Как-то летним вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский – в темноте на кота наступил.

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.

По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

Ревнивый муж жене:
– А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
– Переспала бы Если бы насобирала.

— Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надежном месте.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине “Доширак”:
– Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один и говорит:
– Мне думается, что мы сегодня медленно едем!

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: – Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: – А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: – И что?
Второй: – Как что? Лишил меня основного источника дохода!

Странно… но когда ты относишься к людям как они к тебе…они почему-то обижаются…

На барахолке молоденькая стройная девушка примеряет джинсы, рядом вьется продавщица.
Девушка:
– В поясе широковаты что-то (оттопыривает джинсы)
Продавщица (гипнотизирующим, успокаивающим и проникновенным голосом):
– Да не беспокойтесь. Скоро нарастет еще, в самый раз будет.

— Свееееетааааа, привет! Сколько лет, сколько зим!
— 7 лет, 4 месяца и 1-на неделя. Где мои бабки и ключи от хранилища!?

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: “Да не ем я это г%%но”

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
“Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?”
Бабушка улыбается и говорит: “Конечно же я помню это!”

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: “О! Пришел, красавчик!”

Дорогой, мы с тобой расстаемся! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

– Девушка дайте свой телефончик.
– Ишь какой прыткий. Это, что любовь с первого взгяда?
– Ишь какая наивная. Это ограбление!

У нас с котом – война: он не дает мне спать ночью, а я ему – днем!

Наш президент говорил, что в России, работающий человек получает 55 тысяч рублей в месяц! Вот я не могу понять – то ли я не человек, то ли не работающий?

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. “Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье”.
Задумался…

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: “У меня сегодня был напряженный день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.”
Секретарша в ответ: “Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза”

Самая простая фигура высшего пилотажа — штопор: бросил штурвал — и жди!