В Великобритании отдых – это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии – вот это была настоящая бомба.
Лента ежедневных анекдотов
– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
Звоню в пожарную часть:
– Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный:
– Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я:
– Ладно, дайте мне минутку.
– Добрый вечер, Алексей. Где макет презентации? Вы обещали отправить её до обеда.
– Добрый вечер, я ещё не обедал.
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
– Слышал, у Глеба новая девушка?
– Даже видел один раз. Сильно на любителя.
– Любителя чего?
– Крепких спиртных напитков.
– Это общество помощи алкоголикам?
– Да.
– Помогите, пожалуйста. Hа бутылку не хватает.
– Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
– Джек.
– А фамилия?
– Дэниелс.
Подвыпившие гости в семье врачей расспрашивают их маленького сынишку:
– Вовочка, кем ты хочешь стать ко вырастешь: лор-врачом как папа, или гинекологом, как мама?
– Гинекологом
– А почему не ухо-горло-носом?
– А я в ушах совсем ничего не понимаю
– Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
– Нет, ты просто женат.
– Правила безопасности написаны кровью
– Я заметил. Нахрена вы это сделали?
– Да на той неделе Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать…
– Угостите девушку бокалом красного вина?
– Нет, у меня в квартире не убрано.
– При чём тут это?
– Тем более, если ни при чём.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
– Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
– А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
Два одессита беседуют за космогонию.
– Нёма, а как возникла Вселенная?
– Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
– Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
– А микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то нифига не греет…
– Я ж говорю. Работает как часы…
– Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
– Не может быть!
– Коля, а если-бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года?
– Галя, в такую армию я бы и сам пошел!
Беседа в чате:
– Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
– Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.