

В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ?
— Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?

Прапор отловил скучающего солдатика.
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
– Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
– Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел …. (невнятное боpмотание)
– Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо мемно-зеленые.

Генерал на проверке в воинской части.
– Дневальный! Это что такое?
– Грязь, товарищ генерал!
– И как это называется?
– Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Прапор командует на плацу:
— Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны — шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Генерал — строю солдат: “Здравия желаю!”
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й!”, то в толпе этого будет не слышно…

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
– Фамилия?
– Иванов.
– Что охраняешь?
– Боеприпасы.
– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
– Ты посмотри какая сволочь!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.