Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.
Анекдоты про военных
– Ты где служил?
– Недалеко от Парижа.
– Ух ты! А где конкретно?
– В Челябинске.
– Фига се “недалеко”…
– Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…)))
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
– Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
– А что это за толчок был минуты две назад?
– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
– Ну и?
– Пипец Ницце..
Из учебника по военке: “С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения”.
Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!
Американский генерал говорит российскому:
– У нас ученые придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
– А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: “Бумаги сжечь, но предварительно снять копии”.
— Скоро твой старший брат возвращается из армии. Готовишься к его приезду?
— Ага. Качаю мышцы и учусь ставить блок.
Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
“Российские автономные боевые роботы” поступили в войска в результате весеннего призыва.
Капитан говорит лейтенанту:
— Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
— Конечно хочу!
Капитан:
— Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
– Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
– Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
– Прикинь, моя сестра чиканулась. она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Hо ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Kто-нить обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
— Ну и?!
— Кранты Ницце…
Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается – офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.
– Взвод идет грузить люминий!
– Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
– Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи ее будут есть?
— Так, духи ж и ели…
Командир эскадрильи на разборе полетов:
– Ну что, товарищи летчики, о чем будем говорить, о полетах или о бляд@х?
– Командир, давайте лучше о бляд@х!
– Хорошо! Что ж вы, бл@ди так ху@во летаете?!…
Два солдата приходят к командиру:
– Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
– Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
– А почему вам нужно на неделю больше?
– Мне еще надо найти невесту.
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
— Hу, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик…
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!