Изя подходит к окну Сары и кричит:
— Сарочка!
Та:
— И шо Вы Изя разорались?
— Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
— Та с чего Вы взяла, Изя?
— Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
— Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?
Лента ежедневных анекдотов
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: “Хочешь бесплатно постричься? ”
Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком… — Ему уже три с половиной года — а он ещё не умеет играть на скрипке!
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Сейчас иду!
Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Заяц:
— меня Зуй,
Волк:
— А меня Вуй,
Хомячок:
— я наверно в Китай не поеду.
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби—Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби—Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером “СИТХИ — КАЗЛЫ!”
Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по—доброму — постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! — Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
— Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.
Еврею нельзя работать в субботу. — Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…
Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.
На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.
Обсуждение фильма “Капитан Америка”:
— Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
— То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — “Происхождение видов” Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.
Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.
Собирает начальник подчиненных и говорит:
— Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
— А это как!
— Я вас буду ипать, ипать и ипать!
В стране “Лиллипутии”, президент собирает весь народ:
— Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе — умер наш любимый Гулливер…
— Ипаааать копааааааать…
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую……… Попил чайку блин…