Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую…
Лента ежедневных анекдотов
Британские учёные установили, что черепаха названа так потому, что у неё в голове находится череп.
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования – компания “Lipton”.
Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U
Приходит профессор филологии в публичный дом. После любви, после всего захотелось ему еще и поговорить. И тут вдруг его, так сказать, партнерша обнаруживает такую широту взглядов, такой кругозор, такую начитанность, такой полет мысли… Офигевший профессор:
– Девушка, да что ж это! Да как можно! Да вам же совсем здесь не место! Да вам нужно к нам! В университет! На филфак!
Девушка (покраснев):
– Ну что Вы, профессор, меня и сюда-то мама еле-еле отпустила…
– Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
– Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: – Таблица Менделеева!
Физик: – Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: – ТЕРМОС!!!
– Что?
– Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем – опять
холодная. Так?
– Да. Ну и что?
– Наливаем горячую, выливаем – опять горячая. Так?
– Ну?
– А откуда ж он знает?
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек. Всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
– Я провел все сторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Мат статист:
– Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
– А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
– Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?
– Конечно! Построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен)…
Профессор математики студентам:
– Я делю людей на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет…!!!
Любой поиск научной информации в интернете выведет, как минимум, на один порнографический сайт.
Химик хвалится перед друзьями:
– Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы Вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
– Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
– Интересно, что я должен сделать?
– Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз – косточки разбегаются!
В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла.
А Павлов вырос и не забыл!
Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная – нахухоль,
спокойная – похухоль,
племенная – трахухоль,
тучно-мясная – опухоль,
голубая – впопухоль,
бойцовская – вухухоль,
склонная к алкоголю – бухухоль,
летающая – мухухоль.
Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит: “Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!”…В зале аплодисменты…
Встает американец и говорит: “Наши археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!”
…Поднимается русский и говорит: “Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!!!”
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины – исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина – исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
– Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
– Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
– Когда я тебя спрошу – чему равен интеграл косинуса, ты скажешь – минус синус. Поняла?
– Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
– Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
– Давай! Подзывают:
– Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
– Минус синус.
Американец:
– О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
– Извините, я забыла добавить – плюс константа!