Лента ежедневных анекдотов

– Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
– Да, поступили.
– Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Первая пара в университете… Все студенты тихо дремлют… Вдруг немного приоткрывается дверь. Преподаватель, не глядя:
– Выйди и войди… Как мышь… Маленькая белая мышь…
Дверь открывается… В дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обречённо:
– Тсс… Я маленький белый мышь…

– Почему вы не готовы к экзамену?
– Кот сам с собой не поиграется, знаете ли…

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
— Где ты шлялся, скотина…?
Муж отвечает:
— Ик..!!!! Пробка….
Жена:
— Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
— Ик…!!!! Пробка…… не открывалась.

— На вопрос журналистов о джипе стоимостью 200 тысяч $ Герман обещала ответить, когда придет время.
— Видно, вышла Ганька из формы, ведь раньше врала не задумываясь.

— Говорят, Литвину купили новый бронированный «Мерседес» за 280 тыс. $.
— Зачем? Его партия все равно хрен пройдет в Раду на осенних выборах.
— А у него бронь не только в «Мерседесе», но и в избирательном списке Партии регионов.

— Я понял, почему Янукович купил себе вертолет.
— Ну и…?
— Потому что Азаров запретил высоким чиновникам покупать дорогие автомобили.

— В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость.
— Это почему?
— По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.

Да, Путин переживает за российский АвтоВаз и потому рекламирует автомобиль Лада—Калина,а Янукович переживает за собственную безопасность и потому назначил главой СБУ Калинина.

– Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
– Нет, не трудней, но оценки ниже  ставят.

Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.
Студент:
– Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?
– Поставлю.
Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.
Студент:
– Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?
– Поставлю!
Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.
Студент:
– Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.
– Поставлю!
Студент писает в стакан и дает профессору.
Профессор пробует:
– Моча, как моча?!
Студент:
– Ладно ставте 4.

Объявление в институтской столовой:
“Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли”.