Анекдоты про военных

Солдат обращается к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже.
– Смирно, рядовой!!
– Да не, что-нибудь ласковое такое.
– А, ну ладно, вольно.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
– Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
– Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

В военкомате:
– Умеешь дышать?
– Да.
– Годен!

— И запомните: одна белая ракета — мы наступаем. Две белые ракеты — отступаем. Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Вчера майор на военной кафедре отжог:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вытащить забыл.
— Батя твой вытащить забыл!

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом – в сауну. После этого – домой, звоню в дверь и с пистолетом – к окну. Еще ни один сволочь не ушел…

В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ?
— Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?

Прапор отловил скучающего солдатика.
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, может лучше метлой?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты задолбался!

Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
– Товарищ студент, почему у Вас белые носки?
– Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел …. (невнятное боpмотание)
– Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо мемно-зеленые.

Генерал на проверке в воинской части.
– Дневальный! Это что такое?
– Грязь, товарищ генерал!
– И как это называется?
– Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Прапор командует на плацу:
— Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны — шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
— Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Генерал — строю солдат: “Здравия желаю!”
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х$й!”, то в толпе этого будет не слышно…

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
– Фамилия?
– Иванов.
– Что охраняешь?
– Боеприпасы.
– А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
– Ты посмотри какая сволочь!

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

На ядерном полигоне готовят испытания новой бомбы мощностью 5 мегатонн. Подготовили площадку, образцы техники расставили (для изучения воздействия взрыва). В нескольких километрах построили наблюдательный пункт. Связь, приборы контроля, оптика для наблюдения. В холодильнике водочка томится, закусочка захолаживается. Привезли генерала из генштаба.
В назначенное время прозвучал взрыв… Вся техника вдребезги, земля горит, наблюдательный пункт развалился как карточный домик… Из под обломков вылазит обалдевший генерал и с укором произносит:
— …… вы-ж говорили пять мегатонн?!!!
На что командир учений отвечает:
— …мы думали что пять мегатонн, а ОНО как *бануло…

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
– скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
– что такое черепно-мозговая коробка?
– вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
– скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
– впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
“В этом обмундировании я на чучело похож”.
Прапор: “Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!”

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
– Кто плац в порядок приводил? – спрашивает генерал.
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены – КРАСОТА!
– Кто площадку убирал?
– Прапорщик Петренко!
– Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
– Кто дежурный по столовой?
– Прапорщик Петренко!
– Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
– Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
– Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
– ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку – на весь глаз синяк:
– Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

ВДВ — все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: — Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают “парашютисты”. Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:-“Блин, так и убиться можно…”.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!