— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?!
Лента ежедневных анекдотов
— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
– Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
– Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
– Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
– Нет…
– Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
Да пасека у него. Пчел держит.
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
– Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
– Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
– А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
В женщине должно быть все прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы…
Знаете, как отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психо
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
– Доктор! Я всё время озабочен..
– Вы работаете в МИДе?
– Да… А Вы как догадались?
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский — имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.
Напоминаю, что социальная дистанция измеряется в рублях, долларах и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!
– Папа, а мужчины попадают в ад?
– Да, сынок. Но только холостяки.
– А женатые?
– А мы уже там.
– Сухов, Петруха с тобой?
– Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой…
Жизнь мужика – она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка… То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица… обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать – вот она-то и станет твоей женой!
— А вы могли бы ради счастья и ради мира на земле…
— Могу, — сказала Зинаида, — сама хотела предложить.
— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
— Нет, ты просто женат.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит а вечером заходит?
— Сынок, работает и хрен с ним.
— Самуил Ааронович, как Ваши дела?
— Слава Богу, а у Вас как?
— Тоже хорошо, вот дом наконец-то построил.
— Шо Ви говорите? А сколько комнат?
— Одна.
— Ну, таки правильно,… меньше и смысла нет!!
– Моня, вот скажи мине, почему американцы были на Луне, а мы нет?
– Сема, кто тебе сказал за такое?
– Та я сам видел фото “Американские астронавты на Луне”.
– Сема, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
– Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
– Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.