В ресторане сидит пара. Поужинали.
Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
– Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

В МЧС назвали способы отпугивания агрессивных Собчак.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это – окно.

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

С женского форума.
“Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит меня, доверяет и ничего для меня не жалко.
Оставил пачку презервативов, я один использовала. Так он пересчитал и заметил. Закатил дикий скандал. И это из- за 50 рублей! “

— Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Давай проверим? . .
И протягивает ему свой дневник.

Если боксер много получает, то мало зарабатывает.

Настоящая женщина не резиновая, если ты ее накачал, это еще не факт, что все получится.

Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!

Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– А вот ваша челюсть, простите, это все моя вспыльчивость..

Пасутся две буренки на лугу, одна говорит:
— Кошмар какой-то, коровы одна за другой с ума сходят.
— Это еще не самое страшное, — рассуждает другая, — главное, чтобы эта зараза до нас, улиток, не дошла.

Работа-работа, перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, ну а мне бы на море путёвку

Мама перед выходом из дому спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу, хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.

Два друга:
– Ну, как жизнь после свадьбы?
– Да так себе.
– А что не так?
– Когда руки с мылом мою, мыло все время под кольцо набивается, неудобно, жесть! А так все норм вроде.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни, и это – правда. Я сделала 10 отжиманий, и, по ощущениям, мне – 85.

Приехал внук стариков в деревне проведать. Приходит такой со двора в дом довольный и говорит:
– Смотрите, я корову подоил, ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное!
И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором орут:
– У нас нет коровы, у нас бык!

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены – и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.

Только в голивудских фильмах можно увернуться от мелкой отравленной стрелы.
В наших фильмах даже от картохи которую метает в тебя теща увернуться это как с области сверх фантастики .

— Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
— Просто дала.

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40… Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по рации:
— Что упало-то?
Нет ответа.
Громче:
— ЧЧто упало?!
Нет ответа
— ЧТО УПАЛО?!
Сверху голос:
— Да, б***ь, рация упала, дебилы!

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук “Шшшш” — это вулканизация, Звук “бах” — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители с@сок!

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.