Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга ее спрашивает:
— Катька, ты чего?
— Я ноготь сломала!
— Где? Покажи!
— Не могу, он у меня в носу остался!
Лента ежедневных анекдотов
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА….
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
– А у вас в детстве было хобби?
– Да, даже два! Охота и девушки!
– А за кем вы охотились?
– За девушками!
– Алло, такси? Можно машину?
– Багаж, животные будут?
– Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
– На себя посмотри, овца!
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Сама догадайся!
Госдума постановила запретить матерные слова в соцсетях.
Ну, и на каком, бл#ть, языке мне теперь разговаривать, если кроме русского я них#ра не понимаю?
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с нарк@тиками, а то уволю!
Выходя от лисы Алисы, Буратино обнаружил пропажу 5 золотых и понял, что его в очередной раз оставили с носом.
Из новостей: «Ростех» с 2020 года начнет производство «умных» холодильников, которые смогут отслеживать наличие продуктов, их сроки годности и делать заказы в интернет-магазинах.
Ну да, а когда курьер привезёт заказ, холодильник откроет ему входную дверь.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: “А какой Вы посоветуете? ”
Сзади из очереди раздается мужской голос:
“Зима на улице. Шипованные бери. “
— Тетя Циля, ваш Сема стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.
Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и просто ухожу, не заплатив.
В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.
В гастрономии мужчина:
– Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
– Да не такая я уж и девушка
Покупатель ей в тон:
– Ну, и докторская – не такая уж и колбаса
— Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
— Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
— А с другой?
— А с другой стороны мы.
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
— Твою мать, говорящий кот!
— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
– Знаешь, у нас с тобой отношения не складываются из-за того, что я – этико-сенсорный экстраверт, а ты – интуитивно логический интроверт.
– Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года…
– Ребята, у меня сегодня свидание!
– С кем, с резиновой куклой?
– Нет, с настоящей девушкой.
– А че с куклой поссорился?
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторского права.