Анекдоты про жизнь

Предусмотрительность по-нашему – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему:
– Стой! Еще не все потеряно! У тебя же часы на руке есть и кольцо золотое! Возвращайся и ставь обе эти вещи на черное!
Мужик обрадовался и побежал делать ставку. Сделал и… выпало красное!
Внутренний голос:
– Ну, вот, теперь все потеряно!

Ученик у учительницы:
– Зачем вообще нужна история?
– Чтобы люди могли извлекать из нее уроки и не совершать ошибок прошлого.
– Почему же тогда на протяжении всей истории они как совершали одни и те же ошибки, так их и продолжают совершать?

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

– Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
– Вот видишь, а нормальные люди – ложечкой.

— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить : “Куда ты плавал в тот раз?”.
Сразу ор стоит до потолка: “Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ!”.
— Спроси у брата, почему есть должность
“капитан дальнего плавания”, а “капитана дальнего хождения” нет.

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

Существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш…

Внимание! Сегодня Вам исполнилось 18 лет, демо-версия жизни закончилась. Для продления – необходимо платить!

Как только я побреюсь, в магазине начинают спрашивать паспорт. А вот если я небритый, мой паспорт интересует полицейских.

— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: “Нужен сторож”. А ночью нас обокрали.

Посетительница продавцу:
– Сколько вооон та шубка стоит?
– 250 000 рублей.
– Хера себе! А вот эта?
– Два хера, мадам!

– Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
– Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
– Где-то за час.
– Это КАМАЗ.
– Четыре часа.
– Гружёный песком.
– Ну-у… часов двенадцать.
– Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
– Ну, пару суток.
– На дворе – минус сорок.
– Четверо суток.
– КАМАЗ вообще находится под водой.
– Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить всё сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

Вчера минут двадцать не могла перейти через дорогу! По пешеходному переходу! Ни один автомобиль не пропустил. Тогда я подобрала булыжник, широко улыбнулась, и потопала! Даже машины с мигалками остановились! Вывод такой: Улыбайтесь, и люди станут добрее!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

– Стою сегодня на остановке, рядом мужик стоит, поворачивается и так на полном серьезе спрашивает, какой сегодня год? Вот после его вопроса я поняла, хочу жить также легко и непринужденно!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Взял коробочку яиц в магазине, иду рассчитываться. Кассирша:
– Мужчина, у вас только яйца?!
Я такой:
– Нуу, у меня вообще-то и душа еще есть.

Во время акции “Пьяный водитель” были задержаны – прокурор района, глава администрации и служитель культа, … ну в общем задержанных нет.

Кто раненько встает тому, как гласит народная мудрость, Бог дает: Недосыпание, мешки под глазами, психоз, невроз, раздражительность и желание кого-нибудь прибить!

“Внучатые племянники”, “Двоюродная бабка”, “Свояченица”, “Кум и кума”, “Дщерич и дщерица”, “Крестница золовки” – эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.

Министр: Средняя зарплата врача в России составляет 10 тысяч долларов
Журналист: В год?
Министр: В жизнь