Если будете старательно работать по восемь часов в день, то, быть может, вы даже станете начальником и будете работать по 12 часов в день.

Молодожен – с упреком жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня два года.

Родители детям:
4-й класс: ” Ты уроки сделал?”
9-й класс: “Ты портфель собрал?”
11-й класс: “Ты в школу идёшь? “

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, пока умный их тр@хает.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Люди!!! Возьмите меня на работу депутатом… Хоть на три месяца… Я хоть высплюсь и квартиру дочери куплю!

Кудрин заявил, что чувство налогоплательщика слабо развито в России. А как же иначе, если Кудрин со товарищи уже много лет активно развивают чувство бюджетоворовщика.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х.инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, бл@дями, Дедом Морозом станешь!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 долларовых купюрaх и тогда я их с радостью приму.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече – то, как правило, имеет ввиду шею.

Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции еще слишком слаб, чтобы нести ему счет за лечение!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
– Пап, а где Альпы?
– Спроси у матери, это она постоянно все с места на место переставляет…

Замечено: если машину заправляет мужчина – он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет…

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
– Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
– Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

— Ты куда собралась?
— В министерство, наводить там порядок.
— О, какая ты смелая!
— Да нет, я там работаю уборщицей.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра – это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

История повторяется: уже второй случай, когда американцы жалеют, что зря попёрлись во Вьетнам.

– Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
– Воскресенье.

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет “машина подъехала”, а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое… Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
– Ну, и кто же эти счастливцы?

Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

Дьявол подходит к еврею:
– Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
– Люцик, мое предложение еще выгоднее – бери в аренду?

— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну типа как кот у вас дома.