Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются “тренировочные”?

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.
Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – “Народ лучше вообще не злить”
Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

— Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро — нет?
— 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку “Я согласен”.

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Назначу, пожалуй, себя главным по дивану.
Ведь надо с чего-то карьеру начинать.

– Я вчера у окулиста был.
– И что он сказал?
– Сказал буквы учить!

— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я Алексей.

В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон “2024” из гирлянд, чтобы заставить паниковать бухих в г@вно сограждан.

Я не эгоистка, просто Аллегрова с малых лет научила меня быть шальной императрицей, а вы мне тут со своим “будь проще”.

В армии. Старшина, который любил побаловаться «веселенькими сигаретками», построил солдат, и дал каждому по папироске, и горсточке анаши.
– Так, считаю до десяти. Кто успеет забить косячок, тот получит несколько дней отпуска.
Время пошло – один…пять…десять. Рота, смирно! Идет мимо солдат, все стоят по стойке смирно, в руках идеально забитые папироски. А один солдатик ручки опустил, и смотрит мечтательно в небо.
– Ну а ты че стормозил?
– А яяя ужеее домааа.

Одесса. Объявление на пляже: « Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит! »

– Царевич, а ты куда это намылился?
– Да в поле иду.
– А лук со стрелами тебе зачем?
– Ну, в какой двор стрела прилетит, там и невеста моя, значица, живет.
– А огнемет тебе нафига?
– Да неохота мне че-то жениться.

Уходя с урока, девочка Вика так хлобыстнула дверью, что с урока ушла и девочка Света, сидящая на подоконнике.

– Мамочка, дай мне тыщу.
– Дочь, я зарплату уже потратила, иди вон у отца возьми.
– Ага, а если спалит???
– Ой, че ты как дите малое. Ну, давай подстрахую, на шухере постою.

Он и она в постели. Приближается кульминация…
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!

Ути-пути-трам-пам-пам. Официальная встреча российского и американского президентов.

Если вы хорошо изучили повадки животных, то без труда найдете общий язык с работниками ЖКХ.

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

— Я так переживаю за свою жену, так переживаю!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

— Почему зал Парламента обычно круглый?
— А цирк квадратным не бывает…

— Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
— И что?
— Крышка от унитаза больше не опускается!