Анекдоты про жизнь

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.

— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены – и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

– Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
– Это как так?
– По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали – мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 8 часов не сходит в туалет. Все только «купаются».

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго – все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего – все обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

— Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах — и та сдохла.
— Как это сдохла?
— А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

– Вот, Сонечка, купила себе туфли… Всю зарплату отдала!
– Шо за туфли такие?!
– Обычные туфли. Зарплата такая…

Прочитав состав лекарств я задался вопросом: Почему химия в еде — это дешево, а химия в аптеках — это сверх-дорого?

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
– Желаете отобедать?
– А какой выбор?
– Да или нет.

– Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
– Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

– Я всегда завожу будильник с учетом того, что с утра после пробуждения, мне понадобится 10-15 минут в постели, чтобы понять, кто я такой и где нахожусь.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Предусмотрительность по-нашему – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему:
– Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное!
Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и… выпало красное!
Внутренний голос:
– Ну, вот, теперь все потеряно!

Ученик у учительницы:
– Зачем вообще нужна история?
– Чтобы люди могли извлекать из нее уроки и не совершать ошибок прошлого.
– Почему же тогда на протяжении всей истории они как совершали одни и те же ошибки, так их и продолжают совершать?

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

– Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
– Вот видишь, а нормальные люди – ложечкой.

— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить : “Куда ты плавал в тот раз?”.
Сразу ор стоит до потолка: “Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!”.
— Спроси у брата, почему есть должность
“капитан дальнего плавания”, а “капитана дальнего хождения” нет.

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…

Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления – необходимо платить!

Как только я побреюсь, в магазине начинают спрашивать паспорт. А вот если я небритый, мой паспорт интересует полицейских.