– Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
– Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Когда я вырасту, то у меня будет муж который купит мне машину, квартиру и все что я попрошу.
Юля, 46 лет.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
– Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ваня… пробки…

Абсолютно пьяный мужик в три часа ночи приползает домой, открывает дверь в квартиру и сразу что-то цепляет. Все падает, грохот…. Испуганные жена и дети выскакивают из спальни.
Мужик, с пьяной улыбкой:
– Что, не можете уснуть без папки, да?!

— Что опять не спишь в 2 ночи?
— Не романтику – не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся…
— Жрешь, да?

– Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
– Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня?! Играйте пока на резервном, играйте на резервном…

Встречаются двое приятелей.
– Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
– В режиме фото.
– А как часто происходит обновление?
– Ну, один раз в три месяца.
– О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

Чак норис ужастный актер! Если он такой всемогущий, пусть он придет ко мне домой и ударит головой об клавиаорраорапрл б56тилл675лпрп лар олпиг. Продалор 657?.(олниноп

У кандидата спрашивают:
– Почему вы решили баллотироваться?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
– И вы хотите со всем этим бороться?
– Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: “Интересно, а это здесь откуда взялось?”.

– Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
– С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

Идет урок биологии. Учительница:
– Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
– Шлюха, – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Заходят мужик с женой и пятеро детей в маршрутку, а следом за ними дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся “сидячие” места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: “Цок-цок, Цок-цок, Цок-цок”. Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела…
– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

“92% телефонных разговоров – пустая болтовня”, сообщает социологическая служба ФСБ России

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

— Что-то Гугл по запросу “businаssmаn” фигню всякую выдает…
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и спрашивай о них, а не о людях с автобусом в жопе.

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
– Если у тебя будет желание со мной потр@х@ться – ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
– А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
– Тогда потянешь раз 50-60!

Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек…

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
– Беги!

– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
– Похороны.
– Почему?
– Всё то же самое, только без подарков.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– Хочешь?
– Хочу!
– Тогда спи…

Венгры массово отбирают визы у хохлов, в замен дают кусок сала и бесплатный пинок под зад…