Анекдоты про жизнь

– Ваше жизненное кредо?
– Не просыпаться до обеда!
– А потом?
– Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит:
– Вот если бы я был миллионером, то я бы…
Второй перебивает:
– А вот если б я был миллионером…
Летит мимо сорока и кричит им:
– Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой – звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза о*ренел. Первый раз когда увидел, что это не п.pн0, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа “Не заполнять”!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.

Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

– Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
– Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
– Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка…

— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это вам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: – У вас есть мыши? – Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

– Когда наступает старость?
– Когда косметичка превращается в аптечку…

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

– Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
– Вы бизнесмен?
– Нет, я прокурор.

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?

– Почему голубика стоит аж 800 рублей за кг?
– Может, ее очень трудно собирать?
– В таком случае, чтобы столько стоить, голубика должна убегать и отстреливаться.

О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое выражение, как “поменять пол”, строитель и врач-хирург понимают абсолютно по-разному.

Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

— Не случайно слова пр@ститутка, политик, пид@рас начинаются на букву “П”…
— Вы арестованы за оскорбление власти!
— А вы кто?
— Полицейский.

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик… шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
– Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета… нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
– Не бросать?
– Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Села на диету. Перестала бухать, да и вообще отказалась от алкоголя. Перестала есть после 18-00. И за месяц потеряла 31 день веселой, нормальной, полноценной жизни!