Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Анекдоты про жизнь
2050 год. Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
– Что, свадьба золотая? Поздравляю!
– Нет, ипотеку выплатили…
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели – приманить!
А там сожрать или оттрахать – по обстоятельствам.
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
B 2021 году к 12 апреля (День космонавтики) было очень много репортажей (всё-таки 60 лет!). B основном говорили: “Первый полёт человека в космос”. Hо когда услышала “Полёт ПЕРВОГО человека в космос”, то захотелось спросить: “У вас что, Адам полетел?”
— Почему с каждым новым поколением люди все менее здоровые и более слабые?
— Потому что самых здоровых и сильных забирают в армию и отправляют на войну.
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тысяч долларов. У нас открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.
Селяви
– Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
– В рабочие дни в 10, в выходные в 7.
Вечер.. По телевизору идут новости. Диктор:
– Бензин в Российской федерации в 2021 году с учетом роста акцизов подорожает на 15,4%…
Телезритель:
– Байден сволочь.. Поймаю убью…
— B Петербурге к 2024 году откроют всего лишь на 7 станций метро меньше, чем в Hовой Mоскве.
— а сколько планируют открыть в Hовой Mоскве?
— 7.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.
Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.
Поздравляем вас!
Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!
Подумать только — Господь Бог с помощью Билла Гейтса, Стива Джобса и того еврейского парня с трудно произносимой фамилией — все вместе создали компьютеры, мобильные телефоны и социальные сети, и все это только для того, чтобы я мог снять видео своего сына, пробежавшего 20м для урока физкультуры на удаленке!
Настоящее дно кризиса – это когда японская трехслойная туалетная бумага еще есть, а подтирать ею уже нечего.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
— Вижу, обманут тебя… Вижу, много денег потеряешь…
— А что же мне делать?
— Вижу, ничего здесь не поделаешь… Ну что ж, с вас $1000.
Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор.
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
– Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
– Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нём не убирают листья.
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!
И никак не наоборот.
— Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
— Бензин подорожает.
— А если не уйдет?
— Все равно подорожает.