Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.
Анекдоты про жизнь
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь все просто выливают в блог.
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…
Как ни парадоксально, но путевка в Египет по программе «все включено» стоит дешевле, чем путевка в Краснодарский край по программе «все отключено».
Дуров написал как несмотря на возраст выглядеть как студент. Я могу научить как несмотря на возраст как студент зарабатывать.
— Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься, может, уже?!
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублевой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всем их протяжении.
Кризис среднего возраста начался у меня не когда я праздновал тридцатилетие, потом уже сорокалетие. А когда у меня закончилась пачка соды, которую я САМ купил в далекой молодости.
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.
Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.
Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
Представьте, насколько бы люди стали грамотнее, если бы вместо рекламы везде показывали правила русского языка…
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
Третья беда России — бойкие молодые эффективные менеджеры без профессионального опыта и совести, но с правильными связями.
Забавно слышать: «Ты не умеешь развлекаться!» — от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Вчера отключили свет. Два часа провел без Интернета… Пообщался со своей семьей. Оказывается, очень приятные люди!
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.
— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет.
— А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…