– Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
Анекдоты про жизнь
– Вот говорят, что хуже дурака – только дурак с инициативой… Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации!
Молодые выбирают имя своему первенцу: Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
– Я не понял, Русь что ли в опасности?
Как мне говорила одна знакомая: “Не поленитесь, съездите на Мальдивы”.
Да бл@, от Мальдив меня отделяет только лень…
– В прошлом году жена в новый год сказала: “Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать”. И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: “Как надоело сидеть дома с детьми”. И удаленка кончилась.
– Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
– Скорее, всадник апокалипсиса.
– Почему?
– А сегодня она сказала: “Жаль, что я так и не увижу конца света”.
– Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
– От ветра…
Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.
Русские больше других народов заботятся об экологии — у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
Самый наглядный пример того как, важно вовремя остановиться – создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.
— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
— Конечно. Все, как у людей!
— И лекарства хорошие в наличии?
— С хорошими трудно…
— А из того, что попроще, что есть?
— Бахилы…
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни, огромный секрет, который, видимо, от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.
– Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть.
– Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
– Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
– А кто будет дразнить то? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…
Когда я увидел на вокзале бомжа, звонившего с дорогого сотового телефона и обьясняющего на какой из помоек лучше не питаться, я понял, что в том месте полная жопа.
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери: “Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещен”.
Настоящее одиночество – это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
– Рабам в Египте платили пенсию?
– Нет.
– А в Риме?
– Тоже нет.
– Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.
– Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
– Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!