Анекдоты про жизнь

У пессимиста будильник заведен на 6:30, у оптимиста — на 7:00, у человека, трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45, 7:15

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и “Скорая помощь” с пожарными. МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Хотите хорошо выглядеть??? Махните на проблемы рукой… А потом ногой! И так 2 подхода по 40 раз!!!

Обожаю свою жизнь, но когда до меня доходят слухи обо мне, меня моя жизнь начинает ЗАВОРАЖИВАТЬ!!!

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
– Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

Наших людей губит не пиво и не водка, нас губит 12-ти часовой рабочий день, кредиты, ипотеки, маленькая зарплата, долги и постоянный недосып…. Согласны?

Мой девиз:
Живу, как вeтер, вольная! Порой без денег, но довольная!
Нефиг ныть и горевать – всё прoходит, твою мать…)))

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь.
Здоровье сразу начинает клониться в другую сторону.
Нужны две, а лучше — четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

После просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия – и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать?

Придя поздно вечером с работы, Марина из последних сил забралась в постель и до утра лежала уткнувшись в смартфон.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…

– Ты француз?
– Да.
– О, а скажи что-нибудь на арабском?

Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

Вот в советское время как было. Стояли себе по несколько часов в километровых очередях за пачкой чая, и даже не уставали. А сейчас ты смотри-ка – очередь из двух человек в Пятерочке, и все уже орут: «Что за бедлам, откройте вторую кассу»!

Бабка oплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских врeмен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
– Тачку себе выбираешь?
– Ага.
– На рабочий стол или в телефон?

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было слышно только, как мило посапывает контролерша…

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, тупой? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Задолбал блин!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осел, козел, зайчик…

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал…