У парня спрашивают о его отношениях с девушкой.
Мамаша:
– У тебя с ней серьезно?
Программист:
– Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
– Какие права доступа ты на нее уже имеешь?

Как определить ведьму?
1485 год – не тонет в воде.
2020 год – не толстеет на карантине.

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

– Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
– Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

– Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег – на память…

– У тебя какой адрес?
– Ленина, 3.
– Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом – самообразование.
Сейчас – самоизоляция.
Завтра – самолечение?

Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.

— Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Женщина! Если проснувшись утром – тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки…
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

“Нерабочий месяц” – компенсация тем, кто не доживет до пенсии – чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это – изнывать от безделья и впроголодь.

– Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
– Так пост, доченька, мясо есть грешно!
– Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
– Зато мы и на работу больше не ходим.

Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои

– Как насчет уединиться? *подмигивает*
– Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин – в наморднике, а собака – нет.

– Что тяжелее – килограмм мяса, или килограмм колбасы?
– Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал “Вменяемая” в строке поиска. Результат – “Извините, совпадений не найдено”.

— Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!

– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…

Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.

Если, что бы остановить пандемию, вам надо было бы принести в жертву всего одного персонажа из шоубизнеса, кто бы это был?
И почему сразу Бузова?