Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу…
Лента ежедневных анекдотов
– Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
– Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый – ни к ученым, ни к женщинам.
Когда семья Норберта Винера переехала на новую квартиру, его жена положила ему листок, на котором записала их новый адрес. В первый же день Винер выкинул листок в мусорную корзину и вечером поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он вышел на улицу, подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
– Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка внимательно его выслушала и ответила:
– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора и ему сказали:
– Засуньте-ка, уважаемый, это свое изобретение себе в задницу!
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
– Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
– Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории “Спарринги с произвольным оружием” – победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
– О Боже, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: “забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее”.
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой “Магнум”.
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет – скажи ей, что сантехник приходил…
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
– И здрасьте вам! Сантехника вызывали?
– Нет, мы вызывали настройщика роялей.
– Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.
Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
Один высокий чин сетовал, что современная киноиндустрия не создает у молодежи интереса к рабочим профессиям. Если сантехник – рабочая профессия, а высказавшийся господин посмотрел бы немецкое кино 18+, то он не был бы столь категоричен.
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…
Сантехника Васю называли “Фломастером”, потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
– Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников…
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
– Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?
Сантехника может быть импортной, сантехник – всегда отечественный.