Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина.
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют.

В детском саду воспитательница:
– Кто описался?
Поднимаются руки.
– Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
– Так.. четыре человека… Кто воздержался?

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
– И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

– Не хочу работать!
– Да я вас понимаю.
– Нет, не понимаете…
– Прекрасно понимаю…
– Но вам даже спать не хочется!
– Утром хотелось, но я принял пи#дюлей и сижу, работаю.

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

— Запорожец нужно водить тремя руками!
— Не понял, а зачем?
— Одной держишься за руль, второй — за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

Новый русский на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу:
— Эй, братан, зашли—ка мне два литровых “Сиграма”!
— Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!

Рыцарь (жене):
– Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
– А как же я буду есть?

Один новый русский хвалится перед другим:
— Я тут новую модель “Запорожца” купил.
— Да ты че!!!
— У нее двигатель от “Ферарри”, коробка передач от “Вольво”, корпус от Мерса, и т.д.
— А что же у нее от Запора—то осталось?
— Не заводится.

Один приятель жалуется другому:
— Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял…

Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
– Даа? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:
– Куда они делись?! Вроде только что тут были!

В маршрутке:
— Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
— Красный мерседес уезжает, догонять???

В машине:
— Коль, а чего так людей много?
— Вась, так мы по тротуару едем!
— Коль, так сверни!
— Вась, так ты же за рулем!

Муж говорит жене:
– Ну и идиотка же ты!
– Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть

Любая деятельность тех, кто нравится США, называется “борьбой за независимость”, а любая деятельность тех, кто не нравится США — “террористической агрессией”.

– Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
– Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Встречаются два студента с общаги.
– Вот вчера купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
– Почему?
– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: “ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…”

В ресторане:
– Вы меня вилкой укололи!
– Ой, извините! Но я подумал, что раз уж ваш локоть лежит в моей тарелке…

Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

Он и она в постели после секса. Она:
– Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
– Согласен! Дай “пять”!