Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу.
– Хотите попробовать? – спрашивает доктор.
Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил аппарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил аппарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс – все в полной норме. Док в непонятке. Крутанул аппарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил аппарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый… сосед.
Лента ежедневных анекдотов
Чукотские учёные обнаружили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
– Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
Это элементарно, физик. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Идет лекция о Мичурине:
– На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил
грушу…
В конце:
– Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
– Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
– Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Последние слова биолога:
“Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних.
– Бигамия — это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса.
– Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась?
– Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ.
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
– Дедушка! Правда, что ты светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
– От трех до девятнадцати кубометров.
– А почему так неточно?
– Все зависит от того, какая будет зима.
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
– Пап, а пап… Как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развернутая на пи пополам…
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
Последнее изобретение одного из Московского НИИ: фонарик на солнечной батарее….
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль “рекурсивный”, имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль “рекурсивный”
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!
Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу.
– Алло, здравствуйте! Это Петров Иван Сергеевич?
– Нет. Это Рабинович Абрам Моисеевич.
– Простите, это разве не xxx-45-67?
– Нет, молодой человек, это xxx-45-66.
– Надо же! Разница только в последнем знаке, а каков результат…!
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
– Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Все-таки Россия обогнала весь мир в нано-технологиях! В прошлом месяце мне повысили з/п, понимаю, что повышение есть, но вот разглядеть его никак не могу….
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент “Сколько денег может потратить женщина?”.
Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых катаклизмах.
– Что вас поражает в науке?
– Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки математика:
– Пап, а пап… Как пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
– Бесконечность, развернутая на пи пополам…
Украинские учёные скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку.