Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
– Хозяйка, сантехника вызывала?
– Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
– Только и слышу сегодня это проклятое “всё в порядке”! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.
Лента ежедневных анекдотов
Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.
Порнофильм ужасов «Горячие домохозяйки и сантехник-импотент».
– это вы сантехника вызывали?
– да
– ну что там у вас?
– да вот, раковина засорилась…
-…кидаете небось всякую дрянь! подайте вантуз!
– почему “дрянь”? фуагру случайно уронили…
– нафиг вантуз, дайте ложку!!!
Два английских сантехника за работой:
– Не будете ли Вы столь любезны, сэр, передать мне находящийся слева от Вас вантуз?
– Простите, но я крайне занят, сэр, и, вполне очевидно, что Вы можете взять его сами.
Два русских сантехника. Протягивая руку:
– Дай!
– Динахуй!
IT-шник – как сантехник. Поставит вам унитаз, но срать в него надо самостоятельно.
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Член “Единой России” сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!”
Редакция газеты “Комсомольские Факты”. К главному редактору влетает
запыхавшийся журналист:
– Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: “Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!”
Редактор, с кислой миной:
– Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в “бобик”.
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет трехзначные…
Мужик в постели с любовницей… Она:
– Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
– Нет, а что?!
– Придётся начинать! Муж из командировки вернулся…
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.
У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.
Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.
Жена мужа просит:
– Почини кран.
– Я что, сантехник, что ли?
Позже:
– Лампочка перегорела…
– Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню – нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
– Ты, что ль, все сделала?
– Hет, сосед!
– Hу ты ему заплатила?
– Да нет, он сказал – платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
– Hу так ты спела?
– Я что, певица, что ли?
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом “Буратино”. А че, кто не рискует – тот не пьет шампанского.
Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: “Выпиваю не чаще двух раз в день”.