Лента ежедневных анекдотов

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторского права.

– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид
Минусы теста на ковид: а что же, бл9дь, тогда со мной такое

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
– Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.

— Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
— В сентябре ёлки дешевле.

Табличка на клетке с тигром:
– Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

На Новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.

– Чем занимаешься?
– Пасьянс раскладываю.
– На компьютере?
– Не. На полу. Носки за неделю постирали.

– Маша, я хочу с тобой дружить!
– Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки.
Когда же станет модным носить джинсы, протертые до дыр между ног?!
У меня уже накопилась неплохая коллекция!

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: “Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”.

Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник её голос.

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты. Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
– Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
– Ага, значит пятно на потолке – это результат его экспериментов?
– Вы почти угадали. Это сам химик.

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

– Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят больше не приходить.
– Значит, уволили. А премию-то за что?
– Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на начальское кресло перевесить.

Трудно быть параноиком! СМИ верить нельзя, Интернету – тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить ее.

— А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь?
— Марьиванна, если все будут прыгать, то значит и я буду прыгать, и Вы будете прыгать…

– Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
– Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

— Вы откуда?
— С Израиля.
— О, тогда вам очень понравится этот сыр.
— Почему?
— На него 30% скидка.

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
– Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
– А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
– И шо это даёт?
– А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

– Знатоки, подскажите, а где селекционеры берут семена, для выращивания бессемянных арбузов?

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему “мой любимый предмет”, обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.