Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Лента ежедневных анекдотов
Не знаю почему, но надпись на продукте “Made in Velikobrytania” вызывает у меня некоторые сомнения.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: “Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!” — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: “Хочу, чтоб всё это кончилось!” Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
— Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
— Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
Чем похожи девушки на Санту?
У каждой девушки, как и у Санты всегда есть в запасе несколько оленей.
Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.
— Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
— Какой именно?
— Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
— Тогда нельзя.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке…
– Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
– Вас плохо слышно!
– Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
Учитель спрашивает у Вовочки:
– Напомни мне, чем там всё закончилось в “Войне и мир”?
– Все умерли…
– Что за глупости ты говоришь?!
– МарьИвана, так двести лет с тех пор прошло!
Муж утром спрашивает у жены:
– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
– Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
— Хочу сказать новогодний тост.
— Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся!
– Доктор, переведите меня в другую палату!
– Что случилось?
– Мой сосед – сумасшедший, и все время изображает мотоцикл.
– Вам что, шум не нравится?
– Нет, выхлопные газы!
– Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
– Соня, а почему это тебя раздражает?
– Слышу, как ты при этом чавкаешь.
Кэшбэк по-русски – это когда покупаешь товарищу бутылку водки, а он её выпивает с тобой!
Лег сервер с почтой. Директор админу:
– Не к добру это – мыло уронить…
Два термита заходят в ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
– Столик на двоих.
– Как заводится ваша машина в -30 градусов?
– Не знаю.
– Почему?
– Она у меня в -30 даже не открывается.
– Твой рот, как горизонт с летним закатным солнцем.
– Далекий и манящий?
– Почему-то все еще не завален…
– А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
– Зачем?
– А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз – 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для “личного использования” никак не катит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
“Пальмовая роща – 1 шт.”
Жена спрашивает мужа, ведущего машину.
– Не кажется ли тебе, что мы заблудились?
– Почему ты так думаешь?
– Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.