Анекдоты про жизнь

– Ну, как прошел летний отпуск?
– Отлично! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным продуктовым магазинам.

Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу курить.
— ???
— Вчера ночью так хреново было…
— Может, заодно и пить бросишь?
Пауза…
— Не-е, так хреново мне еще не было!

Вот бывают в жизни неудачи: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац… и восемьдесят!

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – славянами.

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил ее с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально четко. А мироздание уж само разберется, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.

Отец наорал на мать.
Мать наорала на дочку.
Дочка наорала на кошку.
А кошка молча нассала всем в ботинки.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде…
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, – это торговать яблоками на рынке.
Так вот, нихр#на она не угадала: я торгую киви!

Случай в маршрутке:
– Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!..
– Тузик, отойди, не видишь – у женщины блохи!

Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Старик подходит к месту, где строится метро и спрашивает у рабочих:
– Простите, вы уже 7 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»

– Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

Вот в советское время как было. Стояли себе по несколько часов в километровых очередях за пачкой чая, и даже не уставали. А сейчас ты смотри-ка – очередь из двух человек в Пятерочке, и все уже орут: «Что за бедлам, откройте вторую кассу»!

Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере “Слышь! Плесни еще водки — душа горит!” необходимо поставить неопределенный артикль “б%я”???

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель…
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
— Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его… Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение…
— Да пи%дит твой гороскоп…
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — “два на два”, лыба до ушей…
— Нет, граждане, не пи%дит…

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жeна успевает выключить компьютер и телевизор, повязать пeредник, положить трубку… и стоит такая бедная посуду моeт….

– Ох, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатный, выход 2500 рублей.

Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях…

Я делаю генеральную уборку в гараже в три этапа:
1. Аккуратненько расставляю все ненужные вещи вдоль стен.
2. Приглашаю соседа.
3. И мы бухаем!